“让你媳妇伺候小姑坐月子，反正她有钱，不必上班”，儿子：滚蛋

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

上午在朋友圈看到有个朋友在说“鸡娃”的问题：“鸡娃，不如鸡自己，不如自己去奋斗。”

其实这个问题跟“起跑线”的问题是一个性质，所谓“不让孩子输在起跑线上”，不是整天给孩子打鸡xie，让孩子学这学那，剥夺孩子童年的快乐，而是父母自己要努力，你们打下的基础，才是孩子最好的起跑线。

那位朋友和她老公达成了共识，不参加学区房等内卷游戏，能让孩子读一个一般或不错的学校就行，高考随缘，更重要的是给孩子教育以外的东西：让孩子培养一项真正的技能，多见世面，读很多书，体验很多有趣的事情。

我很欣赏她这种态度，毕竟如今很多90后都曾经是“鸡娃”，一路走来失去过多少，最终又得到了多少，大家心里都很清楚，一路拼到现在又怎样，最终依然搬砖加班买不起房。这让我想起了另一位朋友说的话：“我不想生孩子，因为我感觉自己没有能力让孩子幸福，我不想让孩子重走一遍我走过的路，太苦！”

这不是说结婚不好，不是说生孩子不好，而是我们每个人都要认清自己的处境，不能让“内卷游戏”一直传承，否则父母那一代没享福，你这一代没享福，又让你孩子继续享不到福，这太没意思了。

对于结婚的人而言，除了要认清自己的处境，还要止损，从改变自身开始，让孩子过上别样的人生，只有这样，才能真正心满意足。从这个角度来说，不管是对于个人而言，还是对于夫妻这个整体而言，都要明白“渡人不如渡己”的道理，不要理所当然认为结婚生子是为了孝顺父母，你自己过得不开心，这种孝心就毫无意义。

02

戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》一书中所讲的内容，看似是要求女人为丈夫为家庭付出，看似是“渡人”，其实是换了一种方式“渡己”。每个女人都是如此，成全丈夫是为了成全自己，让婚姻整体幸福了，自己也能从中受益。

虽然经营婚姻不是工作，但从某种程度上来说，可以把它当成工作去做，这样就会让各项内容变得很清晰。

单就工作而言，你想找个好工作，首先自己要有敲门砖，这里讲的是“自我经营”。要想把工作做好，你需要付出，需要发挥自己的能力，这样才会有回报。细想一下，经营婚姻不也是一样的道理吗？

对女人来说，你想嫁给好老公，先要确保自己没问题，能有优势更好。结婚之后想把婚姻经营好，你需要付出，需要发挥自己的能力，这样才能跟你的好丈夫一起经营出幸福。

所谓“渡人不如渡己”，关键点在于“渡己”，不管你用的是哪一种形式，只要能达到效果，你就是人生的赢家。

朋友小悦在很早之前就明白了这些道理，于是她甘心做一个“自私”的人，认为自己才是最重要的，自己才是人生的主导。如果将来能遇到一个好男人，自己可以扩大自己的“重要范围”，如果遇不到，就一辈子为自己而活。

如果为自己而活只是说说而已，她肯定过得不好。但如果很认真地把“为自己而活”当成毕生的事业去做，效果就不一样了。她能在跟她老公阿俊结婚前就有很多存款，全都仰仗她对自己的经营，这不仅让她过上了更好的生活，而且活得很有底气。

她愿意跟阿俊结合，如她前面所说，是因为她认定了阿俊是个好男人，值得她扩大自己的“重要范围”。阿俊没让她失望，从“夫妻是一个整体”的角度，做到了“渡人不如渡己”。

比如，当他母亲跟他说“让你媳妇伺候小姑坐月子，反正她有钱，不必上班”的时候，他没有愚孝，而是选择了护妻，选择了守护婚姻：“滚蛋，我媳妇不是保姆，我媳妇有钱靠的是自己的能力，不是你给的，你没资格要求她按你的要求行事！”

这当然会让小悦很满意，他们夫妻俩不仅各自做到了“渡人不如渡己”，而且还能把彼此当成一个整体做到“渡人不如渡己”，过得越来越幸福是必然的结果。

03

“渡人不如渡己”的道理，对于女人来说更为重要，尤其是和婚姻放在一起去说的时候，更显关键。

毕竟，女人在嫁人的时候需要提要求，这种情况下，你自己是否有实力，是否有底气，就决定了你敢不敢提要求，以及敢于提什么样的要求。这其实就跟工作一样，刚毕业的人提薪资的要求，不敢提太高，而已经有实力的人在跳槽的时候，提的要求往往就不低，这就是有底气和没底气的区别。

每个女人都应该认清这个事实，在自己一个人生活的时候，就应该学会“自私”，明白“渡人不如渡己”的道理。小悦的做法就值得参考：先把自己看得重要，然后再去看有没有人值得你重视，以此为基础选择的婚姻，都差不了。

如果不这样做，你不懂自私，不懂渡己，从你自身来说，你很难有所提高，如此一来，你没实力就没底气，没底气就会受制于人，受制于人的时候还为别人服务，你内心终究会不满意，你会活得不快乐，这样的人生很难称之为“好命”。