两个原生家庭有问题的人在一起，会更难还是更容易？
KY作者 / Li
策划 / 狗儿
插画 / Always
编辑 / KY主创们
前段时间，我们收到一封求助信：
（向上滑动启阅）
我们俩都来自不太幸福的家庭，所以早早下决心绝不重蹈父母的覆辙，因此更用心地经营关系，感情确实一直很好。
可是前段时间，可能因为生活中压力增多，我们的冲突也多了，双方深层的性格缺陷暴露出来，父母身上那些被我们极力避免的方面，似乎也留存了下来，会在我们吵架上头的时候爆发。我忽然对未来产生了不确定。原以为见证了那么多不好，到自己的关系时就能少走弯路，可现在却觉得，在不幸家庭中长大的我们，不会爱和被爱，不会真正正确地相处，未来也许还会有更多阻碍。
原生家庭有问题的人在一起，到底是会更容易，还是会更难？我该继续和同样原生家庭有问题的人在一起吗？
这样的来信让我感到心酸。原生家庭的问题已经让ta备受困扰，好不容易可以拥有自己的小家，却还要面对原生家庭留下的影响。
有大量的研究发现，原生家庭不幸福的孩子，在未来的婚姻中确实可能表现出较低的情绪管理能力，较差的婚姻适应能力，对婚姻有更多负面感受和更低的满意度（Brown et al., 2015; Falcke et al., 2008）。但同时，研究者们也发现这并不是必然的结果，原生家庭不幸福的孩子，也可以得到幸福的婚姻。
这当中的区别在哪儿？要搞清楚这个问题，我需要先花一点篇幅和大家聊聊，不幸福的原生家庭对子女未来亲密关系的影响，究竟是怎么发生的。
（注：分析这一问题的理论非常庞杂，流派众多，本文仅基于家庭系统理论的一些观点进行分析和讨论）
家庭治疗的先驱Murray Bowen曾指出，一个健康的家庭，家庭成员之间应拥有健康的距离，既能相互影响，又不会融合不清（fusion），保持情感联结的同时，给每个家庭成员独立自主的空间。
但一个不健康的家庭，尽管表现形式多种多样，它们都有的共同特征就是，家庭成员之间找不到那个适当的距离（Kerr & Bowen, 1988）。
有的家庭中，家庭成员关系过近，完全揉在一起。自己的情绪和行动完全取决于对方，自己没有独立的选择和感受，也不允许别人有。
有的家庭中，家庭成员则非常疏离、冷漠，导致想要被关心的人不得不竭力取悦他人，祈求他人多和自己靠近。
无论距离过近还是过远，在这样家庭中长大的孩子，都会对关系产生一种焦虑感：ta们感到关系本身是不稳定的，只有不断满足对方的需求，才可能维系关系。否则便会爆发冲突，甚至造成关系崩塌。
因此，ta们不得不搁置自己的想法，一切根据其他家庭成员的需求行动。当ta们长大离开家，建立自己的亲密关系时，原先一直满足他人的模式，会直接导致ta们不会恰当地经营和管理自己的关系。有的人会延续原生家庭的模式，和伴侣过度融合。有的人则可能走向另一个极端，选择情感阻断。
过度融合的人会继续为了维系感情牺牲自主，一切行动取决于对方，并且期待对方也这么做，认为这才是想要维护关系的表现。一旦对方坚持自己的想法，不满足ta们的需求，不论客观上对方做了多少巩固感情的事，ta们也会认为对方不爱自己、不想继续关系。
选择情感阻断（emotional cutoff）的人，则通过不和他人建立深厚紧密的关系，避免自己再像在家时那样，总为了满足别人压抑自己。Ta们可能即使身在关系中也独来独往，拒绝频繁和伴侣见面、相处，拒绝接受伴侣的好意。而一旦伴侣希望ta们在做决定时考虑自己的感受，ta们就会指责伴侣在“情感绑架”。
无论是和伴侣融合，还是选择情感阻断，都会令关系非常脆弱。因为这种选择无法令ta们既维系和对方的情感，又理智成熟地看待问题。Ta们往往会做出冲动的行为，解决问题的办法也缺乏建设性，甚至对关系造成破坏。Ta们的关系因此更加坎坷。
不是的，有意识的努力，是可以给你带来好的亲密关系的。
STEP 1
在日常生活中发展对自己的信任
你可以在生活的其他方面，比如工作、学习、日常事务中体会自己的能力，建立对自己的信任感。你也可以通过解决关系中的一些小问题，感受自己在经营和管理关系，体会自己有能力抵挡原生家庭的影响，维护眼前的关系。
STEP 2
通过个人事务练习情感和理智的平衡
你可以在一个人做决定时，将推动你做决策的思维和情感过程记录下来，尤其注意相矛盾的部分，练习如何平衡。
不断练习平衡情感和理智，你在关系中也会更容易做到。
STEP 3
邀请关系的另一方帮助你处理对关系的焦虑
这一步是建立在你对自己做决定的推动因素有明显觉察的基础上。当你感到，自己在关系中的一些决定是出于一些情绪性的考量：
你需要尝试冷静地和对方沟通你的不安，了解ta的想法。这首先会让对方感到你在乎ta，巩固你们的感情。更重要的是，当你一次次确认对方不会离开你，对方也不会束缚你，你会从焦虑中解脱，慢慢学会勇敢地做自己的决定。
写这篇文章时，我想起之前看过的一篇调查，结果显示，在一系列影响婚姻质量的因素中，原生家庭大约能发挥23.7%的作用，也就是说，还剩下超过75%的空间，是供我们自己发挥，以调节自己婚姻质量的。也就是说，虽然我们对待关系的方式一定会受到原生家庭的影响，但新的关系就是我们自己的。即使来处不够幸福，我们仍有能力、有可能，创造自己的未来。
原生家庭都有问题的人在一起会更难还是更容易呢？我没有准确的答案。但我想，当你们都真心地、坚定地爱着对方，想和对方在一起时。真正能决定你们未来的，早已不是原生家庭，而是你们自己。
References：
Alder, M. C., Yorgason, J. B., Sandberg, J. G., & Davis, S. (2018). Perceptions of parents' marriage predicting marital satisfaction: The moderating role of attachment behaviors. Journal of Couple & Relationship Therapy, 17(2), 146-164.
Brown, J. (1999). Bowen family systems theory and practice: Illustration and critique. Australian and New Zealand Journal of Family Therapy, 20(2), 94-103.
Brown, M., Larson, J., Harper, J., & Holman, T. (2016). Family‐of‐origin experience and emotional health as predictors of relationship self‐regulation in marriage. Journal of Family Therapy, 38(3), 319-339.
Carr, K., & Kellas, J. K. (2018). The role of family and marital communication in developing resilience to family-of-origin adversity. Journal of Family Communication, 18(1), 68-84.
Falcke, D., Wagner, A., & Mosmann, C. P. (2008). The relationship between family-of-origin and marital adjustment for couples in Brazil. Journal of family psychotherapy, 19(2), 170-186.
Kerr, M. E., & Bowen, M. (1988). Family evaluation. New York, NY: Norton