“先生，抱歉，你老婆不是性冷淡！”

陆拾一 LUSHIYI

来源：闲时花开

ID：xsha369

Part.1

我是一名理工男，在鹅厂（指腾讯）上班，入职6年，结婚4年。

妻子是工作后认识的，国企员工，因为是湖南老乡，加上她性格温柔，心底善良，我们很快结了婚。

她是家教很好的女孩子。我爱她，也尊重她，但是这一年多来，我们之间还是出现了很大问题。

最明显的，主要表现在两个方面：

第一，夫妻言语沟通越来越少，她遇到事儿不爱和我说，总憋在心里，比如和来哄孩子的我妈发生矛盾。

第二，她对性事没有兴趣，我提出要求时，她以性冷淡搪塞我，但之前，她明明欲望还是强烈的。

一开始，我以为这和孩子的到来有关。但如今，孩子都两岁半了，她从怀孕到现在，都不怎么愿意过性生活。

偶尔有一两次，也都是潦草敷衍。

我不是一个欲求很多的人，有时好不容易来了性致，要么发现她还在忙活这收拾那，要么就是一转身她就倒头睡着了。

有时候，孩子送到老人房间里，她宁肯刷手机看连续剧和闺蜜聊天，也不愿配合我。

比如昨天晚上，我难得一次不加班，8点多就回到了家里，孩子也早早睡了，我处理工作到11点多，她还在那儿玩手机。

我提出要求，她说不行，我以为她来例假了，其实并没有。我脱她衣服，她非常恼怒地推开我，拿起毯子去了沙发上，接着追剧。

我跑去和她沟通，说身体要是有什么不适，我们可以去医院治疗，她头也不抬地说：“没有一点欲望。”

