为何我们明明相爱，每次沟通的结果却总是伤害？

Via：Dribbble

本文经授权转载自公众号 “Dr昕理学”

(ID:PKUPsyXin)

作者 | 白鹿 张昕

审校 | 酷炫脑主创

美工 | 老雕虫

编辑 | 坚果迪

夫妻朝夕相处10年却总为同样的事情争吵，“我对你这么好，你怎么身在福中不知福？”也许也是一种语言暴力。

01 妻子的求助

昕老师：

您好！

我和老公结婚十年，在别人看来是一对恩爱夫妻。我们同过患难，现在也能共富贵，生活中都很关心爱护对方。

老公自己很节省，但给我买奢侈品从不心疼；我娘家遇上事儿，他出钱又出力，帮助我、安慰我；他赚钱很辛苦，但总会抽时间陪我旅游，给我做饭；我生病了，他夜里不睡地照顾我；冬天夏天出门他都提前去车里把空调开好，免得我冻着热着；我和姐妹聚会，不管多远多晚他都来接我……虽然他嘴上从不说爱不爱的，但姐妹都笑我们整天撒狗粮。

按说我该知足，但问题是：在生活中他总是 diss 我，抬高他自己，总说我这里做得不够好，那里对他不上心；而他则都是优点，对我又是多么多么好。我当然会反击，也会诉苦我的付出，数落他种种做得不好的地方。这时，他就说我“身在福中不知福”“别人都觉得我好，只有你对我各种不满”。

他长在一个缺爱的家庭，个性善良但也敏感。有时我只是否定他一个提议，他就觉得我否定了他整个人，接着话题又会回到“别人都觉得我好，只有你觉得我不好”，结论仍然是我“身在福中不知福”。

Via：Minds Journal

这么多年来一直吵，却都是为了同样的话题，一再翻旧帐，互相指责，历数对方的错处和自己含辛茹苦的贡献。有时候我们会为了“放盐多少”这样非常小的事情吵到闹离婚不过了的程度。

有时我真的心累，懒得吵了，冷战两天，再和好，再吵。老人们说过日子要睁只眼闭只眼，退一步海阔天空；姐妹们也说我身在福中不知福，说我没吃过渣男的亏。我也自我怀疑了，真的是我错了吗？他不是渣男，我就该对他的diss忍气吞声、感恩戴德吗？我就该一辈子活在否定之中不容反驳吗？

他要是个渣男倒好办了，谁离开谁不活呢？可他是个好男人，对家庭负责，对我好，我离不开他，他也离不开我。

我自认为我俩是相爱的，但为何每次沟通的结果都是彼此伤害？

02 昕老师回信

读者您好：

根据您的叙述，我不怀疑他对你的爱。人们都说，看一个人的内心，不看他怎么说，要看他怎么做。而他做的：肯为你花钱、能为你扛事儿、细节上体贴入微、肯为你花时间……可以说是真爱了。

但我不赞同你姐妹说的“他不是渣男，你就该知足”。虽然看一个人要看他“怎么做”，但这不代表他“怎么说”就不重要了。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。言语暴力也一样是暴力，一样会对亲密关系中的人造成伤害，一样会导致抑郁、焦虑、低自尊、自我怀疑。

也许她们认为（甚至可能你自己也这么认为）：“暴力，包括语言暴力，只存在于破裂的关系中、只存在于'渣男’身上。你们相爱，他也不是渣男，所以这肯定不是暴力伤害。”

但其实不是的。人是复杂的，多元的，相爱的人之间、好人之间如果相处不好，也会存在语言暴力。而且，语言暴力的表现形式并不仅仅是辱骂、毁谤，它可能披着友善的外衣，以“开玩笑”“提建议”“沟通”“为你好”的形式出现。

所以我完全理解你的苦恼，理解你俩现在这种“互相伤害”的状态，这真不是你身在福中不知福。

也只有你们自己意识到了这是一种语言暴力，才有可能做出改变。

同样，我也不赞同您家老人说的“睁只眼闭只眼”，因为这并没有真的解决问题，只是逃避了问题，和你的“懒得吵”是一个意思。当然，如果双方关系无法修复了，那只能“退一步海阔天空”，这也是一种没有办法的办法。但我觉得你们之间感情基础在，那么关系还是可以改善的。

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然后我们再来看看问题到底出在哪了。

你们的吵架总是在绕一个圈，你们仿佛一直在围着“究竟是谁身在福中不知福”较量，一直在努力向对方证明“我比你做得好”。

但我相信你们两个应该是都很好，否则你们早就过不下去了，压根就不会拼了命地向对方证明自己有多好，也不会如此费力地要求对方“惜福”。

所以我提出另一个可能性——你们一直强调的“我比你做得好”，会不会其实是想说明“我值得你爱”？

你说他的原生家庭环境是缺爱的，他是敏感的。我猜想，他原来的家庭氛围可能造成了他的依恋风格是一种不安全（焦虑型）的依恋，甚至影响了他的自尊形成——他应该是一个内隐低自尊，而又外显高自尊的人。

