心理学：为什么“男追女”最后变成了“女追男”？
接触过很多这样的例子：
一开始男生对你一见钟情，或者喜欢上就疯狂追求，但是你的姿态是很高的，你不在乎他，只有他很热情，后来你爱上一个人，就会百分之百对他好，可是过了不久，他反而以各种处不来的理由跟你说分手。
你以为是男人真贱，得不到的就是最好的，得到了反而不懂得珍惜。
姐们，不是这么一回事儿。
情感也讲究收支平衡，他付出多少，你也必须有同等的回报，两个人的关系才能稳固。
从一开始主动追求你，到现在抵触你，男生的心理过程我从3个部分来具体的解释，看完了你一定会知道为什么。
主要是因为，内在的关系模式反转了。
你的内在的关系模式，是自原生家庭当中建立起来的，是童年时，父母跟你的关系的缩影。正是这个缩影，在影响你跟伴侣之间的关系。
心理学家荣格认为，每个人心中都住着一个“内在的小孩”，他是你潜意识里，冲动、幼稚、孩子气的那一面。
童年时自己无助脆弱的样子会在成长过程中内化到你的身心，成为你“内在的小孩”，同样，童年时父母的形象也会成为你心中“内在的父母”。你的内在的关系模式里，一直住着两幅面孔。
如果你父母个性强势，包办一切安排一切（典型中国式的父母），不允许孩子违逆自己的想法，比如说热播剧《小舍得》里的鸡娃母亲田雨岚，把自己的想法强加到孩子的头上，那么孩子的成长里，自我的需求就被压抑了，一直在满足妈妈的要求，他会觉得自己不应该被爱，应该牺牲自己，讨好妈妈，最终呢，无法建立真正的自信。
长大以后孩子也摆脱不了这种阴影，心中“内在的父母”持续地忽视着“内在的小孩”的感受，长大后这个人谈恋爱绝对没有安全感，总害怕被忽视。
★Question：
你是不是经常患得患失，是不是经常假性分手，是不是经常让对方说爱你、逼对方关心你，或让他放下重要的事情来看你，以证明自己在他心中的地位？
经典的作死问题“我和你妈你先救谁”“事业和我哪个重要”“保大还是保小”，都是女生不安全感的一种表现。
“内在的小孩”在害怕“内在的父母”的抛弃。
我经常会说，亲密关系有遗传性，它有时是一个悲观的轮回。童年时父母与你的关系，会穿越时空，镜映到你跟伴侣的关系当中。
你跟伴侣的关系，是内在关系模式本能的投射。
恋爱的过程就像这样：
1、被追求时，你是“内在的父母”，他是“内在的小孩”
当你被追求的时候，面对突如其来的好感你是戒备的，这很正常，陌生人的示好首先我们会问为什么，为什么他会对我这么多好，他图什么，我值得吗？
这时候你以“内在的父母”自居，因为“内在的父母”很强大，父母在我们小的时候可以解决我们一切的困难，所有成了我们面对未知世界的理想面具，带着这个面具生活，举止文明表现得体，落落大方无坚不摧，总之，你戴着面具的样子勉强看的过去，不会被轻易伤害。
然后你把“内在的小孩”投射在男生身上，认为对方在向你索爱。你原本内在关系模式是“内在的父母”严重忽视“内在的小孩”，所以你对他很不客气，像你父母曾经那样，并不重视他的感受。
2、恋爱后，你是“内在的小孩”，他是“内在的父母”
当你接受了这个男生，信任了这个人，你就打开心扉，退行到童年时，以“内在的小孩”自居，把“内在的父母”投射到对方身上。孩子是索求无度的，你必须使劲挣扎着去吸引现实中这个“内在的父母”的注意，他才会足够的爱你。
这时候关系就开始反转了。
女生喜欢被男生宠着，喜欢被照顾着被惯着，甚至喜欢叫爸爸，因为当“内在的小孩”那种被爱的感觉太满足了，他付出多少你都不嫌多，你会对他毫不客气，撒泼打滚的，女生嘛，情绪化其实就是想被哄，被让着，享受这种当宝宝的感觉。
谈恋爱就是找妈，小时候父母没有满足你的那些，你希望这个男生都满足你，小时候被父母压抑的那些欲望，长大后终于找到了一个发泄口。
偏偏男生也是来找妈的，他追你时是为了获得当下“喜欢就要努力得到”的满足感，但本质上他也在投射，也希望你是他理想的父母，能照顾他取悦他。
所以你们的需求就产生了矛盾，矛盾会遍布在相处中的细节里，从 积累到爆发，成为分手的原因。
3、分手后，“内在的小孩”会讨好“内在的父母”
分手的时候，你的“内在的小孩”是极度虚弱的时候，因为她认为她被抛弃了，所以会重现小时候极力讨好父母的状态，投射到恋爱关系里，就是极力讨好男友。
