人与人之间最舒服的相处，是各自带着凉薄
01
成年之后，
经历的事情越多，
我就越觉得：
做一个凉薄的人，
不是冷漠，
而是成熟。
02
我比较讨厌两种人。
第一种是“交浅言深”的人。
你都跟他不怎么熟，
他上来就问你：
“今年二十几了？”
“你买房子了吗？”
“你有对象吗？”
他问这些问题吧，
可能也没有恶意，
但很多事关隐私，
我真的不想回答。
第二种是“熟而逾矩”的人，
这种人最喜欢干两种事，
一是不顾感受地参与你生活，
二是一厢情愿地替你做决定。
我同事前几天就遇到一事，
一广州朋友突然给他打电话：
“五一节我要到重庆玩，
你收拾收拾房间，
我上你那儿住几天去。”
弄得我同事非常不开心。
所以，人与人之间的相处，
还是凉薄一点好一些，
要适可而止，要亲密有间，
过度的热情是一种侵犯。
03
我的好友董亮，
2016年创业开公司的时候，
想找人做一个推广计划。
因为他跟我有多年交情，
我就悄悄做了一个方案送他。
哪知他看了后，立马给我打款。
我说：“给钱干嘛，太见外了。”
他说了句让我铭记一生的话：
“我找别人做也会给钱啊，
朋友之间更要懂得礼尚往来。”
朋友之间需要礼尚往来吗？
我以前觉得不需要，
认为这样太凉薄了，
“朋友嘛，就得讲哥们义气。”
但现在我越来越觉得：
“友情真的需要礼尚往来。”
我分析了一下自己的朋友，
发现了一个现象：
那些老是喜欢占便宜的人都疏远了，
而长久的朋友都是懂得礼尚往来的。
从心理学角度来说，
朋友之间偶尔做一些麻烦彼此的事，
会更有利于增进友情，
但这里有一个前提：
你们最终在利益上互不相欠。
长久的友谊都自带“凉薄”，
不占朋友便宜，
才是一个人对待友情的正确方式。
04
一个乞丐到一户人家乞讨，
一位男子给了他十块钱，
第二天乞丐又去，
那位男子又给了他十块钱，
就这样，持续了两年。
第三年，乞丐再去乞讨时，
那位男子只给了他五块钱。
于是乞丐就问：
“你以前都给十块，为何现在只给五块？”
男子说：“因为我结婚啦！”
乞丐大怒，甩手就给男子一耳光，
“他妈的，你竟然拿我的钱去养老婆。”
人与人之间的相处，
平时最好不要太过于温暖，
因为只要你稍微不温暖，
就会变成“升米恩，斗米仇”。
生活中的蔡康永，
就是一个非常凉薄的人。
他不参加别人的婚礼，
不送生日祝福、节日祝福，
不过生日、春节、圣诞节，
但这并不意味着他寡情，
小S和好些明星都说过：
“在我最危难的时候，
都是康永哥帮我解决了问题，
我真的非常非常感激他。”
很喜欢蔡康永的一句话：
“我不认为过于温暖，
是跟别人维持良好关系的最佳方法，
如果被温暖两个字绑住，就更吃力。
我劝你做一个冷淡的人，
学会冷漠，你才能成全温暖。”
05
东晋书法家王徽之，
居于浙江山阴。
某日，天降大雪，
王徽之半夜醒来，
推开窗户，四望皎然。
赏雪吟诗间，突然忆起好友戴逵。
雕刻家戴逵，住在百里外的剡县。
王徽之不顾天寒路遥，连夜前往。
翌日，抵达戴家时，
王徽之却没有敲门，
而是转身对随从说：“我们回去吧。”
随从问：“既然来了，怎么不进去？”
王徽之回答说：
“乘兴而行，兴尽而返，何必见戴？”
事后戴奎闻之，笑曰：
“真乃知己本色也！”
最好的友谊都是这样“凉薄”，
它不用像情侣一样，
需要保持紧密联系，
它可以相当松散，
不强迫、不粘人、不油腻。
真正好的关系，
不是电话到深夜，
不是情话说不停，
也不是消息秒回。
而是，当我拍下黄昏的照片发给你，
不再刻意等你的回复，
也不会为你的不回复而尴尬，
因为我们心知肚明的明白彼此。
06
我一同事前段时间买房，
差5万首付款，
于是跑去向两朋友借钱。