后来，她就在沙发上睡着了，搞得我妈半夜起床，还跑到房间里问我怎么了。

我们才结婚4年，如今情感已生疏到这个地步，这日子要如何过下去？

我知道她并没有外心，我也不会因为这走向婚外情，但是，她真的是性冷淡吗？我们的问题到底出在哪儿了呢？我要怎么去改变，才能改善我们的关系？

抱歉，理工男不善表达，文采也极其有限，有点词不达意，不知能否收到回信。

Part.2

『 答 』

感谢信赖。

更感谢你遇到问题时，通过来信咨询的方式，如实地表达自己的困惑，而不是用约炮、迷奸或出轨这样的手段，去解决自己的生理饥渴。

一个对问题敏感，并尝试寻求方案的人，值得收到回应。

但是，夫妻关系，最大的问题，是屏风误区：

我们和爱人之间，就像隔着一道屏风。以至于，我们看到的问题，和爱人看到的问题，总是存在巨大差异。

如果，想要看清问题，想要解决问题，那就要绕过屏风，来到对方身边，站在她（他）的位置、处境和视角，重新去审视。

这种换位思考，让你客观，也让你发现：

你看到的，并非她看到的。你认为的，也并非她认为的。

就在收到你这封信的前一天，我收到了一个女人的来信。

她是一位新手妈妈，剖腹产生下孩子，月子里刀口一直巨疼，弯腰都是难题。

加上孩子哭闹不止，吐奶溢奶，又多次出现腹泻状况，她患上了顽固性失眠。

产后身体和心理的脆弱，让她和前来带娃的婆婆，产生矛盾分歧。

婆婆背地里在丈夫面前添油加醋说她坏话，丈夫又是妈宝男，什么事儿都向着自己妈，用胳膊肘往外拐的愚孝，在她心头下了一层又一层霜。

夫妻之间，逐渐生嫌，日益冷淡。

她性格懦弱，又极爱孩子，不愿家里日日暗战，但憋屈的情绪，掩埋到心里，就生出了诸多恨。

这些恨，投射到身体上，就是僵硬和疏离。

她不配合丈夫过性生活，也谎称自己性冷淡，借此惩罚那个曾口口声声说爱她，生了孩子会更爱她的男人，让他孤身跋涉在欲望的刀尖上，犹如困兽。

她的做法，当然是有问题的。

但她的恶意里，却藏着婚姻中，那些不被善待的女性，未曾说透却集体存在的潜意识：

性爱，对于女人来说，是一种珍贵的给予。

如果她觉得身边的男人，没有珍爱她，她会拒绝给予，对他偏见和傲慢，进行报复。

所以，排除原发性和疾病性因素，性冷淡很大程度上，是一种心理排斥，是不愿交付自己的女人，对无法共情的男人，故意施加的惩戒。

Part.3

她不是性冷淡，她只是心冷了

男女之间，最大的差异，就是在大部分男人（不是绝对）那里，性和爱是可以分开的：

一个男人，可以不爱一个女人，仅凭感官视觉，引起的身体肿胀，就能猴急地把自己脱光，和只有一面之缘的女人发生性关系。

但在大部分女人（也不是绝对）那里，性和爱是无法分开的：

感情是女人的河流和王国，感性是女人的软肋和七寸。

女人爱一个男人或感到被爱时，可以飞蛾扑火，赴汤蹈火，温柔似水。

但如果不爱，或者感到自己不再被爱，她就会决绝无情，转身走人，闭合自己，冷若冰霜。

从这一点上来说，女人比男人绝情多了。

她们爱的时候彻底忘我，恨的时候片甲不留。

认识到男女之间，对性爱的差异，才能看清楚，为什么恋爱和结婚前期，在床上愿意一次次打开自己的妻子，在生娃养娃的焦虑里，在家庭事业的辗转里，在柴米油盐的琐碎里，在丈夫冷漠的无视里，拒绝或极少再和丈夫行鱼水之欢：

她不是性冷淡，她只是心凉了。

你在鹅厂上班，是高科技公司的技术岗，996是家常便饭，晚上8点多到家便觉得对妻子是巨大奖赏，还要工作到11点多才上床休息。

知道你赚钱养家，也不容易，但你可知道：

同样也要上班的妻子，每天回家要做饭洗衣，要带娃读绘本，要打扫卫生清理马桶，要把孩子老人随手扔的物件一件件归位，要在你看不见的12小时乃至更长的时间里，日复一日年复一年地反复做着琐碎而无功的家务。

还不说，孩子时不时生病，消耗掉她的耐心。婆婆时不时挑刺，挑战着她的极限。

你的来信里，关于这一点很少，但从你字里行间里，我还是读出：

①你特别忙碌，对家庭关注参与，都比较少。

②你不善沟通，对妻子情感需求共鸣，回应得少。

你在巨无霸的互联网企业，也承受着巨大压力，而你家教极好的妻子，正是懂得这一点，才没有像别的女人那样，指责抱怨，牢骚满腹，摔盘子摔碗，而是采取隐忍回避的态度，不再和你进行心灵和身体的沟通。

这比发脾气，更可怕：

因为，仅情绪来说，越不发泄，越可怕。它淤积在那里，最终郁结成内伤。

看见妻子的内伤，看见她在用肢体和言语的疏远，向你呐喊：

“我很累，我被压榨得很厉害，我每天都像个陀螺一样连轴转，你忙得已经看不见我，我不配合你过性生活。”

毕竟，性爱，是温柔又深爱的女人，身体的最后交付，也是焦虑又脆弱的女人，反抗的最后武器。

看见这一点，你才能看见第二个问题——

Part.4

她不是在玩手机，而是在确认自己

前两年，有个段子说，一个男人最放松的时刻，是下班回家，把车停在楼下，上楼前坐在车里抽根烟，静静待的那5分钟。

我觉得这句话有道理，但又觉得这句话有问题：

男人这种生物，就连放松也是逃避式的。

女人，却不。

一个结婚有娃的老母，最放松的时刻，是万家灯火依次熄灭，家里的老人洗脚关灯睡了，男人吃饱喝足打起了鼾声，孩子笑容甜甜进入梦乡，她才允许自己站在镜子前，数数眼角的皱纹，整整皱损的衣衫，或者拿起手机，和老友聊会儿天，追着电视剧，哭一会儿再笑一会儿。