所以你只是否定他一个提议，他就会觉得你否定了他整个人；所以他会特别想要得到你的认可，会纠结于“为什么我做了那么多，你却还不给予我充分的肯定”。他需要大量的亲密感，害怕被拒绝和被否定。

我能感觉到他在努力地拯救自己，他想摆脱那个没有爱的原生家庭，和你创造一个充满爱的新家庭。所以他会在行动上对你非常好，这是他在用自己的方式来表达对你的爱。

但同时，他对这个小家庭在情感上期望值非常高，因此常常会为了你没有回应到他所期待的爱（即所谓“身在福中不知福”）而苦闷，为了你没有投入符合他想象的爱（即所谓“做得不够好”）而气馁。

我相信他爱你，但是他从原生家庭中，没有学会如何充分地感受爱，更没有学会如何正确地表达爱。这也是依恋风格的传染性，一个人会把自己与养育者之间的关系延续到自己和伴侣，甚至和子女之间。

我甚至觉得他可能憎恶爱的表达，因为他小时候没有得到过爱，所以他对于正常的爱意表达无所适从，甚至会反感，因为他的潜意识里在说服自己“我不是得不到爱，我只是不稀罕爱而已”，这是他的一种自我防御，让他“不被爱”的痛苦能小一点。

然而他内心是渴望爱的，但他的情感接收通道和表达通道又都拧巴了，所以他对爱的渴求表达出来，都是以攻击的方式呈现。他不会好好说“我爱你，你可以也爱我吗”，他只会说“我对你这么好，你怎么身在福中不知福”。

他攻击你，你自然也会反击他，或是和他冷战。你一点错都没有，因为从原始社会开始，被攻击后“战”（反击）或“逃”（冷战）的状态就是所有正常人的正常反应。

结果就是，你们两个陷入恶性循环，都在纠结“我对你这么好，你为什么就不承认呢？你找了我是多么好的福气，可你为什么意识不到这一点呢？一定是我喊得还不够大声，证明的力度还不够”。

于是你们用更大的声音去 diss 对方，用尽全力去寻找更多的证据来证明自己做得有多好，试图以此唤起对方的幡然醒悟。

如果是这样，也许可以试一试，下次不要大声喊“我做得比你好”，试试告诉对方“我想得到你肆无忌惮的偏爱”。

03 丈夫的回信

昕老师您好：

您的答复我妻子给我看了。非常感谢您的耐心解答。

一开始我是拒绝承认吵架原因是我“缺爱”的。因为我一直认为，我们每次吵架都是事出有因的，哪怕只是为了菜里放盐这样的小事。

但不得不承认，我确实讨厌表达爱意，我只会用行动表达。我也确实缺爱，确实极度渴望被人肯定。我原生家庭环境很糟糕，具体情况就不说了，总之我就是传说中的“用一生在治愈童年”的那种人。虽然我现在已经做到企业高管，也有了自己的家庭，但我总在夜里重复做一个梦。

我梦见冰天雪地里，我是一个三四岁的小男孩（就和我儿子现在差不多大吧）在步履蹒跚，前面是我的妈妈。我们走了很远很远的路，我又冷，腿又疼，我张开双手哭着喊：“妈妈，你抱抱我。”我的妈妈就冷冷地看着我，一言不发，也不抱我。这个梦我做了好多年，好多遍。

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看完你的信之后我反思了很多。那天晚上，我又梦见了雪地里的小男孩。

我又张开双手喊：“妈妈，你抱抱我。”妈妈还是那样冷冷地，不理我。我突然哭出来，我哭醒了，我意识到我已经是大人了，而我母亲已经不在了，我永远也没办法跟她讨要什么说法了。事实上就算她还在，我也无法开口问她什么，因为我和妈妈从来也没有过什么交心的沟通。

我崩溃大哭，我问出了我这半辈子的疑问：“我这个做儿子的究竟哪里做得不好？妈妈为什么就不能抱抱我？为什么我的妈妈不爱我？”

哭了很久之后我释怀了。现在我承认了，我和妻子的吵架，真的是因为我缺爱，不被爱的悲伤和自我质疑跟随了我半辈子，甚至影响了我和妻子的相处，但我之前完全没有意识到这一点。我总认为矛盾都是事件引起的，但它其实是我的心魔在作祟。

虽然，我们的矛盾，也许不会一下子就完全解决掉。但明白了问题出在哪，我正在有意识地去改变自己。

现在有时看着儿子在妻子怀里撒娇，我总有一种恍惚的错觉，觉得儿子是小时候的我，是一个被妈妈真切爱着的小时候的我。我和妻子说，我会好好爱你，好好爱儿子，我不要让那种伤害代代相传。

Via：It's Nice That

04 昕老师答复

你爱你们的儿子，其实就是在疼爱小时候的你自己。你说你用一生治愈童年，挺好的，我觉得你已经找到了救赎自己的方式。

张昕

北京大学心理与认知科学学院

副教授、博士生导师

解锁科学姿势