女生的讨好，一般没有什么底线，就是对对方一切行为的迎合。比如他随便对你发泄情绪，你心甘情愿受这个罪；他找了新欢还跟你拉扯不清，你甘之如饴；他想跟你约炮，你会委委屈屈的同意，你迎合他的一切，投其所好的挽回，变得很卑微，但是你却发现他还是很抵触你，甚至变得更冷淡了。
因为迎合和讨好，它其实是带有压迫感的。它传递给对方的信息是：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你是个坏人。
男生从你的讨好里感受到了被攻击。
并且会因为无法给予你回应，产生歉疚感。可是他根本不需要这种歉疚感，他想离开你，而你却讨好他，他内在的自我也会感到抱歉，但是人都是很难面对自己的不堪的，所以选择逃避。
你硬塞给他攻击和歉疚感，他就会变得愤怒。他内心怒不可遏的时候，要么冲你发脾气让你离他远点，要么自己远离你。
更糟糕的是，你“内在的小孩”，从小在原生家庭中也没学会与别人亲近的其他方式，只会迎合，所以他越冷淡，你越迎合，然后他越想逃避。
你知道他为什么抵触你了吗，因为你内在关系模式的不健康，和不合时宜，让你的挽回总是带着讨好的意味，可这不是他真正的需求。
在你的关系模式里，他先是扮演你“内在的小孩”，被忽视，后来扮演你“内在的父母”，被索取，因为你内在关系模式的冲突，注定你们的融合是冲突的。
第一层的冲突是自我内在的冲突
反转的关系模式当中，你陷入了一种恶性的轮回，也就是早期跟父母关系的轮回。
你以“内在的父母”自居时，不自觉地模仿着小时父母对待你的行为，比如给男生提要求，让他必须怎样怎样，必须听你的，不然就否定他的价值，甚至否定他的存在。
比如“你看别人家老公升职加薪买豪宅，你为什么不上进？”你不如他，你没出息，言外之意，你价值低，你不配。
结果呢，想想你小时候，父母提出过多要求之后怎样呢，遭到了你的反抗。
你以“内在的小孩”自居时，重现了小时候那种恐慌无助的状态。
小时候什么状态呢？
怕黑，怕分离，怕别人抢走你的父母，怕父母不喜欢你，随时随地刷存在感，爱作闹，爱发脾气，想要什么就躺在地上哭，不满足你就不起来……等着他来安慰你。
结果呢，依然像小时候一样，父母不会安慰你，反而挫折教育起来，更加冷落你。
无论你以什么角色自居，你都在重复那个轮回。
这就是心理幼稚的成年人内在关系模式。从小到大，毫无成长，一旦打开亲密关系的一道门缝儿，就陷入童年轮回。
第二层冲突，是你与他的冲突
你们各自心中都有自己“内在的小孩”，当你向外投射，渴望被呵护的时候，对方也在投射。
你希望他扮演的角色并不一定是他自己想扮演的角色。
也就是说，你没有尊重对方的内在世界，没有按照对方“内在的小孩”的需求来满足他。
你想要修复感情的时候，依然是单一视角地看到你们的关系，从自我出发进行关系的投射，先不说你内在关系的健康程度，光是这个出发点已经一叶障目。
所以说结果就是跟对方的冲突更大了。挽回的过程越努力越心酸，越付出越被拒绝，而且还自我感动，以为自己抛下自尊降低底线，就能感动对方。甚至有的女生一边花钱价值吸引，一边出力身体勾引，最后心中的白衬衣男神成了一个猥琐渣男，就自怨自艾，感叹时运不济。
有的人再耐心一点观察后续，发现这个猥琐渣男，最终又变成了别人眼中的白衬衣男神，为什么呢，因为他找到了内在关系模式能跟他契合的另一半，也就是我们常说的，被治愈。
某些鸡汤文里，经常会说，有的人跟你天生不合，你会遇到你那个对的人。
然而从心理学的角度来说，不存在天生“对的人”，两个人要结合，必须消灭第一层冲突或者第二层冲突，如果能同时消灭这两层冲突，关系才能维持稳定。
消灭第一层冲突的人，伴侣之中必然有一个是自愈能力较高的，原生家庭给他的安全感很足，在长大后的亲密关系中，他能游刃有余的处理跟伴侣之间的矛盾。
消灭第二层冲突的，就是你想让对方扮演的角色，刚好是对方想扮演的角色，比如说焦虑型依恋，只想做不断讨好的“内在的小孩”，遇到一个只想做“内在的父母”的回避型依恋，他刚好需要对方不断向自己付出。他们的投射奇妙的重合了，两个人尽管相爱相杀，也不容易彻底分开。