女人的放松，是安顿好全家人的周全，才能在某个角落里，松弛片刻，顾及自己全然。

所以，女人就连放松，都弥漫着牺牲和成全。

你的妻子，又何尝不是如此呢。

夜深了，孩子睡了，家里的活儿都干完了，她才有空和朋友聊聊天，和电视剧里的人对对话，安静舒展地待一会儿，确认自己还活着。

她之所以不认为性爱也是一种放松，是连轴转的劳累和郁结在心里的内伤，让她把性爱，也当成了家庭诸多任务中的一项。

和你的性爱，不是放松，不是舒展，不能让她感到还活着，而是让她劳累，让她排斥，让她觉得压抑委屈。

承认这一点，会让你丢脸。

但唯有意识到这一点，你才能改变。

妻子以性冷淡逃避你，是不对的，但如果你不把她从重压下解救出来，你们的关系必将危险——

Part.5

性生活的关系词，不是性

性，在夫妻之间，有多么重要？

我觉得特别重要。

性生活和谐了，你做了一件错事，也是可爱的。性生活拧巴了，你做了一件对事儿，也是讨嫌的。

性，是亲密关系的纽带，也是深度交合的一种：

身体舒坦了，情绪就稳定；情绪稳定了，沟通就易得；沟通顺畅了，关系就强韧。

性，不是万能的，但没有性，也是万万不能的。

就夫妻关系来说，在结婚的头5年，也就是孩子3岁之前，几乎每对夫妻都会有一个转折点。

这个转折点，平稳渡过，余生趋向安稳；这个转折点，矛盾激化，很可能分道扬镳。

所以，我对你，还有咨询中遇到同样处境的人，还要再分享三点认知：

①任何时候，任何情况下，都要以妻子的感受为主。

家庭内部的一切矛盾，包括婆媳矛盾，亲子矛盾和财务矛盾，都是亲密关系的外延。

所以，重视妻子和夫妻关系，永远都是最正确的选择。

因为，那个真正愿意和你结婚生子的女人，只要你的一句温暖话，一个小礼物，一件暖心事，都是把她从劳累和窒息中解决出来的光。

所以，不要愚孝，不要毫无原则地偏袒自己的父母，不要在外人面前打压自己的妻子，不要因为孩子的到来而忽略妻子的感受。

像结婚前那样爱她，她才会在结婚后依然温柔。

②有钱出钱，有力出力，把她从劳累中解救出去。

中国家庭现在离婚率高的原因之一，是女人走向了职场和社会，而男人还没有回归家庭和家务。

所以，在老人、孩子、家务和工作、出差、绩效间辗转的女人，就在家庭和事业无法兼顾的困境里，犹如困兽，无法突围。

焦虑积攒到一定程度，失望一点点变成绝望，改变和重生势必就成了必然。而那个丝毫不反思、不改正的男人，就成了觉醒的女人往前走时必然清除的障碍。

聪明的男人，都知道疼老婆。

有钱有能力的，会雇佣保姆和帮手，把妻子从繁重家务中解放出来。

钱少能力小的，会自己腿快嘴甜，多去承担，多去包容，让疲惫的妻子得到爱护和心疼。

幸福的家，是爸爸爱着妈妈，妈妈爱着孩子，孩子在平和舒展中长大。

③性生活的关键词，不是性，而是生活。

性生活好不好，当然和天赋，和优势，和自身条件有关（不展开详细说了，老司机都懂得）。

但在自由包容的今天，很多男女进入婚姻之前，对彼此已经进行了多方位的探索。

如果对方无法睡服你，在性事上让你恼火，也不可能会步入婚姻——如果真如此，你还是结婚了，那只能证明你在凑合，不要怪对方不好。

所以，结婚后，妻子或丈夫出现性冷淡，问题往往不在性上，而在生活上：

性生活不和谐，是生活不和谐的一种投射。

所以，解决性冷淡，不是戒掉性，而是干掉难题：

●尽量和老人分开住，能减少家庭矛盾，也有助于夫妻夜间切磋；

●尽量和孩子分房睡，能锻炼孩子自立，也能让老夫老妻在肌肤摩擦中重燃欲火；

●学会和爱人一起私奔，去吃大餐，去旅行，去看花看海看色，去在新鲜感和仪式感中唤醒恋爱感，灵魂走在路上，身体更容易打开。

人生实苦。

但夫妻之间，美好的性，却是这操蛋人生里，仅存的那一点甜。

这封长信的最后，很想再和你分享这样一段话：

很多人觉得，性是隐晦的，神秘的，羞涩的，不可告人的。

我想对你说：

性是生活的细节，是关系的表达，是万家灯火熄灭后的辉映，是实苦人间褶皱处的欢愉，是一具肉身对另一具肉身的敞开，一个灵魂向另一个灵魂的靠近，一份孤独对另一份孤独的宽慰。

愿性福。

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作者简介：闲时花开（ID：xsha369），作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。