两性心理:是时候谈谈离婚这件事了
这篇文我想了很久,是否要不要写,然后要怎么写,最后写完了给谁看,又会有怎样的反应?
一连串的问题在脑海里就像格林机枪发出的子弹,突突地总会打到人,伤到自己我是无所谓的,但是伤到其他人可能就有点无辜了。
写这篇文章的初衷是想给你提个醒,不是我好为人师,而是经历了很多心理咨询案例,自我反思后的一种分享。
是良药,是鸡汤,还是毒鸡汤,也就见仁见智吧。
80后甚至是90后这一代人和再往前面岁月的老人,有条人生观,就是不能离婚,两个人在一起,有什么事不能好好沟通,非得走到那一步呢?
实在没办法了,搬出孩子老人往前一挡,你的责任感去哪呢?
到了最后,两个人都没了脾气,再迁就,再得过且过也得凑合将就着过。
归根结底一句话,以离婚为耻。
恰当的婚姻关系:
你想要的最好自己满足自己,那样会让你很有成就感,不该是都寄托在男人或者女人身上,在当下浮躁社会,更容易随风溜走,你总不能为了追一阵风而忘了自己前进的方向。
钱钟书在《围城》里说过,“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”
谈恋爱的时候,夜阑卧听风吹雨,铁马是你,冰河也是你;
结了婚之后呢,什么都不想忍让,什么都不能原谅。
真正的属于彼此了,又好像什么都不愿意分享。
有人说,婚姻是爱情的坟墓;
可又有人说,没有婚姻,爱情将死无葬身之地。
所以,很多人是没有准备好进入婚姻的,贸然的进入了婚姻。
有人说,离婚就是把你所有的筋骨打断,然后再慢慢自己拼接的过程。
一开始会很疼,但是挺过来就是重生。
现在经常可以听到谁谁谁离婚了的消息,大家说这种事情的时候表情也大多比较随意平静。
婚姻本是由爱而生,是两个人约定厮守终生的誓言,是不管富贵贫穷都相互搀扶的愿望,是不管健康疾病都不离不弃的约定。
可是,当离婚变成一件小事,我们是该鼓励改变现状的勇气?
还是该抨击不负责任的随意呢?
每个人都有自己的道理,每段婚姻都有坚守或者散场的理由。
离婚并不可怕,真正可怕的是你不知道该如何去爱你自己。
失去的东西,是找不回来的。
所以,你应该试着往前,纵使前路坎坷,也总会有美丽的风景在等着你。
而幸福的婚姻,大多是两个人一起努力,不是你独自战斗。
所以,如果你被离婚了,不要试着挽留,跟应该去探索外面的世界,看看被你错过的万水千山。
婚姻中被高估的人性
生死都不弃,有什么能让他们分离?
有啊,是时间和改变
每七年,你全身的细胞都能换一轮,变得够不够彻底?
人生那么长,每个人每天都在变。
我们也不知道变到哪一个瞬间,就会和原本的同路人走到了分岔的路口。
这也就解释了为什么那么多共患过难的人最终一拍两散。
那些总爱说“永远不变”的人,你们永远在高估自己,低估了人性。
我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期,我们就第一次理解爱的含义。
可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们童年对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:
被控制、被指责、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。
于是长大后的我们,会因此而拒绝一些很好的潜在伴侣。
不是因为他们不好,恰恰相反,是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太靠谱等),而这种「太好」的感觉太陌生,给人压迫感。
于是我们转而选择,那些我们潜意识里熟悉的人,熟悉的相处模式,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配得。
我们没有体会过健全的爱,又如何懂得把被爱与满足联系起来?
我们都很羡慕老一辈的爱情。
从前车马很慢、书信很远,一生只够爱一人。
老一辈的爱情其实很简单,只要在某方面和对方产生了心灵的碰撞和共识,就会认定对方是自己想找的那个人,然后就相濡以沫的相处一辈子。
“婚姻是一种经历,不要把经历当一辈子,只有你自己才是你自己的一辈子。
结婚是一种生活态度,反之,离婚和不婚也是一种生活态度。
《剩者为王》里面父亲对女儿说:
“你不应该为父母亲结婚,不应该在外面听什么疯言疯语听多了,就想着要结婚。
你应该想着跟自己喜欢的人,白头偕老的结婚,昂首挺胸的,特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样。”
这一段演的很棒,细腻又有层次,情感一点点累积,最后那句“在我这里除了幸福别的都不行”可以说是情感整个爆发出来了,我的眼泪也跟着爆发出来了。
超感人,让我看到了父亲对女儿的期盼,以及一个父亲的内心独白。
虽然很多的父母并不支持子女不结婚或者晚结婚,但他们中的大多数最后还是选择尊重孩子的意见,他们会觉得,社会在进步,孩子会找到他们存在的位置,把自己照顾好。
更多的父母,是在反思了自己和老一辈人的婚姻之后,选择尊重孩子。
与其看到你在婚姻里不幸福,不如不让你结婚,或者晚婚。
很认同一段话:婚姻不是打牌,重新洗牌是要付出巨大的代价的。
虽然人到中年,离婚成本很大,假如婚姻不幸福,还是要离婚,不想将就过一生!
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