“不是处女了,我就嫁不出去了?”

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

阅读全文约需12分钟

“我都不是处女了,以后是不是就嫁不出去了?”

文/晏凌羊

01

前段时间,我收到这样一条私信:羊羊,你好。我和男朋友发生了关系,可是我自己心里一直有个疙瘩。我一直认为性应该留到结婚之后的,可是现在都已经发生了。我很担心以后若是被男友抛弃了,我是不是就很难找到对象了。

说真的,没收到私信之前,我还真想不到现实生活中真有女孩这么想。

也可以想见:女性的贞操观,大多是建立在男性的需求上面的,是为男性的需求(比如,独占权)服务的。

很多女性,并没有形成自己的贞操观。

很多女人发自内心地认为:女性的贞操很重要,只能留给一个男人。如果那个男人不要自己了,那自己也就变得低价值、不配再得到其他异性的爱了。

说句刻薄点的,你真要想把初夜卖个好价钱,可以去欢场。

如果还是想正常择偶,但又有这样的认知,那么,你遇到pua你的男人的概率极大。

为何有些非处女会被男人pua?倒不是男人有多么强大的洗脑能力,而是因为她们潜意识里就认可“非处女,价值更低”的价值观。

不信你去看看,男人就没有这种焦虑?

有哪个男人会因为初夜给了女人,就担心自己将来若是分手了,会被其他女性嫌弃?

可见,在这种事情上,整个舆论环境还是很“双标”。

我甚至觉得,都已经到了这个年代了,“不是处女了,是不是就没男人要了”这种事儿都不应该再拿出来讨论了,就像是没必要再去讨论“女性到底要不要裹小脚”一样。

我尊重别人“要把第一次留到结婚时”的这种价值观,但我们不得不承认:婚姻中,性挺重要。

成年人的择偶,若是不先发生一场婚前性行为,你咋知道对方在床上行不行,咋知道对方的性取向是否符合你的想象?

床品也是人品,性商也是情商,而婚前性行为,就是一场“模拟考”。

拟考试考过了,不等于正式考试就能及格,但这种模拟考,有总比没有好。

初夜,不过就是第一次性生活。除了生理感受上有点特别,第一次与第二次、第三次没啥区别。

是有复杂思想的人类,赋予了它超脱于那一次性生活之外的意义。

第一个性伴侣,就只是第一个性伴侣。

你跟这个上床和跟那个上床,本质上只是性感受存在差别。

现实生活中,很多人总是把性生活跟其他东西(道德、金钱、现实利益等等)搅合在一起。一件小小的事情,非得复杂化、工具化,用它来禁锢自己、控制别人。

我还认识一个朋友,跟男朋友在一起后,就没有一次性生活是过得爽的,但是,她一直等到了男朋友劈腿了,才选择离开。

她给的理由不是“这个人伤害了我,他再也无法带给我什么益处”,而是:他都去搞别人了,这种人很不道德。

注意,我在这里表达的不是“劈腿很道德”,而是——若一个人已无法满足你的需求,你就可以让对方离开,而不必等到他不合乎社会道德。

你做决定的出发点,应该是自己的需求,而不是别人做了什么。

我发现,很多人在做类似这种决定时,不是从自己的真实需求出发,而是从男方的言行是否合乎社会道德的角度出发。

可是,决定我们要不要跟对方在一起的,不该是对方的言行是否合乎道德,而是:我的感受怎样?我的需求,对方是否能满足?我和对方,供需是否相匹配?

我们找伴侣,又不是要遴选道德模范。

就不能让上帝的归上帝、凯撒的归凯撒、性生活的归性生活嘛?

02

我也发现,很多女生想象一下未来的图景,用的也一直是弱者思维。

比如,刚刚给我发私信的那个担心自己将来会因为“非处女”身份而在婚恋市场上受歧视的女生,她在幻想未来时,幻想的也全是自己被抛弃、被伤害、被嫌弃的图景。

大抵这个社会一直是男权社会的缘故,相比男人们,我们这个社会的女人们好像更容易产生“受害幻想”。

一个男情场老手跟一个女情场小白谈恋爱,人们总是有这样一种担心:情场老手PK情场小白,就是石头碰鸡蛋,小白受伤了怎么办?他该不是有处女情结吧?

