如果我告诉你我的梦

▣文/幼痂

2017年之前的夏天我是不穿裙子的。

八岁哪年我转学，入新学校的第一天我穿着裙子。我牵着新老师的小拇指忐忑的走进教室。那时候书包里只装着一个新的笔记本和一个文具盒，第一堂语文课我得跟新同桌看同一本书，但是我却不好意思跟对方打招呼，我的着装与对方格格不入。课间操的时候我站在最后一排看着新同学展露拳脚。我对新环境没有新鲜感，更多的是我满心焦灼到不知道如何适应新环境，我根本不想交任何朋友更别提什么新开始。

然后悲惨的事情就是在那个课间操发生的。回教室值日生的墩布往前推的时候我的脚也在往前伸，意外发生的同时我脑子里的第一感觉就是“糟糕，我的新裙子”然后反应过来的时候我的鞋子小腿还有裙子上都是我最厌烦的污渍。我跟那个值日生对视，谁都没说话。我分不清楚是我该跟他说对不起还是需要听到他告诉我抱歉。那天回家我被批评了，家里人说是我不对，还希望我第二天能跟对方道歉，当然那件事促成我的第一次撒谎，但那个男同学的脸和名字我记到的现在。那天晚上躺在被窝里偷偷哭了，然后暗暗发誓，我不要再穿裙子了。

后来除了六一儿童节、学校要求的表演以及我去参加大合唱。再没穿过。我玩的好的朋友其实没几个，一定是我古怪的性格造成的。每个学期新开始的时候我都没有要见到朋友们的喜悦，我更担心的总是我连夜赶完的作业能不能骗过老师的眼睛，新书发下来的时候我怎么才能保护的好一些，然后这学期的我是不是又会因为莫名其妙的原因就换了座位。没错，我自始至终都没能变成家长眼中期望的样子，我不需要接送回家，也不会跟很多人在一起玩耍，我甚至每一天都在期待，快一些长大。

我对“归属感”的定义也是稍微上了高年级才懂得。我跟班上的同学到四年级下学期才全部都说过话。我因为课上跟后桌说话被换过好几次座位，然后我的家人会去找老师塞些小红包再把我调的靠前一些。到最后毕业那天，我坐在倒数第二排，我的同桌个子很高很瘦，我的前桌是个胖男孩，我的后桌特别喜欢画画，数学课上会画一个卡通跟我传纸条，她说她想当画家，要画很多穿漂亮裙子的人。她还告诉我，我转学进教室的一天穿的裙子很好看那是第一次，别人告诉我关于未来的事，也是第一次，我觉得我也住进别人心里去了。

小时候的记忆在多年后才觉得很珍贵。我到现在都能记住很多人的脸。后来我还是会转学会换座位会跟不同的人聊天讲未来。却再也没有像小时候因为早恋的心跳，像第一天进教室穿一条新裙子希望能对对方记住。也没有人主动勾起我的手就能证明我们是朋友了。当我终于意识到，我曾经最期待长大成人来临的时候，却并不快乐。

2017年所有的一切都是特别的。六月的时候我跟许某人谈恋爱，我们的第一次约会我穿阔腿裤，他说感觉是两个男人的约会。许某人总是会提前设计好一切给我制造惊喜，然后根据我脸上的表情判断我的喜好程度。我曾经问过他，“你觉得什么特质最符合女孩子呢？”他捏着我的脸说“我希望能看你穿裙子。”我一定不是轻易被爱情冲昏头脑的人，但那晚我却拜托好友不停逛淘宝推荐适合我的裙子。

我曾经暗暗发过的誓，就在那个六月还不算太热的夏日夜晚不作数了。

九月底的时候我跟许某人分手，短暂的恋爱却让我开始穿裙子直至现在甚至以后。偶尔翻到长大后买的第一条裙子也会感慨。一向过分理性的我也曾冲动过。很多记忆变得模糊了，但每个发生改变的时刻我却记忆犹新。许某人不是合适的人，都说分手后还能做朋友的人并没有真爱过。但我却怎么也没法忘记，我曾试图为他改变。后来我遇上新的人，我跟对方聊起这些事，或许对他来说是再平常不过的小事，但于我而言，能给对方分享这些小事，才是我给最大的温柔。

如果有机会的话，我希望你能跟真实的我交往。我还有好多小事，变成最没用的废话想温柔的讲给你听。

完

请

请拥抱我

许来日方长

有几人来往

如果你也是只刺猬