婚姻里的毒瘤：多少婚姻，败给了刀子嘴豆腐心......
「再完美的婚姻也有 100 次想离婚的冲动」， 90% 的时候引发「想离婚」的念头的，大概都是夫妻间的日常争吵。
鸡毛蒜皮、柴米油盐，往往就会发生激烈的吵架、揪心的冷战。
90分的婚姻
充满了良性的沟通，彼此建立了一种深刻而坦诚的关系，我可以向你袒露真实的自己，并感受到这部分的自己被包容接纳，压抑的自我通过沟通得到释放，孤独的自我通过沟通得到回应。
最好的婚姻不仅仅是婚姻，还是在沟通中对心灵的全方位疗愈。
30分的婚姻
是你待在婚姻里，却完全无法和对方好好沟通。
对方不打你，但是说出的话，往往比打你还让你难受。
在30分的婚姻里，他说的每一句话都像刀子一样划伤你的心。
语言暴力让你痛苦不堪，语言冷漠，让你如堕冰窟。
打压和嫌弃、不认同和否定，充斥着你的亲密关系。
妻子嫌弃丈夫在买衣服的时候，数落自己身材不好，但是她也没少数落丈夫。
如果是说什么样的夫妻会生活在水深火热中，我想不能好好说话的夫妻应该能算一个。
而且能杀人于无形的应该就是从精神上去摧毁一个人了。
2018年2月23日，重庆一对夫妻吵架。
妻子生气驾车准备离开，丈夫追出来拦在车前，双臂搭在车头上，想要阻止妻子。
妻子将车缓缓启动，车辆推着丈夫不断后退，应该是想借此把对方吓走。在此期间两人还在不断争吵。
从视频画面中可以看到，丈夫的情绪很激动，抬起手臂狠狠砸向挡风玻璃。
车辆突然加速，丈夫瞬间被顶到一旁。
据新闻报道，120到场的时候，丈夫早已没有呼吸，当场死亡。
人是奇怪的生物，我们对外人耐心满满，微笑满盈，却总是会对身边那个陪伴最久、相爱最久、一起生活得最久的人无比苛刻。
为什么对亲近的人有时候往往会更不耐烦？
有人分析，这源于“我不会受到伤害”的潜意识，其实是一种更为亲密的心理体验。
心理学家认为，人类经验的核心是个体分离带来的“存在性焦虑”，而建立亲密关系正是为了应对这种基本感受。
一旦亲密关系因为种种原因被打破，断裂感带来的将是恐惧与空虚。
试着想想，如果你所在乎的人，言语行动间透露出敷衍、冷淡或是厌烦来，你会不会也有心里一阵被掏空的感觉？
你一句无意的回答，对家人来说却是言语的中伤。
我们常说：说话是门艺术，话要好好说。
而家庭往往是最容易被我们忽视的地方：越陌生，越礼貌客气；越亲密，越无所顾忌。
不能好好说话的伴侣，是婚姻里的毒药
经历过的人才能知道，好好说话在婚姻里有多重要。
不能好好说话的人都很在乎自己的感受。
相对于别人的感受，他们更在乎自己的感受。
指责与抱怨
这更为常见，现实生活中比比皆是：
“你什么家务都不干！”
“光知道躺在沙发上。”
“总是玩游戏。”
“总那么晚回来。”
“为何不回我信息。”
......
