那天我学会了滴眼药水‖文/小宇

那天我学会了滴眼药水

抬起头，撑开眼皮，将眼药水滴入眼球，一个简单的动作，这次带给我全新的体验。

关于滴眼药水这件事，严格来说，我一直都是不会的。也不能说不会，只是我总是习惯于将眼睛眯起来，留出一条小的不能再小的缝，然后让眼药水慢慢流进去。为什么我会这么做呢？大概是因为害怕吧。我们总说眼睛是心灵的窗户，作为人身上比较脆弱的器官之一，我害怕这一滴小小的眼药水在我眼中犹如洪荒猛兽，让我流泪，让我难受。所以每次滴眼药水的过程都显得尤为漫长，尤其煎熬。

我们总是不可避免地会对未曾到来的事物感到害怕和焦虑，有时候甚至不由自主地在脑海中放大对它的恐惧。正如我警惕药水入眼这一件事。而我对于这件事情的改观，发生在某一天的一个平常的午后。

从办公室窗户照进来的阳光尤其刺眼，午后的工作总让人那么容易就产生倦意。为了缓解干涩的眼球，顺便也让自己清醒一下，我顺手拿起了办公桌上电脑旁的那瓶眼药水。抬头，睁眼，滴药，一气呵成，等我意识到这次与以往似乎有点不同的时候，药水早已经被眼睛吸收了。而我想象中的那种酸涩、刺痛、难受的感觉一个都没有出现。一股清凉入眼，我对它的执拗与偏见随之消失了。时隔许久回想起来，好像我对生活的固执和偏见也在那个午后随之一点一点淡化了。

“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟，”小说家莫泊桑说的很好，“我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”

所以说呀，生活中的很多好与坏充斥着我们想象的成分。譬如那个我曾经爱上的女孩，我们从相识相知，到相恋，最后分手。然而分手总是让人难过，我也不例外，我曾一度无法走出这段感情，一度陷入自我怀疑，我一度地认为，那个女孩把我带离世俗的生活，然后投入一个更大的深渊。我变得颓废，变得压抑，这人啊，越是压抑，越是容易晚上睡觉做梦，压抑到了一定程度，便也不再做梦了。她时常出现在我的梦中，梦里的她和平常有些不同，这大概所以就是梦吧，我是梦的主宰，所以故事总以我意想中的结果收尾。这种梦境，相反地也在一次又一次给清醒中的我以打击，让我懊悔，让我可惜。现在的我依然没有走出来，生命中没有那么多的大彻大悟，或许有，只是我没有见过，我是个偏于悲观主义的人，对于未曾见过的美好事物，我不相信它的存在。以前我相信爱情，相信在我的生命中一定会出现一个让我眼前一亮的女孩。然而四年过去了，我已经二十三了，我不禁开始动摇我这种坚信，又或者说，我开始为这种坚信加上前提条件，比如在相信之外，我也得为此付出我的不懈努力，生活需要热爱，恋爱需要学习。

扯远了，回到正题。时间真的是一剂良药，我虽然仍未走出这段失恋，但我渐渐发现，比起她，我更爱的其实是那个我想象中的女孩，换句话说，我在她身上臆想出了很多不属于她的特质和性格，那种温柔，乖巧，善良，懂事等等等等，所以她的离开才让我觉得失去挚爱。在时间的铁蹄面前，我们还是显得渺小了些，或许若干年后再想起她，我也会一笑置之吧。而除了我之外，又有多少人在各自的领域，某一个范围，产生了与实际不符的错觉，爱上了想象中的那个人呢？你我都是时代中的人，我们的行为某种意义上是不是又算是时代的缩影呢？我不得而知。

看到这里，请原谅我引用一句网上刷到过的鸡汤，“这世间最亏本的，就是为尚未发生的事情而担忧，为自己幻想出的结果而焦虑。在不知不觉中，就蹉跎了当下的时光。”

愿我能保有那天滴眼药水的勇气，愿你我都能在想象之外热爱每一天的生活。