一个朋友是好朋友，
同事知道他有余钱，
所以心里充满期待：
“想借5万，半年还你。”
没想到好朋友跟他说：
“实在不好意思，
我也正考虑换房呢！”
我同事那叫一个失望哟。
另外一个朋友是很一般朋友，
所以我同事对他压根没抱希望，
只是随口问了他一句。
没想到几分钟后，
这朋友就转了5万过来。
“太意外了。”
我同事开心得不得了。
所以，人与人之间的相处，
就是应该凉薄一点。
这个凉薄，
就是不要高估自己在别人心中的分量，
就是不要擅自对别人抱有过高的期待。
这种凉薄有两大好处，
一是当你对别人不抱有过高的期待时，
那个人即便做出糟糕反应也气不到你，
因为没有期望就不会失望。
二是当你对别人不抱有过高的期待时，
生活反而处处充满了惊喜，
因为所有遇见都会成为礼物。
07
前段时间我翻微博时，
看到了作家刘同说的一件事。
刘同说他朋友肖莹，
在朋友圈发了一条信息，
让他非常心有戚戚。
这条信息是这样写的：
“我们都是成年人了，
你不用对我撒谎、婉转，
顾左右言其他，
我并不生气你的拒绝，
我只是生气你在浪费我的时间。”
看到肖莹写的这句话，
我也像刘同一样瞬间醍醐灌顶。
以前吧，
遇到自己不想做不愿做的事情，
我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系，
于是便经常采用非常委婉的说法，
说一些似是而非、模棱两可的话。
看到肖莹写的这句话后，
我才恍然大悟：
有时候，凉薄才是真正的善良。
如果你不想答应他人的事，
一定要在第一时间就拒绝，
从一开始就干脆拒绝。
你干脆地拒绝，
既避免了过度地消耗自己，
又把选择权交还给了对方，
给对方预留了更多的时间以及选择的机会，
于人于己都是一件大好事。
08
这两年，
不知道大家有没有留意一个现象，
就是因为一些问题，
比如疫情的问题，
比如芯片的问题，
同事之间反目的很多，
朋友之间反目的很多，
亲戚之间反目的很多。
为什么会反目？
因为一方总想去说服另一方。
我很讨厌这种行为，
我觉得人与人之间的相处，
彼此间就是应该凉薄一点：
我不去教育你，
你也不要来教育我。
我不去同化你，
你也不要来同化我。
人与人之间，三观不同很正常，
因为我们的成长环境不一样，
造就了看待世界的角度不同。
不同就不同呗，
彼此之间凉薄一点就好了，
能容的地方则容，
容不了的地方就暂时先避开，
执着于说服对方真的好没劲，
搞成深仇大恨似的更没必要。
在这个价值观日趋多元的时代，
人与人之间最好的相处方式就是凉薄：
●拥有自己所信奉的东西；
●自己努力去践行；
●不强迫别人去践行。
成年人最大的自律，
就是克制自己去纠正别人的欲望，
09
最近这几年，
我越来越喜欢说“不”。
朋友要去日本，对我说：
“有没有什么东西需要我带？”
我说：
“谢谢，不用。”
4月30日，
同事对我说：
“听说你五一要回老家，
你手上的工作做完没，
需不需要我帮忙啊？”
我说：
“谢谢，不用。”
可能很多人觉得我凉薄，
但这就是我的处事原则：
尽量不给别人添麻烦。
知乎上有一个提问：
你觉得最自在的人生状态是什么样的？
点赞最高的回答是：
我不欠别人，别人也不欠我的。
确实是这样，
人与人之间的相处，
就是应该凉薄一点：
站在自己的位置，
做好自己的事，
尽量不给别人添麻烦。
既不委屈自己，也不亏欠别人，
各自为安，两不相欠。
这样的关系看上去虽然有些凉薄，
但这样的关系却最自在最持久。
很喜欢王自健的一句话：
“长大以后才知道，
'尽量不给别人添麻烦，
别人最好也别麻烦我。’
这句话不是冷漠，而是成熟。”
成为一个凉薄的人，真的挺好！