“不是处女了，我就嫁不出去了？”
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“我都不是处女了，以后是不是就嫁不出去了？”
文/晏凌羊
前段时间，我收到这样一条私信：羊羊，你好。我和男朋友发生了关系，可是我自己心里一直有个疙瘩。我一直认为性应该留到结婚之后的，可是现在都已经发生了。我很担心以后若是被男友抛弃了，我是不是就很难找到对象了。
说真的，没收到私信之前，我还真想不到现实生活中真有女孩这么想。
也可以想见：女性的贞操观，大多是建立在男性的需求上面的，是为男性的需求（比如，独占权）服务的。
很多女性，并没有形成自己的贞操观。
很多女人发自内心地认为：女性的贞操很重要，只能留给一个男人。如果那个男人不要自己了，那自己也就变得低价值、不配再得到其他异性的爱了。
说句刻薄点的，你真要想把初夜卖个好价钱，可以去欢场。
如果还是想正常择偶，但又有这样的认知，那么，你遇到pua你的男人的概率极大。
为何有些非处女会被男人pua？倒不是男人有多么强大的洗脑能力，而是因为她们潜意识里就认可“非处女，价值更低”的价值观。
不信你去看看，男人就没有这种焦虑？
有哪个男人会因为初夜给了女人，就担心自己将来若是分手了，会被其他女性嫌弃？
可见，在这种事情上，整个舆论环境还是很“双标”。
我甚至觉得，都已经到了这个年代了，“不是处女了，是不是就没男人要了”这种事儿都不应该再拿出来讨论了，就像是没必要再去讨论“女性到底要不要裹小脚”一样。
我尊重别人“要把第一次留到结婚时”的这种价值观，但我们不得不承认：婚姻中，性挺重要。
成年人的择偶，若是不先发生一场婚前性行为，你咋知道对方在床上行不行，咋知道对方的性取向是否符合你的想象？
床品也是人品，性商也是情商，而婚前性行为，就是一场“模拟考”。
拟考试考过了，不等于正式考试就能及格，但这种模拟考，有总比没有好。
初夜，不过就是第一次性生活。除了生理感受上有点特别，第一次与第二次、第三次没啥区别。
是有复杂思想的人类，赋予了它超脱于那一次性生活之外的意义。
第一个性伴侣，就只是第一个性伴侣。
你跟这个上床和跟那个上床，本质上只是性感受存在差别。
现实生活中，很多人总是把性生活跟其他东西（道德、金钱、现实利益等等）搅合在一起。一件小小的事情，非得复杂化、工具化，用它来禁锢自己、控制别人。
我还认识一个朋友，跟男朋友在一起后，就没有一次性生活是过得爽的，但是，她一直等到了男朋友劈腿了，才选择离开。
她给的理由不是“这个人伤害了我，他再也无法带给我什么益处”，而是：他都去搞别人了，这种人很不道德。
注意，我在这里表达的不是“劈腿很道德”，而是——若一个人已无法满足你的需求，你就可以让对方离开，而不必等到他不合乎社会道德。
你做决定的出发点，应该是自己的需求，而不是别人做了什么。
我发现，很多人在做类似这种决定时，不是从自己的真实需求出发，而是从男方的言行是否合乎社会道德的角度出发。
可是，决定我们要不要跟对方在一起的，不该是对方的言行是否合乎道德，而是：我的感受怎样？我的需求，对方是否能满足？我和对方，供需是否相匹配？
我们找伴侣，又不是要遴选道德模范。
就不能让上帝的归上帝、凯撒的归凯撒、性生活的归性生活嘛？
我也发现，很多女生想象一下未来的图景，用的也一直是弱者思维。
比如，刚刚给我发私信的那个担心自己将来会因为“非处女”身份而在婚恋市场上受歧视的女生，她在幻想未来时，幻想的也全是自己被抛弃、被伤害、被嫌弃的图景。
大抵这个社会一直是男权社会的缘故，相比男人们，我们这个社会的女人们好像更容易产生“受害幻想”。
一个男情场老手跟一个女情场小白谈恋爱，人们总是有这样一种担心：情场老手PK情场小白，就是石头碰鸡蛋，小白受伤了怎么办？他该不是有处女情结吧？
若是性别倒转过来，人们又担心：小奶狗养大了不会变成白眼狼吧？他是看中了女方有钱吧？
看到“男大女小”的婚姻，人们担心男人死了以后，女人一个人无法应对生活中的风雨。
看到“女大男小”的婚姻，人们也会担心女人年老色衰后，男人会出轨。
人们从既有经验中，很容易得出这样一个道理：女性在感情中更容易受伤、吃亏，成为受害者。
的确，男权社会中的女性，本就弱势一些，也更容易受伤，成为受害者。
但，如果我们已经处于弱势，还要持弱者思维，那我们的人生不是更悲惨了吗？
持弱者思维，很容易强化自己作为弱者的认知。
这种认知固化下来，你就真的会散发出怯怯的气场，让你更容易暴露在豺狼虎豹的视线范围之内。
像是一只受伤流血的小白兔，总会吸引来嗜血的大灰狼。
大家发现没有？所有精神控制术的第一步，就是让你产生焦虑。
焦虑一旦产生，你就想解决焦虑，而对方若是刚好提出了一套方法，你就很容易将那套方法与你的问题联系起来，并试图通过想象“这套方法能解决我的问题”的方式缓解焦虑。
就这样，你很容易步入别人为你精心设计的陷阱。
一个女人若不是处女了、若是离婚了，就不值钱了，这也是男权社会给女性设计的“陷阱”（因为他们对男性没有同等的要求）。
想把别人对你的精神控制粉碎在萌芽状态，就需要你对此保持觉察，做个刺头。
一旦意识到对方试图对你进行精神打压，就立马开启自我防卫机制。
这种自我防卫机制如何开启呢？
我的方法不是减轻焦虑，而是转移焦虑。
焦虑谁都有，它很难减轻，因为每个人都有自己搞不定的事情、达不到的愿望。
况且，如果你是从减轻自我的焦虑的角度出发去反击，很有可能要跟对方打很长时间的口水战。
那么，你们俩之间的战火，还是燃烧在你的领土上。
但是，你可以转移焦虑。
比如，把自己的焦虑变成打压你的人的焦虑，把战火燃烧到对方的领土上。
如果有个男人向你灌输年轻和容貌焦虑，跟你说：“再过几年，你人老珠黄，就真的嫁不出去了。”
听我的，别接招，不要输出自己“我活着不是为了嫁人”之类的价值观，直接反其道而行之，向对方灌输财富焦虑：“你要是一直这么穷，也娶不到老婆。娶到了，你老婆也会离你而去。”
有贱男嫌你胸不够大，你也可以反过去嫌他丁丁小。
如果一个理发师、按摩技师、儿童兴趣班推广员不停说你发质不好、身体哪儿有问题、孩子不学什么科目会输在起跑线，目的却只是为了向你推销项目，那你也不要接招，直接回应“我在你隔壁那家办了卡了”，让他们产生竞争焦虑。
如果一个人倚老卖老，拿自己丰厚的经验作为资本不停来打压你，你完全可以翻个白眼：你年纪比我大，早晚会退出历史舞台。
对方想给你灌输经验焦虑，你反过去灌ta一壶年龄焦虑。
别接招，进攻是最好的防守。
来啊，互相伤害啊，谁怕谁。
你先撩，你贱。
以上。
全文完
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