若是性别倒转过来,人们又担心:小奶狗养大了不会变成白眼狼吧?他是看中了女方有钱吧?

看到“男大女小”的婚姻,人们担心男人死了以后,女人一个人无法应对生活中的风雨。

看到“女大男小”的婚姻,人们也会担心女人年老色衰后,男人会出轨。

人们从既有经验中,很容易得出这样一个道理:女性在感情中更容易受伤、吃亏,成为受害者。

的确,男权社会中的女性,本就弱势一些,也更容易受伤,成为受害者。

但,如果我们已经处于弱势,还要持弱者思维,那我们的人生不是更悲惨了吗?

持弱者思维,很容易强化自己作为弱者的认知。

这种认知固化下来,你就真的会散发出怯怯的气场,让你更容易暴露在豺狼虎豹的视线范围之内。

像是一只受伤流血的小白兔,总会吸引来嗜血的大灰狼。

03

大家发现没有?所有精神控制术的第一步,就是让你产生焦虑。

焦虑一旦产生,你就想解决焦虑,而对方若是刚好提出了一套方法,你就很容易将那套方法与你的问题联系起来,并试图通过想象“这套方法能解决我的问题”的方式缓解焦虑。

就这样,你很容易步入别人为你精心设计的陷阱。

一个女人若不是处女了、若是离婚了,就不值钱了,这也是男权社会给女性设计的“陷阱”(因为他们对男性没有同等的要求)。

想把别人对你的精神控制粉碎在萌芽状态,就需要你对此保持觉察,做个刺头。

一旦意识到对方试图对你进行精神打压,就立马开启自我防卫机制。

这种自我防卫机制如何开启呢?

我的方法不是减轻焦虑,而是转移焦虑。

焦虑谁都有,它很难减轻,因为每个人都有自己搞不定的事情、达不到的愿望。

况且,如果你是从减轻自我的焦虑的角度出发去反击,很有可能要跟对方打很长时间的口水战。

那么,你们俩之间的战火,还是燃烧在你的领土上。

但是,你可以转移焦虑。

比如,把自己的焦虑变成打压你的人的焦虑,把战火燃烧到对方的领土上。

如果有个男人向你灌输年轻和容貌焦虑,跟你说:“再过几年,你人老珠黄,就真的嫁不出去了。”

听我的,别接招,不要输出自己“我活着不是为了嫁人”之类的价值观,直接反其道而行之,向对方灌输财富焦虑:“你要是一直这么穷,也娶不到老婆。娶到了,你老婆也会离你而去。”

有贱男嫌你胸不够大,你也可以反过去嫌他丁丁小。

如果一个理发师、按摩技师、儿童兴趣班推广员不停说你发质不好、身体哪儿有问题、孩子不学什么科目会输在起跑线,目的却只是为了向你推销项目,那你也不要接招,直接回应“我在你隔壁那家办了卡了”,让他们产生竞争焦虑。

如果一个人倚老卖老,拿自己丰厚的经验作为资本不停来打压你,你完全可以翻个白眼:你年纪比我大,早晚会退出历史舞台。

对方想给你灌输经验焦虑,你反过去灌ta一壶年龄焦虑。

别接招,进攻是最好的防守。

来啊,互相伤害啊,谁怕谁。

你先撩,你贱。

以上。

全文完

欢迎分享或转发

这是最好的鼓励

一点碎碎念
我发现大家都不大会使用公众号“搜索”功能,那就请大家get一下这个技能呀,这还是前助理教我的。大家看一下下图,就知道怎么操作了。
比如,你要搜索我过去写过的关于法拍房的文章,就先进入这个界面,找到右上角这个搜索符号,然后输入:法拍房。

然后,就出现这样的界面。哪一篇是你感兴趣的,你就直接点开就行了。搜索其他的文章,也是同理。输入你依稀记得的“关键词”就OK了。

(0)

相关推荐