陪娃写作业：巧用“4C法”，教你从“相爱相杀”到“驭娃有术”
文 / 魔斯妈妈育儿实录
陪娃写作业，教育界经久不衰的话题。电视剧《安家》里有一个故事里说到，苏天培妈妈陪儿子写作业的吼叫声，搞得邻居经常投诉，更是直接吓退了买房的客户。
妈妈说，“天天陪着孩子熬作业，白头发都愁出来了。就快得神经病了。”
儿子却一脸不屑，连话都不想和妈妈多说一句。
再看看网上那么多陪写作业的段子，笑中带泪。有妈妈甚至感言，“如果有一天我不见了，那一定是卒于陪孩子写作业。“
为什么一陪孩子学习，父母就容易情绪崩溃呢？生气、怒吼、责骂甚至暴打，这些方式真的能解决问题吗？有些父母可能会觉得，火压不住的时候，必须要吼一下。这样可以发泄一下情绪，对孩子好歹也是个震慑。
但事实上，过激的言行对于孩子的教育有害无益。育儿中的吼叫与责骂，只能带来两种结果：1、孩子越发不自信；2、孩子叛逆、对抗。
有什么简单易行的解决方法吗？有。
一、找到情绪触发器，掐断“不断升级的想法”
每一次情绪崩溃都会有触发的原因。很多人深陷情绪之中，难以自控。却不能理性的思考：引发情绪的真正原因是什么？为什么会崩溃？
陪孩子写作业，父母情绪失控，有的是因为孩子拖延，有的是因为总出错，还有的是因为孩子消极、对抗的态度。
这些一触即发的情绪背后，实际上暗藏着父母“不断升级的想法“。比如说，孩子做作业拖延，你会觉得孩子毫无时间观念，这种学习效率怎么能进步？然后再联想到孩子日后长大成人，做什么事情都拖拖拉拉，需要催逼，那将会一事无成。
再比如，孩子消极、对抗，你会觉得孩子自己做不好，不懂得反省，还目无尊长。然后就升级想法，这样的孩子真是白养了，能有什么出息？！
于是，你的怒火就在不可遏制的想象中，爆发了。
客观来讲，任何预测都是无用的。孩子在成长，环境在变化，你根本无法合理地推断他们的发展路径。更何况，当冷静下来，你会发现这些“不断升级的想法“与事实之间，毫无逻辑可言。
所以，找到父母情绪一触即发的真正原因，掐断那些并不符合逻辑推理、主观臆断的想法，才能够抑制情绪的失控。
孩子哪里出现问题，就关注这事情本身，寻找解决办法。不要把问题上升到孩子的品性，更不要妄加推测孩子的未来。
二、你崩溃的底色是“不懂得爱自己”，为孩子好，先要自爱
妈妈陪孩子写作业，怒吼中夹杂着哀怨：你为什么就不能体谅妈妈的一片苦心呢？事实上，很多父母自己都不懂得体谅自己。
之所以崩溃，是因为把自己过得太拧巴了，不懂得宽慰自己、爱自己。亦舒说，自爱沉稳方能爱人。对于孩子的教育也是一样。
1、自爱：就算是情绪崩溃，也能懂得接纳自己
什么是自爱？自爱不是给自己买几个包包，或者在别人面前彰显自己多牛。
自爱是坦诚地对待自己；自爱是关注并尊重自己的感受；自爱是愿意接受自己和自己所做的一切，不评论、不批判。
生活不易，父母每天外面忙工作，回家要照顾孩子，确实很辛苦。因此，总是会期望付出的能有回报。父母对孩子发脾气，看起来是跟孩子过不去，实际上是跟自己过不去。跟现状过不去，跟内心的要求过不去。
发完一通脾气之后，很多父母内心也会有后悔。但是他们不太能接受自己消极、难堪、崩溃的一面，或者回避问题，或者寻找托词。
其实，何必为难自己呢？接纳你遇到的一切。即便很多事，看起来那么不完美。即便内心非常痛苦。
就像陪孩子学习，当你懂得体谅自己，就会接纳自己的环境。与周遭和平相处，不为难自己，不为难孩子。给予我能给予的帮助，剩下的不强求，也就不会有愤怒。结局可能会更好。为什么这么说呢？原因有三：
（1）孩子压力小了，安全感增强了，会把更多的精力放到学习上，而不是应对外界。
（2）孩子感受到父母的爱，会有更多前进的动力；
（3）父母的要求降低了，孩子反而有空间完成一个个小目标。学会把任务拆解，有利于更好的完成任务。
就算是自己一时做不到自爱，依然控制不住情绪，没有关系。接纳自己的情绪，同样是迈开自爱的第一步。
任何时候，尊重并接纳自己。人通常是在坦然面对痛苦和问题后，才能自我觉察，寻找到突破的办法。
