以舍作得 | 近期心境

Part1

人与世界的连接并没有想象中的那样强有力，靠着已经或者建立熟悉感来回归安全，这样说的话安全感也算得上一种控制欲，一切还在自己的控制范围内总是让人安心。

之于我，哪怕头发的分界线有点偏差，都会让我感觉到自己的陌生。一方面在求新求变，一方面在极力地挽留这份熟悉的安全感，唯有建立在自己认可的审美范围内的创新，才被认定是锦上添花。

文字也是一样，每个人终究难以逃脱出自己的写作风格。当某一天，我发现我的笔下开出一条道，引我去黑暗的岛屿时，我决定停下脚步，不想被这种惯性所左右。也要和让我产生惯性思维的人保持距离，或是干脆主动切断单方面的维系。其实跳脱出来就不难发现，一段要靠自己死命主动连接的关系，往往是累人累己的失败关系，拽在手里的已不是想回归的风筝，那条鱼线早已变成了锋利的刀子，紧拽不放的手是要被割出血和疼痛的，不得已也好，逼迫自己也罢，放手向前是最好的祝福。

姚林君说“我带着所有不堪和卑微离开你，我失去的不过是一个不珍惜我的人，你失去的却可能是一个最爱你的人。”

这句话某种程度上是对的，是给转身不利落的人最好的说辞，多少是给人一种坦荡洒脱之感，可个中滋味只有当事人自己懂得吧。

感情不谈亏盈，只说能量的耗损。我没资格去评判谁的自私，倒是对自己伪装成成全的自私耿耿于怀。原因不一的离别是不能怪罪的辜负，可能是不够爱，也可能是太爱，看来潜意识给了自己定位，我是一个伪浪漫主义者，战胜不了自卑，给不了的自我否定，在现实面前俯首称臣，只是昂着头死不承认罢了。

比起自我保护的自私而言，我这种将选择丢给别人，连生活主动权都不想负责任的自私才是真的自我。

迷失自我，多半来源于随波逐流，却心有不甘，痛苦便出现在，周围的人都按部就班的走向了大海，而自己在三心二意里不知何去何从。

别世俗洗脑失败的典型，就是被传统道德观念五花大绑，而内心又对自由死心不改。

好像卡在了一个节点，不能进退，大概这就是我现在人生的一个尴尬境地吧。

感觉谁说得都有几分道理，可是没有一套理论能够完全说服我。我知道自己不想要什么，却始终无法明确自己的需求。

不许惯性控制自己，可新的生活方式又建立不起来，绝望时而探访，努力用希望去驱逐黑暗，为一份平和而每天努力着。

Part 2

【如果全世界对你恶语相加，

我就对你说一世情话。】

前提是：

【我们的故事，自始无终】

也曾绝口不提相爱的事实，

逼退眼角的泪，让笑意回游到眼尾，

左顾右盼，迟迟没等来渴望的两情相悦。

终究不是真的温柔，

看似卑微的样子，

到头来将自己蜷缩成了弓的模样，

有人靠近下一秒便像箭一样飞走了。

相濡以沫的下一句是，

不如相忘于江湖。

混乱、浑浊、不安、沮丧

所有的情绪都体验过以后，

唯独憎恶、怨恨不敢提及，

于是只能讨厌这个世界，

和这个世界上的自己。

于是与这个世界的连接中断了，

就像一座孤岛飘行在海面，

漫无边际的一片海，

可连一片水草也无法扎根，

这就是我这几个月的感觉，

我感受到生命的枯竭，

我只敢告诉给绿箩，

那种想飞的心情。

她给我寄来一大摞书籍，

我以为她想用知识的博大，

来丰富我生命的厚度，

我想她更想告诉我

以进为退，

以舍作得。

有人问这么长的头发，

说剪就剪了，怎么舍得？

何谓舍得？

有些东西看似拥有其实根本不受控制，

我称它们为伪所得，

舍得的字面意思是“舍弃既得利益”，

可深究起来，

这世上大部分东西是身外之物，

是我们无法真正占有的。

所以，许多所谓的失去根本就是无中生。

衣柜里容易有岁月的积压，

头发更是容易铭记相思，

将身外之物看作身外之物，

将修饰之物当做锦上添花的美，

实现它们各自的价值，

那么哪怕离别也值得感恩，

难过、悲伤也就可以坦然面对了。