有些人真是连骂人都不会换位思考
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
在网上码字几年，被骂已经成为了我的日常工作之一。
我发现，有些人连攻击别人都抓不到重点。
一言不合就骂人，是典型不懂换位思考的表现，不然，博主跟他们有没有世仇，何须因为一个观点不同就对人家进行人身攻击。
同时，我也发现：一个不懂得换位思考的人，连攻击别人都不懂得换位思考。
他们往往只是从自己恐惧的“点”出发去攻击别人，以为自己恐惧的，别人也恐惧。而不是从别人的角度出发，分析一下那个人的怒点是什么，再对症下药。
他们最喜欢用自己非常介意的“点”去攻击别人，以为别人也会因为被攻击了这个“点”而气得七窍流血而亡。
举两个例子：某个歧视小地方人的大V反驳我时，专门圈出我在《有你的江湖不寂寞》那本书序言部分提及的“我们村里有了第一台电视”，嘲笑我是农村人。
我：？？？我不经常以“农妇”自称嘛。讲小时候的经历，我说得最多的就是“我们村”。我为自己出身大西南最穷的农村但如今能突围到一线城市生活并过得还不错，而感到自豪。为啥他要拿我引以为傲的东西，作为攻击我的“点”？
娃粉群嘲我时，最令我震惊的一个说法是：看看这个可怜的丑女人吧，没男人愿意在房产证上加她的名，她得自己辛苦挣钱买房子。
我：我有她们惨？？？！！！
每天都会收到的一个攻击“点”是：怪不得你离婚。
我：哦，离婚对我而言是一场让我变健康长寿的手术，可对对他们而言却是地球末日。
某些人攻击别人的“点”，其实往往是令自己恐惧的“点”。
唉，攻击别人也要学会换位思考的。
俗话说，打蛇打七寸。如果我是一条蛇，你想要攻击我，最好的办法是找到我的“七寸”，而不是找到我蜕下来的蛇皮后就开始狂欢了啊。
本蛇还好端端地盘在树上看着你们，不知道你们在跳什么大神啊。
一个朋友说他们公司需要请个老师讲职场沟通和礼仪，问我可不可以去，还说也想听听我对职场礼仪的看法。
我说，我觉得职场礼仪也只是礼仪的一种。而所有礼仪，做好“道”的层面就好。即，平等待人、不乱秀优越感；己所不欲，勿施于人；坚持原则和底线、换位思考。得体的礼仪，是先研究人性，研究人，再谈其他，是因人制宜，是具体问题具体分析，不该拘泥于任何形式。
我说，我不知道你们公司负责人是不是能接受这种理念。如果他们找的，是需要一板一眼教员工怎么坐、怎么站、怎么走以及怎么着装、握手、递名片等等的东西，那我不行，也不愿意讲这些。
对方回答，我们公司需要的就是这些。
这件事让我想起老早以前、我还是一个职场小白的时候，负责了一场培训的策划组织工作。
当时，我们邀请了两个老师过来讲课，一个讲礼仪，一个讲业务。
那段时间我们搞改革，后勤部门特别忙，根本派不出来车，我就跟两个老师说了这个情况，并给二人申请了交通补贴：每人三百元。
两个老师住得离会场很近，打车过来只需要十来块钱，300元的交通补贴可以说是绰绰有余（这费用打车来回机场一趟都够了）。
讲业务的那个老师欣然同意，来了以后奉献了一场非常精彩、有趣的讲座。
讲完课后，我说要送他下楼，他大手一挥：“看你那么忙，不必啦。你一小姑娘一个人组织这么大一场培训活动，也不容易。咱不拘泥于这些虚礼。你去忙吧。”
讲礼仪的那个老师对我们没有安排专车接送的行为非常不满，她公开在课堂上当着一两百人的面diss我，说她去别的地方讲课都有专车接送，我们却连车都不给安排，实在不合礼数。
那次培训课上，礼仪老师一直在教大家在商务场合要怎么着装、怎么递名片、怎么跟客户洽谈、怎么站立、怎么走路、怎么握手、怎么端茶倒水，甚至详细到了要怎么微笑，微笑的时候嘴角的弧度是多少。
讲座结束后，我做了个非常简短的总结发言，无非就是一些客套话，比如，老师经验丰厚、讲得很好、请大家鼓掌致谢之类的。
讲完以后，我才想起来自己忘记通知大家去哪儿就餐，就又抓过话筒来补了一句：“培训结束后，请大家到哪儿哪儿就餐。晚上出去逛街的话，请大家注意安全，防火防盗防美女”。
听我讲完“防美女”，与会人员哈哈哈哈就乐了。