2、用自爱代替责骂，你说的话孩子才能“听见“
《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中，罗娜·雷纳说，无论你是否看见自己，你的孩子始终在观察你。
这就像有一个永远在拍摄的摄像机，把父母的一言一行都记录下来，并刻在孩子的脑子里。
当我们用责骂的方式来教育孩子，孩子的脑子里会不停地想要屏蔽父母的说教，或者思考如何防御更大的“灾难“。这时，无论父母的话说得多么痛彻心扉，孩子能够记住的都不多。
而当我们懂得自爱，与周边的一切握手言和时，会发现周边的人和事对我们也开始变得友好。变化最为明显的，就是孩子。当孩子能感受到你的重视，他会愿意对你敞开心扉，愿意接纳你的意见。因为他认为，你有在认真了解他，你的回应是客观的。
那么在自爱模式下，陪娃写作业，我们该怎么说话呢？
美国著名的儿童心理学家吉诺特博士说：有爱，就无法避免生气。孩子犯错，父母要做的不是克制情绪，而是要学会用不具有破坏性的方式表达出来。描述你看到的情况，描述你的感受，描述需要做什么事情。
聚焦描述事实和自己的感受，不攻击孩子，并给出可行的建议，这正是“自爱沉稳，方能爱人”的最好体现。
三、“4C法则”带你轻松走出陪娃写作业的困境
4C法则，包括沟通（communication）、选择（choice）、后果（consequence）和 连结（connection）四种方式有效的行为管理方式。这是罗娜·雷纳在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中提出的。 她强调，纠正孩子的问题需要关注孩子的需求，并给予认可和支持。
我认为，这个方法用在“陪孩子写作业”这件事情上也非常有效。
1、沟通（Communication）：倾听、复述，然后简短具体的表达
很多时候，亲子间的矛盾来自于沟通的方式，而不是问题的本身。除了恶语相向外，还有两个容易制造矛盾的亲子沟通方式：（1）不听孩子的想法，自说自话；（2）表达含糊，孩子获得的信息不清晰。
孩子总是完不成学校作业，如果你只是一味地批评孩子“就是怪你做作业太慢，拖拖拉拉”，这是不能解决问题的。几乎没有孩子会因为父母的催逼真正解决做作业效率的问题。
或许我们该听一听孩子的想法。为什么完不成作业？是学校作业太多了？还是做作业时有情绪？又或是有些作业不喜欢做，喜欢一边写作业一边胡思乱想？
心理学研究表明：承认对方的感受，并映射情感，是一种非常有效的人际沟通方式。
当我们遇到教育孩子的问题，先专注地倾听孩子的表达，然后复述孩子的要点，再不带评判地表达自己的观点和感受。会更有利于孩子接受我们的观点。
表达含糊这一点，也是父母与孩子沟通时经常会遇见的问题。
“你学习能不能认真点儿？”
“你做作业就是态度不端正！”
怎样才叫认真、端正？这些表述是含糊的，只是一种大方向。孩子并不能从中获得准确的指令。
所以，简短、具体、清晰的表达很重要。比如说“你需要在8点之前完成作业”，“我建议你这几道错题订正在错题本上”。
如果孩子不照做，我们可以解释原因，为什么要这么要求。也可以和孩子一起商量可行的方案。从价值观上调整孩子的认知，再从能力和行为上为孩子找到解决的办法。很多教育的问题便迎刃而解了。
2、 选择（choice）：用尊重的方式约束孩子的行为
在跟孩子有关系的事情上，尽可能的给他们创造发言的机会。如果必要，让他们自己做出选择。这样不仅让孩子感受到了被尊重，产生自我约束的意识，还能让孩子逐渐建立“要对自己的事情负责“的意识。
比如说，孩子一放学回家就想玩，不想做作业。父母如果直接逼迫孩子去写作业，孩子肯定会不情不愿，即便是坐在书桌前也容易磨磨蹭蹭。这时候不如说，“你可以放学回家后休息15分钟，再开始写作业。做完作业应该还有2个小时自由支配的时间。当然，你也可以彻底放松，玩到8点钟，再开始写作业。
也许有家长会说，第二个方案也能抛出来？当然可以。这总好过一回家就趴在书桌前，心不在焉的磨蹭一晚上。不仅没有时间玩，学习效率也没有提升。
