鲁稚丨家长怎样才能淡定（二）：不要和孩子捆绑太紧，和孩子保持距离
鲁稚：作家，亲子教育专家。著有《正能量让孩子内心强大》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，及《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部非虚构文集。
既然焦虑是因为两者关系紧密，父母和孩子是一家人，是分不开的整体，所以才情不自禁为对方焦虑，那么家长要克服焦虑，就必须和孩子拉开一点距离，不要太紧地和孩子捆在一起。
在这方面我自己就有切身的感受。我儿子小时候是一个很平常的孩子，说不上特别好，也说不上特别差，有时候也和所有小孩一样，会犯一些小错误，我也会和其他家长一样被老师请。现在想来都是一些很小的事情，比如作业没有完成呀，文具忘了带呀，上课不专心呀等等，就这么一些小事情，被老师请到学校去。
虽然说是“请”，但当我站在老师面前时，心里面那种忐忑和羞愧，我想凡是被请过的家长都有体会。因为当老师在给你讲你的孩子如何如何不好，如何如何问题严重时，你会感到非常难堪，好像你自己就是被指责的对象，“你是怎么教育孩子的？你看你孩子都成这样了，你怎么当的家长？！”我站在那里就很尴尬，就忍不住去责怪儿子：“你怎么回事啊？！给你讲过多少次了，怎么还是做不好？！”儿子看到家长被请来了，已经感到事情严重，站在那里已经很紧张，我这么一急，他更是无地自容。
现在我是不会这样做了，但当年确实这么做过。不过好在我还能意识到自己行为背后的原因。我一看他那神情，心里一下就很难过，我这是在干啥呢？我为什么这么激动？其实都是一些小问题啊，我完全可以换一种方式，不在老师面前那样严厉地指责他，他的有些错误明明也有我的责任，譬如迟到，有时候也是因为我自己起来晚了，才造成时间仓促；他忘了带文具，也和我没有帮助他形成检查文具的习惯有关，现在出了问题，怎么能把一切责任都推到他头上！我感到自己太差劲了。
再一想，我平时不是爱指责人的啊，为什么在老师面前会这样？那是因为我自己太难堪了，压力太大，忍不住要转嫁到孩子头上。似乎我这么一指责孩子，就可以表明我是尽了责的，不是我没有教育他，是他不听我教育！想想看，我们大人是多么的脆弱卑劣，连大人都承受不了的压力，却全部转给了孩子！
意识到这一点以后，我就再没有犯过类似的错了，无论谁怎样评价我的儿子，我都可以平静地接受。我会想，我已经尽力了，我也不是完人，做不到十全十美，是我做得不好的，就坦然接受我的不好，属于我力所不及的，也只能承认力所不及。而且，即使我再努力，孩子是他自己，他有他的意志，他表现好还是不好，后果都是由他自己来承受的，他自己的事只能他自己担。
把自己和孩子分开一点，各自承担该承担的就行了。孩子优秀，并不全是家长的功劳；孩子平庸，也不全是家长的责任。不要用孩子来证明自己的价值，不要觉得孩子优秀了，就证明我很优秀；我和同事比，我不如你，但是我儿子比你儿子强，我就比你有优越感。如果那样的话，孩子的表现对你来说太重要，你就很难淡定，就很容易压力过大，并且把这压力加倍反馈到孩子身上。
很多时候，父母不仅不是孩子的力量源泉，反而是孩子的负担，是孩子的痛苦之源，父母之可怕，甚至超过了老师，超过了同学，超过了社会上的陌生人。之所以如此，就是因为父母和孩子绑得太紧，父母的意志太多地强加给孩子，父母的情绪也太多地影响到孩子。
那父母怎样才能与孩子分开呢？
首先，父母要意识到孩子是独立的人，有他自己的意志，你要尊重他的意志。你只要能意识到这一点，自然就会知道怎样去尊重孩子。意识不到，说再多也等于零。
其次，还要意识到，父母也是独立的人，父母不失去自己，也就不会让自己成为孩子的负担。很多父母之所以对孩子不放心，往往是因为对自己不自信；对孩子期望过高，往往是因为对自己的人生太失望。所以，只有父母独立了，孩子才能独立，才可能获得精神上真正的自由。
其实，父母与孩子的捆绑，不仅是让父母因孩子而焦虑，也让孩子因父母而焦虑。孩子也会很在意父母的表现，一个令人尊敬的父母，本身就是对孩子的心理支持，会让他更有自尊，更有向上的动力。所以，父母也要自我成长，不要整天只把眼光盯着孩子，还是多看看自己，你自己不进步，这本身就是对孩子进步的阻碍。
在座可能也有些老师，我想说一点，一定不要当着孩子的面训他的父母，尊重孩子的父母，对于保护孩子的自尊，建立良好的师生关系非常重要。孩子看到父母与老师关系和谐，也会更有安全感。
假如你觉得自己实在无法做到尊重孩子的独立意志，就是忍不住要去管他，就是控制不了自己的情绪，经常会为孩子的事情弄得全家鸡犬不宁，实在不行，也可以考虑物理隔离。譬如让孩子读寄宿学校，孩子不在你的视野内了，你想要管他也鞭长莫及，孩子由此可以得到更多自由，对他对你，这何尝不是一种保护，一种解脱。过于焦虑，并且由此搞得关系紧张的家庭，可以考虑这个办法。
未完，明天继续 》》》
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