你想要真正的修复关系，必须双管齐下。向内探索自我内在关系模式，改变自己，向外认清对方“内在的小孩”，对接和重建合理的关系模式。
内在关系模式重建
为什么我总说有的人长这么大，内心毫无成长呢，因为多年以来他都以为自己待人接物的方式是对的，或者有人意识到有问题但是改不了。
思维模式固化了，人也变得固执，打心眼里不愿意承认自己的问题。比如许多老年人总是拿自己的经历教育年轻人要传宗接代、养儿防老，时代的变化他看得见但是他不愿意承认，这就是内在的关系模式已经僵化了，改变不了了。同理，有的人谈了百八十次恋爱，总是因为类似的理由分手，就要及时反思自己，改变自己内在的关系模式才行。
你可能对自己都不够了解，我建议你们测试一下自己的人格类型，或者多咨询其他人，明确一下自己的性格缺陷，真正看见“内在的小孩”。
让“内在的父母”和“内在的小孩”和解并不容易，有条件的话你可以试着真正跟原生家庭沟通和解，当然了，不想的话也不用勉强自己。
你只要知道，你有时偏激、有时懦弱、有时嫉妒、有时无端的愤怒这些都是你“内在的小孩”的一部分，是你自己的一部分，无需逃避自己的缺点。
“内在的父母”出现时，看看你的“孩子”，原谅她无助时爆发的负能量，给她关注和爱，给她创造很多安全感，帮助她成长；“内在的小孩”出现时，看看你的“父母”，原谅他们对你的忽视，信赖他们，也相信你自己可以，直接地表达出你的意愿，不做只会躺在地上哭的幼稚鬼。
自己与自己和解，就是“内在的父母”和“内在的小孩”的和解。内在的关系模式应当是“内在的父母”和“内在的小孩”互相理解，互相支撑的，才能给你一颗足够强大的内心。
尊重他“内在的小孩”
孩子的世界我们都知道，很幼稚，但这个幼稚是本能是天性。很多母亲不会育儿，她不尊重孩子的天性，就像你不尊重伴侣的感受。荣格说过，“内在的小孩”会伴你一生，它是一个很重要的概念。
我们在认识自我的基础之上，要学习的是认识他人，了解和尊重他人“内在的小孩”，才能跟他人产生真正的灵魂上的共鸣。
这个尊重应当包括：
尊重对方发泄负面情绪的权利
陪伴的时间
给予对方需要的价值感和认同感
理解他所遭受的痛苦
持续的、深入的沟通交流
不必大包大揽，把他应当承担的责任还给他
平等的选择权和决定权
一切的技巧都必须建立在尊重对方的基础之上。尊重对方“内在的小孩”，对方才能投桃报李，做出改变。
如果拒绝看见对方，只看见自己投射出的那个理想伴侣，你永远也不可能跟对方建立真正的链接。
好的爱情是彼此看见的，看见的不仅有自己心中住的“父母”和“孩子”，还有对方心中的“父母”和“孩子”。尽管你们俩都不是完美的，“内在的父母”和“内在的小孩”都是有残缺的，但是彼此可以相互支撑。在切换不同角色时，尽快地适应对方的需求。你知道他的情绪是因为什么，你知道他需要什么来缓解，他同样也知道你。
此时你们不是一个高高在上去拯救另一个，另一个低声下气乞求爱，你们是两个平等的灵魂，超越了童年时阴影般的亲子关系模式，你们亦师亦友，是爱人也是亲人。
当然你们还是会面临困难，还是会时不时放出“内在的小孩”呐喊，但是你们明白了关系的本质，重置了关系，明确了自己在关系当中的巨大作用，那么另一个人就一定会在对方呐喊的时候帮他一把，面对任何问题都是如此，这样你们就获得了解决冲突的能力。
许多夫妻吵吵闹闹一辈子，也没有真正分离，正是因为他们已经在不断磨合的过程中，找到了最适合自己的相处模式，建立了稳定的关系连接。要做到这些，需要时间，需要耐心，还需要你不断地努力。
是的，你没有看错，爱情也需要努力，不是你哭一场闹一场你就能获得一个人的爱，你要努力变得更好，变得更强大，才配得上另一个对你全心全意的爱。
我读荣格的精神分析理论，经常觉得悲观，因为他有一些决定论的色彩，但最近我悟了，这并不是说你的未来关系已经被童年决定了，只是告诉你，你的过去是被决定了的，而未来，只要你愿意从现在开始努力，你便能改变自己，改变关系模式。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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