不过，很有意思的是：当你抛出第二方案时，孩子往往不会主动去选择它。这就好比《好妈妈胜过好老师》一书中尹建莉说到，当你真的不让孩子做作业了，孩子反而会惶恐。
如果你想让一个人喜欢什么，就不要在这个方面要求得太满，更不能强迫。而是要适当地剥夺，让他不被满足，继而珍惜。
这里需要注意的是，父母需要把选择和威胁做区分。比如说，孩子不做作业，有些父母会说，“给你两个选择，要么现在去做作业，要么滚出去！”
把孩子撵出去，是不现实的。这样的话，对于孩子来说，只是威胁。孩子感受到的不是来自父母的尊重，给予选择的机会，而是被逼迫的压力。
3、 结果（consequence）：鼓励尝试，也要对行为和结果负责
每一个成年人都需要对自己的行为以及产生的结果负责任。孩子在成长的过程中，同样需要逐渐建立这样的意识。
对行为和结果负责，并不要求孩子做每一件事情都是正确的。当孩子不听父母的建议，执意要如何做的时候。只要不是原则性的问题，父母可以放手让孩子去尝试一下。让孩子有机会体验到：这件事情，我这样做，会产生什么样的后果。
在试错中拿到成长的经验，这也是对结果负责的一种体现。对于孩子愿意尝试的心态，父母要给予鼓励。而不是用自己的经验判断去随意的遏制。
比如说，写作业。我儿子一开始总喜欢直接把基本概念，套用在数学应用题上，经常不仔细读题。他以为这样省事。说了几次之后，发现没用。于是我不再给他就错了，就让他把作业直接交给老师。是他要对作业负责，而不是我。
结果，自然是接连收获几个鲜红的“大叉叉“。搞了几回，他开始意识到自己这样做不行，容易踩坑。于是我再跟他复盘原因，一起商量解决办法，他显然更能接受。
对于结果的关注，不光是引发孩子的反思。父母也可以从中拿到经验。有时候我们会发现，不管我们如何要求，孩子的结果总是不达预期。这个时候，我们就要反思是不是这个要求有点超过孩子的能力范围了。父母也需要不断地调整教育的方法，调整对孩子的预期。
4、 连接（Connection）：创造一对一、心与心连接的时间
我们认为，创造更多与孩子相处的机会，有助于培养亲子连接。罗娜·雷纳告诉我们，跟孩子创造一对一的连接时间，这样的连接会更有效。因为每一个孩子都希望获得父母独一无二的关注。
这就是说，即便家里有几个孩子，父母双方都很关注孩子成长，我们也要刻意的安排父母某一方单独与一个孩子的相处时间。
当然，这样的相处并不是孩子在做作业，妈妈在一旁急赤白脸地数落。而是跳出学习任务以外，父母和孩子心与心连接在一起。一个父母对一个孩子，聊聊天，听听孩子的想法，甚至只是默默关注孩子在玩什么，表现出兴趣。父母与孩子，不仅仅是管理与被管理的关系，更需要情感的维系。
孩子有时候做出很奇怪的行为，或者发脾气，其实是想引起父母更多的关注。比如做作业的时候，孩子总是有动静、发出哼哼声。也许孩子并不想故意引父母生气，而是想传递信息：我心里有想法，希望你了解一下。这个时候，父母如果能走过来，先听听孩子想说的话，对他的情绪给予关注，会大大有利于解决问题。
能读懂孩子的内心，表达对孩子的关注，才能够让孩子感受到被重视。孩子才会在你提想法的时候，也重视你的想法。
生活中，我们经常会见到有些孩子不听父母的话，和父母作对。这往往是因为孩子没有获得他们想要的关注，或者认为父母并没有在意或尊重自己的想法。比如说上面这个例子，孩子做作业总闹出动静，如果父母上来就责骂孩子态度不端正，一定会破坏亲子关系，招致孩子更大的逆反情绪。
写在最后：
“education”教育这个词，来自于希腊语的educere，是“引出”的意思。父母懂得爱自己，才能够引发孩子发掘自身爱的潜能，也才能够理性的思考能真正解决问题的办法。这或许就是“教育“的真正意义所在。
每一个父母都有按耐不住向孩子发脾气的时候。我们不用苛求自己能彻底解决养育的苦恼。我们只需要明白更好的方式是什么，然后从中拿到自己适用的方法，让今天比昨天做得更好一点，就足矣。