段子0708：大部分女的还认识不到自己很丑

矛盾

现在社会的主要矛盾是：绝大部分男的已经认识到自己很穷了，但是绝大部分女的还认识不到自己很丑。

规律

悲观的人不会失望，因为事实总是和预期相符。

恐怖

“人心都是肉长的”这句老话，反映出一件很恐怖的事实，就是有人的心是石头做的。

牵连

因为周六而喜欢周五；

因为周一而讨厌周日。

失误

坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶。

僵持一会，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。

火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训。

他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错车了。

提醒

很多天气App的产品经理永远搞不明白：显示一周天气的地方要把昨天的天气也加上啊。你光给我看个数字没有对比我哪知道该穿多少衣服！

难题

“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说道。

秘诀

遇到问题，深吸一口气，你会更好的去面对；

遇到难题，只要足够长地屏住呼吸，你面临的难题就不再那么重要了。

吵架

和女朋友分手的时候撕逼。

她：你都为我做过什么？

我：送你礼物，带你吃饭，带你看电影。带你去游乐场！你呢？你为我做过什么！？

她：我也有陪你吃饭，陪你看电影，陪你去游乐场啊！

悲剧

记得大学时，一哥们在女生宿舍楼下面弹吉跟一女生表白，结果弹了半天那女生室友下来给他说那个女孩出去开房去了....旁边鼓掌叫好的顿时死一般地寂静。

体验

我的第一次很像中学的足球比赛。

我从没参加过中学的足球比赛。

变化

自从理了光头，公交车上再也没有老人敢站我旁边了。

对策

发现了对抗手机外放抖音的良策——脱鞋。

来啊！互相伤害啊！

底气

问：为什么要努力赚钱？

答：这样别人质疑你说你怎么还单身，怎么还不结婚，怎么还不生孩子，怎么还不生二胎，怎么会想分手，怎么会想离婚，病了怎么办，老了怎么办的时候，你只需要说“我有钱啊”。

真相

当人懒到一定境界的时候，旁人就会觉得你这个人身上有股狡诈的气息，怎么什么事情都不为所动，是不是有什么阴谋计划。

其实啥也没，就是懒得动。

问题

我发现我最大的问题在于：我既有拖延症又有焦虑症，越拖延越焦虑，越焦虑越拖延....

反问

昨天晚饭后，儿子出去踢球了，闲来无事把他作业翻出来检查，发现全都没做！

等他回来，我把题放在他面前问道：“你有什么要说的吗？”

儿子：“有啊，谁允许你翻我书包的！”

意外

老婆的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”

我脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了?”

教练：“她跳车跑了。”

我松了口气：“那就好，那就好。”

教练：“好什么？她跳车跑了，我们一车人都在医院呢！”

悲伤

找到我的座位，早早坐下，旁边来了个漂亮妹子，看着我微微一笑，我也对她报以微笑。

不过后来她并没主动搭讪我，再后来我才明白她笑的真正原因，可能是因为我的座位号码是“2B”。

作用

去买智能马桶，我问销售员：“吹出来的热风主要有啥用？”

销售员：“干你屁眼。”

成长

时间告诉我，无理取闹的年纪已经过了，到了该装逼的时候了。

悲剧

打车回来，司机故意绕远路。

本想揭穿他，但想想还是算了，毕竟他是这个世界上唯一想和我多待一会儿的人。

假象

别看有些中年人心高气傲毫不求人的样子，其实心里最在意的是自己朋友圈的点赞数。

理由

公司一妹子拿到驾照第二天就开车来上班，天气很冷，两边的车窗都不摇上去。

发现我异样的目光，她赶紧解释说：“这样看到熟人了打招呼方便！”

生活

前女友打电话过来：“最近过得好吗？”

“还可以。”

“不要说谎。”

“被你发现了，其实不是还可以，是特别好。”

韭菜

“人就像韭菜一样，都是土里生的，割了一茬又长出一茬。”

“我也是一茬？”

“你怎么能算一茬？你只是一大片韭菜中的一片小叶儿。”

问题

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”

男孩笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。”

女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”

男孩愣了：“我没想过要养你啊。”

情景

“今晚月色真美。”

“适合叉猹。”

加班

晚上被领导安排加班到深夜，今天早上本来没想到公司，结果又被电话叫去上班。

领导：你晚上加班，早上不来，不就白加班了吗？

我：？？？

观念

我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。

真相

沾酒不醉是喝的少，

见色不迷是摸不着，

以德服人是打不过，

淡泊名利是实在没有招！

现实

事实证明，有洁癖和懒这两项属性是可以在一个人身上同时存在的。

重点是，只要没有再附加穷这项属性，那就完全没问题。

愿望

读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”

老婆冷笑道：“想不到吹牛也会遗传。”

悲剧

昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。

后来她给我发了个短信：回家没？

我当时打游戏打得太投入、太忘我，习惯成自然的回了一句：没，我还在公司加班。

方法

青年问禅师：“如何才能去巴黎？”

禅师：“条条大路通罗马。”

青年：“我知道，但我还是想去巴黎。”

恶魔

早上关掉闹钟之后千万不要闭眼，赶紧玩几分钟手机，防睡过头实测有效！

你无法战胜恶魔，但更凶恶的恶魔就可以。

称呼

约朋友一起烧烤，大伙都带着自家小孩来参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子们说：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？喊声叔叔我就给！”

一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。

这时，儿子跑过来，可怜巴巴地望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”