这样的抱怨隐藏了我们的真实需求：
“我希望你和我分担家务。”
“我希望你多陪我一会儿。”
“我喜欢你能及时回应我，否则我会很伤心。”
采用指责对方提出需要时，需要一定不被看见，当两种情绪同时出现，另一方首先会考虑危险的情绪进行反馈。
我们的指责抱怨本身就是攻击，是在伤害对方。那么对方的反应就是逃离、漠视、对抗。
既然是豆腐心，为何要刀子嘴呢？
从心理学角度分析，“刀子嘴豆腐心”的人，常常具有“指责型人格”。
“指责型人格”有这么几个特征：
1.对他人的缺点与不足特别敏感，不容易看到他人的优点；
2.有时也会看到他人优点，但比较少，对他人优点不敏感；
3.感受到的负面情绪远超社会平均水平；
4.不知道自己是指责型人格，并自认为直爽、正直、认真、为别人好。
5.指责型人格是不知不觉模仿和学习的结果，遗传概率很高。
具有“指责型人格”的人，眼睛都在往外看：老板的管理方式有问题，同事的沟通态度不对，下属的办事能力差，老公不负责任，老婆爱乱花钱，孩子贪玩不学习……
于是每天在抱怨和唠叨中度过，几乎所有清醒的时间都在去帮别人检查错误，帮别人“成长”，却从没想过：我自己有没有问题？
有没有需要改进和成长的地方？
既然豆腐心，就别刀子嘴。
非要刀子嘴，那就刀子心。
其实真正聪慧的女人，是豆腐嘴，豆腐心。
亲密关系中，伤害和冲突往往来自彼此需求没被看到，或没被满足，或者满足的方式不对。
但我们很少反思为什么需求没被满足，因为，我们提出需求的方式不对。
更可怕的是，当用这样的方式表达需要时，我们就已经把自己放在了被拒绝的位置上。
一个会说话的高手，总是能在恰当的时机对恰当的人说出恰当的话。在面对一种情境时，可以想到多种回应方式，并且有意识地从中选择一个对自己最有利、对他人最有效的方式。
而一个不会说话的人，大脑通常处在自动驾驶的模式中，习惯用自己最熟悉、最不用动脑子的方式，回应着眼前的人和事。
这就是为什么我们对最亲近的家人常常最不客气的原因，其实这种做法不仅最不明智，也是缺乏情商的最直接表现。
刀子嘴豆腐心的女人，其实只是缺点耐心，缺点情商，缺点智慧。
有一次我去参加一个心理课，老师讲了一个情感案例：
女人一吵架就对男人歇斯底里：“你知道你多可恶吗？”果然，男人越来越差劲。
老师说，把这句话换成：“你知道我多爱你吗？”结果可能就完全不一样了。
是不是特别适合刀子嘴豆腐心的人？
生命所有的结果，都是你自己吸引来的，是你潜意识里想要的，与童年的经历有关：
一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有一个很强的心想事成的能力。
二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同，长达后就渴望从男人（女人）那里得到，才完整！
“你的配偶就是你的潜意识”，意思是说，人本来是一个整体，但是为什么适应环境，发展了一部分心理活动，压抑了另一部分心理活动，结果变成了半个人。
而找对象的时候，人们会被拥有自己所没有的心理活动（其实不是没有，而是被压抑了）的人所吸引。这样两个人结合，又变成了一个整体。有的夫妻一开始比较相似，但是在一起久了，也会发生分化，一个人发展了一部分心理活动，另一个人发展了另一部分心理活动。
人们对压抑的部分，也就是配偶所拥有的部分，可能是接纳的，也可能是不接纳的。如果是接纳的，两个人在一起就会非常和谐；
如果是不接纳的，就会冲突不断。
尽管冲突不断，但怎么也分不开。
换句话说，人们不是跟配偶冲突，而是跟自己的潜意识冲突，你的伴侣是你潜意识的投射。
只有跟自己的潜意识“和解”了，夫妻冲突才能消除。
因为在意，你的话语有力量；因为关心，你的语气有意义。
好好说话，冷静但不冷漠，坚定但不坚硬。
幸福的家庭，需要好好对待爱你与你爱的人，因为有爱，每句话要好好说。
看到这里，我知道肯定会有人说：为什么要我改变？为什么要我「示弱」？
其实，婚姻和感情中真的没有所谓的「胜负」，夫妻间总有一个人更睿智和变通。
与其被情绪控制互相伤害，不如在摸索中继续恩爱，你说呢？
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