我讲这句话时，参会人员已经作势要离开座位。为了抢时间，我没有把话筒从讲台上拔下来，只是倾斜着身体将就话筒的高度讲了这句话。
礼仪老师见状，跑我跟前说：“哎呀，你把话筒递给我。我刚刚给你们讲了两个小时的礼仪，看来是白讲了。”
说着，她站直了身体，给我示范了一遍应该如何讲这句话，而且还刻意强调这种场合不应该开“防火防盗防美女”的玩笑。
讲真，她第二次公开这样diss我时，我脸上只能露出尴尬而不失礼貌的微笑，事后还得公开表态说：“谢谢老师的指教。”其实，当时我心里的台词是：您这样公开diss我，你又有多懂沟通和礼仪？
换现在，我可能听听、笑笑也就过了，可在那个时候，我就是会觉得很丢面子。
随后，我把装有三百元交通补贴的信封递给助理，让她代我把礼仪老师送上了车。我实在不愿意再跟她接触了，省得回头她又批评我按电梯的姿势不对。
我知道她挺懂沟通和礼仪，但我真的不觉得她懂沟通和礼仪。
很多人的沟通方式让人不舒服，说到底是骨子里缺乏平等待人的思维，却自以为做到了。
真正的平等待人，是从不把别人客体化，是在每个细节上懂得换位思考，是“己所不欲，勿施于人”，也是“己所欲，也不乱施于人”。
比如，你可以用“我说清楚了吗”替代“你听懂没”，用“不好意思，我没听懂，这是我的知识盲区”替代“你说得实在太生僻了”，前者就是更平等的说法。这样说话的人，把优越感让渡给了别人，不容易引起对方的情绪反弹。
又比如，用“这个收尾工作，你必须要在今天下午下班前完成”替代“你这人怎么这么不负责任，工作老是留点尾巴”，效果会更好，因为没有人喜欢被他人评判。直接发出可供对方执行的指令，比评判对方是一个不负责任的人，沟通效率也会高很多。
还比如，用“你这么说（做），让我有点难过”替代“你这人怎么这么过分呢”，能更快速地促成沟通，而不是激化矛盾。
用“这个细节确实不大好看，建议改成XXX那样的”替代“你真是审美恶劣，跟XXX学着点吧”。
用“开水来了，小心烫着”替代“开水来了，大家快让开！”
用“你自己看看吧，那里贴着通告”替代“通告就在那里，你没长眼睛吗？”
用“您站在这里，我不好输入密码呢”替代“别人都要输入密码，你都不自觉回避的吗？”
用“今天的早餐，我没胃口吃”替代“今天的早餐，你做得太难吃了！”
微信上，用“直接的留言”替代“在吗”。
平日里，提升自己的总结概括能力和表达能力，争取在沟通时能说清楚重点、给出别人有效信息，不要太耽搁别人的时间。
克服“爹味”，除非别人付费求你，不免费给别人上课、讲道理。
遇到不涉及到彼此切身利益的观点不合，放弃说服别人，学会转移话题、求同存异。
在沟通中，尽力去做那个“下棋”的人，而不是“棋子”。身段要低，格局要大，心气要高，不与小人痴缠，不与傻瓜论短长。
…………
我以前也不大会沟通，只是凭本能、凭习惯去说话，有时候难免说话带刺，可后来我发现，沟通真的是一门学问。
若是跟他人为无谓的事情起口舌之争，实在没有积极性、建设性意义，还会对自我和他人形成消耗。这是顶不划算的一件事。
意识到这一点之后，这几年我真的在下意识地培养自己的沟通能力。
跟别人沟通的过程中，如果别人说话的方式让自己感到不舒服，而我自己可能也会犯同样的错误，那以后的日子就尽力避免重蹈别人的覆辙。
若是别人说的话让我比较受用，我就学了来，用到他人身上。
沟通是一辈子的事情，会说话并不等于沟通。
活到老，学到老。
以上。
全文完
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跟朋友吐槽：我现在不是没能力，是没时间、没体力。想搞的事情太多，可（破事儿太多）时间不够用，（颈腰椎有问题）体力跟不上。
可后来我又觉得，时间、体力不够用，本质上还是能力问题，因为——时间管理、体力管理能力以及借助外援能力，也是能力的一部分。
谢谢你的时间，我们相约明天见哦。
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