作者/C妈 来源/CC爸妈（ID:cc-bama）
编辑/绘本学堂主创团队
日本小说家伊坂幸太郎曾说过一句很经典的话：一想到，为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。现在，他的顾虑有解了，或许，“父母持证上岗”将成为现实。
—— 绘本学堂主创团队
就在最近#浙江将试行家长学习积分制#、#家长将试行父母持证上岗#的相关微博话题登上热搜。浙江省教育厅根据杭州上城区“星级家长执照”的经验，作出推广“父母持证上岗”的建议。根据建议，全省将于2021年秋季学期开始推行“家长学习积分制”。积分达到一定分数的家长予以认证，并颁发不同等级“家长执照”。但是，好父母那些被公认的特质，却超越种族、社会经济地位、教育水平、信仰和国籍，得到了空前一致的认可。好的父母第一个原则，降低自己的高度，站在孩子的视角看世界。就是字面意思，在和孩子对话时，确保自己跟他一样高、一样大（心理年龄）。好父母知道，一个幼小的孩子满足外界的要求并不容易，所以在孩子小的时候，应该站在孩子的角度去教养，而不是站在成人的角度。“父母只有站在孩子的角度看问题，才能理解孩子的心理需求，不武断地下结论，才能减少与孩子的冲突，赢得孩子的信任。”如果不知道怎么管孩子，就把孩子想像成年少的自己，把自己想象成当时的父母：“表妹是客人，把你的芭比娃娃让给她玩一下怎么了？家里还有那么多玩具你不能先玩别的吗？怎么那么小气？”——（小时候的我们）这些娃娃虽然看上去只是玩具，但每一个都是我心爱的，都是我的朋友，表妹下手没轻重，给我扯断腿、扯坏衣服怎么办？说好的看完一集动画片就写作业，你怎么回事，说话不算话谁还信你，明天一集都不许看了！——（小时候的我们）也不是故意不写作业，就是那个结尾卡点很吸引人嘛，就是觉得还有时间，感觉看一集再写也来得及嘛，没想到就是控制不住自己了～同理心原则：明白孩子再小的事，也是大事，而不是责怪他小题大做孩子生活总是围绕着小事打转，虽然在成人眼里是鸡毛蒜皮，但这对于他们来说，却都是“天大的事”。突然的大雨不能下楼玩滑梯，也能让他们难过得失声痛哭。好父母是非常明智的，他们不会因为孩子的异想天开、无中生有加以责备，他们知道孩子的每个情绪都有原因，不在大小。所以，他们能对孩子感同身受，而不是责怪他小题大做。
- 当孩子为地上的小水坑兴奋不已时，他们也会跟着兴奋。
- 当孩子为一只不合脚的袜子伤心难过时，他们也会跟着难过。
这很大程度上也影响着孩子未来善解人意，处理难题的能力。记得头几次带CC去打疫苗，这家伙总是刚到医院看到穿白大褂医生就开始嚎，怎么劝都没有用。彼时新手父母的我十分火大，而且不能理解——明明每次打完问她，都说不怎么疼，为什么每次打之前都要这样呢？C爸嘲笑我说：“你上次拔牙打麻药之前，还怕这怕那跟我直墨迹呢，这样不是很正常。”的确也是，第一次拔牙我也担心来着，麻药使不上劲儿怎么办？中途麻药没了怎么办？理解之后，我便不再「只用」理智去看问题，哪怕后来“一打疫苗就哭”的经历重复了几十遍，我每次都会耐着性子去理解、去安抚。直到有一天，DD也开始打疫苗了，CC拉着DD的小手说：“姐姐知道你很害怕，害怕你就使劲攥紧我的手，如果还是怕，你还可以很大声得哭，当你耳朵里只能听见自己的哭声，你就能忘了打针这件事。”那一刻，我才真的被治愈了，觉得那么多年坚持去理解她，是有意义的。谅解原则：即使他错了，也不用“不可饶恕”的态度惩罚他话虽如此，孩子一旦犯错，也免不了得到一阵数落或者责罚，仿佛唯有这样才能起到教育的意义。即使做错了也不要用错误的方式惩罚，也不用不可饶恕的态度羞辱他。最近，我被一条“妈妈两次将女儿扔进垃圾桶”的新闻震惊了。当时妈妈正忙着做饭，就耐心解释并答应她做好饭就去。结果小女孩不依不饶一直吵着现在就要，还在地上打滚。妈妈的火气一下就上来了，拽起女儿就往外走，一边吼着“这么不听话，养你干什么”，一边把她扔进了垃圾桶。好心人把孩子拉出来后，妈妈又再次把她丢了进去，还拿塑料袋套住了女孩的头。事后，有网友一针见血指出：这不是教育，而是对孩子身体和精神上的双重侮辱。当然不是，只是他们知道，孩子犯错时，也是父母最容易犯错的时候。再气再急也不要过度惩罚他，让他觉得自己“罪不可恕”。哪怕犯错，也要坚持继续塑造孩子的良知，这样孩子才能学会自我谅解，不会因为犯了错误就折磨自己、厌恶自己、自我摧残。不喜欢弟弟/妹妹——这是正常的，我们都喜欢固定的相处模式，新出来一个家庭成员，还要分走父母的关注，可以理解，但慢慢你会发现，好处也是无可替代的。想要摧毁一切，甚至毁掉父母——当一个人暴怒的时候，会有冲动的想法，但是，冷静想想，如果一切都没了，痛苦确实可以消失，但那些美好也就没有了～孩子犯错不可怕，可怕是被断了向善、向好、相信自己可以改好的念想。为什么其他孩子喜欢一群人疯玩，我的孩子就喜欢自娱自乐？很多人会因为自家孩子和别人家孩子不一样感到不安，其实这就是“从众”心理在起作用。好的父母第四个原则，并不是所有“问题”都是问题，允许孩子和别人不一样，给他足够的自由，去建立自我认同。他们相信，只要孩子的心智正常，孩子的行为就有合理的解释。纪录片《零零后》里一个男孩子锡坤，他喜欢科学实验。但妈妈担心他老闷头工作，体验不到与人交往的乐趣，便尝试改变他。强迫孩子和小朋友交往，报语言培训班、英语夏令营、逼他当众表演魔术，都不见成效。妈妈总是觉得孩子没有闪光点，可却从来没看到过，儿子在做科学实验、玩魔术时，脸上绽放出的那种胸有成竹的自信。当我变得和你的期待不一样时，请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞美我原来的样子。不求回报原则：不要带着牺牲感养孩子，给孩子不求回报的爱好父母不寻求平衡对等的亲子关系，而是乐于单方面的付出。有个朋友跟我说了件小事，说自己的孩子特别不爱吃饭，每次做好的饭孩子都找各种理由不愿吃。她总是一边生气一边下次继续改进，每天都花空心思变着花样地去忙碌，为了就是让孩子多吃点。虽然不愿承认，但很多时候，作为父母，我们心中始终拿着把尺子在衡量付出与所得：不追求对等关系的父母，则是这样想的：我做饭，是因为喜欢给孩子做饭，不是为了她多吃/报班，是希望孩子能获得快乐，不是逼着出成就。你越是爱得纯粹，你越不容易焦虑，孩子越是没有压力，反而能表现得出人意料。我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能；所以，我既然无恩于你，你便无需报答我，反而，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。为人父母后，才深刻意识到最需要成长的，不是孩子而是自己。
