如何克服妒忌

蔡叔，怎么才能降低一个人对自己的影响？

从高中开始直到大学毕业，我有一个同学一直对我产生很强烈的负面影响，举几个例子：高中的时候她不在班级我就会浑身轻松，上大学之后每每听到她取得什么成绩都会让我难受许久。我把这一切归咎于嫉妒，但是这种情绪让我每每听到她的消息都会情绪低落很久，很难受。

求问蔡叔怎么克服？

你好。

在我们的成长历程中，总会有人对我们产生很大的影响，有些是正面的，有些是负面的。

上天赐予我们一个或几个这样的人，我们或许会怨，或许会感恩，但其实这些情绪都是不对的，因为决定这个人带来的是正面影响还是负面影响的，是我们自己。

从你上面的表达中，我至少看到了两个隐藏的线索：

1.你一直在跟她比较；

2.你们有一些共同认识的人，里面有你在意的人。

如果你不是一直跟她比较，她“取得成绩”这件事不会让你如此压抑，所以只能是每次她取得了成绩，就让你自惭形秽，哪怕不是自惭形秽，但由于你一直跟她做对比，于是她的成绩也给了你“推动自己”的压力，这种压力也会让你不爽，就像老有人逼你上学一样。

这样的影响其实你是不一定要克服的。人就是靠环境推动的，如果没有环境的影响，又不会自己树立目标，人要进步是很难的，因为努力也是一天，躺着也是一天，你感受不到微小的进步，也感受不到时间的流逝。

所以“比较”是必须的，很多人说“人要跟自己比”，这是一种保持心态平和的方法，但如果别人都进步了10，你进步了1，其实你是在退步的，也就是你的生活会越来越糟，生活并不会因为你“客观上”进步了而变得更好。

因此第一点没有问题，只要你比较的方法是“追上她”而不是“打倒她”就可以了，尽管产生了一些焦虑。最后哪怕你没追上她，至少会比你不产生焦虑的时候进步更多。

关于第二点，也是显而易见的，你之所以这么在意她的表现，往往是她夺取了你在朋友或亲人中的位置，无论是在某个领域仰望的位置、被夸奖的位置，还是亲密的位置——比如原本在社交中夸的可能会是你，有了她夸的就是她了。

有些兄弟姐妹间也会因此而心生嫌隙，注意，看“请辩”久了的读者应该知道一个事实，那就是所有血缘关系其实都跟感情没有一点关系，什么血浓于水，都是古人的主观臆断。有血缘关系的仅仅是相处时间有机会比非血缘关系的多一些，仅此而已，如果真的有血浓于水，那么你跟你家的狗也血浓于水，跟别家的狗肯定没这么浓。

所以无论你们之间是什么关系，只要在第三者尤其是你在意的第三者那里你被比下去了，你都可能产生妒忌。别说她是你的同学或朋友，就算她是你的姐姐甚至是你的父亲母亲，你也会妒忌—— 比如有些人虽然受到父亲优秀笼罩下的好处，但时间久了一样会反感老拿自己跟父亲比较。

因此首先你需要知道，你产生妒忌是一件非常正常的事，别说她跟你有的是共同朋友，就算我跟马云仅仅有共同粉丝，有人说，嘿，蔡叔，你没马云钱多，我也会闪过一些念头“他在我这个年纪还没我钱多呢”，或者是“我至少没他这么丑啊”，这样的念头里就是有妒忌成分的。

产生妒忌是本能，不要觉得自己处理得特别不好所以产生妒忌，没这回事。

其次如果妒忌改变不了什么，就仅仅是让你心情不好，并没有带给你什么正向驱动力，那么你可以选择不要它。

怎么才能不要它？

我有个方法：勇敢地承认对方的优秀。

我前几日去打羽毛球的时候，碰到了一位之前的旧同事，以前跟我水平差不多，现在却领先我一大截，把我虐得体无完肤，一点面子都没留，刚好旁边还有其他旧同事在，照理说应该要产生妒忌和不舒服的情绪了。

的确，人都避免不了这种本能反应，但当我意识到我就算再妒忌我也不可能为了打败他而专门抽时间去练球的时候，这就是一种单纯的不利情绪。

所以我选择了非常真诚地赞赏，好就是好，就是比我打得好，在同事面前丢脸了？在心上人面前丢脸了？在父母亲人那里丢脸了？这些的确不好克服，但我建议你试一次，就一次，如果感觉不好你就别听我的。

当你迈出了这一步，说出来，发自内心地去欣赏别人的优点时，相信我，不仅没有那么可怕，你的心情还会好很多——承认一个事实并没有那么的令人难堪，相反，在事实面前试图挽回面子或是千方百计狡辩和逃避，才是很low的行为。

所以我对你的建议是，如果妒忌可以让你被她“拖”着往前走，那么你的情绪低落是有产出的，你甚至可以不改变；如果妒忌就纯粹是妒忌，那么不妨真心去欣赏对方的某些优点，在人前大声承认，试一次。

说出来以后往往心里就放下了，如果不灵，来找我。

（完）