小小说:那种东西是什么东西

很多人看我的眼神总是怪怪的,带着一种不信任和嫌恶感,仿佛我不是个人,而是一条狗。我知道自己不是,如果我真的活成了一条狗,说不定那些人反到把我当成人看了。

虽然我自认为是个真诚的,不愿戴面具的人,可有点脑子的正常人总觉得我是个冒着傻气的人,没有谁愿意和我成为朋友,也不愿意搭理我。我想,也许是他们怕我,不然,他们在看着我雪亮的眼睛时为何要把目光移开?

有好心人劝我说,水至清则无鱼,人至察则无朋。你太过真,就像《皇帝的新装》里的那个小男孩,这怎么能行,生活可不是童话。我一时听进去了,也试着在别人面前缄口,变得客气,甚至是低眉顺眼,可我骨子透出的气息却又让我装得不到位,明眼人一眼就看出我在发着亮光,不愿给灰暗的东西留有藏身之处,这便也会被视为是一种恶了。更是有些个性强硬,自称眼里揉得不砂子的人,他们便会给我脸色看,热嘲冷讽,威胁我,甚至对我大打出手。他们让我那颗孩子般纯真的心变得伤痕累累,渐渐的不再觉得这个世界是一味美好的了,而且我的生命里也有了那些灰暗的东西。

每一次和别人闹出点不愉快的事,我就想逃离原来的地方。我想,惹不起还躲不起吗?不过每一次离开原来的地方,告别熟悉的人,我都有些难过,仿佛过去的一切都成为了灰暗的部分,令我感伤,使我难过。我还是太在意别人,在意这个世界了,而一切又都不是以我的意志为转移的。可我得在这个世界上,在人群中生存啊。朋友说,改变吧,变则通,不变不通,你看那个人不会被现实,被别人所改变呢?想到自己在别人面前灰头土脸的样子,我也想要改变了。

我辞职重新回到了北京,在北京朝阳区的一个村子里租了房。我关了手机,也没想要联系原来的朋友,想要安静地度过一段时间,好好想一想自己该怎么活,然后再做打算。那是个四合院,院门口有两棵大槐树。我搬进来的时候槐花开得正旺,白花花的,一团一团的,有一些蜜蜂嗡嗡叫,在花丛中忙忙碌碌地采着蜜,给我一种在乡下的宁静祥和的感觉。我想,我要是一棵树,或者是一只蜜蜂该多好啊。但我不是,我是个有思想,有情感的人。

四合院里有三条狗,两条狼狗,一条长黄毛,叫大黄,另一条生黑毛,叫大黑。还有一只小京巴是白毛,叫小白。我刚搬进来的那天它们一起汪汪地朝我叫,做出要扑过来的样子,吓得我不敢移脚。不过第二天它们知道我成为了四合院中的一员时就对我有些友好了。我想到自己坦诚的眼神让人不敢直视,就想试一试狗是不是可以。我从外面买了包子,给狗吃,然后仔细观察它们的眼睛。狗的眼睛里依然有着一丝狼那样的执着与凶狠,但更多的是一种顺从、忠诚、友好的光,让我觉得它们是通人性的狗,可它们的眼睛又不像人的眼神那样复杂多变得令人难以琢磨。

我经常看着狗的眼睛,看得久了,竟然对狗有了一种似曾相识的感觉。我看着大黄,轻轻地叫着大黄的名字。大黄听见我叫它,以为我要给它挠痒,温顺地低下了头,伸了个懒腰,卧倒在地上了。我又用手摸摸大黑的头,叫了一声大黑,大黑用湿湿的鼻尖轻轻蹭了一下我的手背,抬起头来友好地看了我一眼。小白主动走到我的前面争宠,我摸了摸小白的背,又叫了声小白,小白嗅着我的脚,把我的脚当成骨头装成要啃的样子。我喜欢上了它们,觉得和他们在一起很放松,也很快乐。而且我从狗的眼睛里获得了自己所需要的东西,那是什么东西呢?我一时想不明白,不过从那时起,我打算有一个新的开始了。

后来,我有了新的工作和同事,不会再像以那样会直视着别人的眼睛,似乎要与别人进行灵魂交流了。在谈论起什么问题时,我也不会再坚持己见,非得与别人对着干了。我戴上了面具,对谁都友好地笑,对谁都不发表真实的看法,对谁也不再真心实意了。果然,大家看我的眼神友好起来,都愿意和我成为朋友,并且赞我是个有脑子的,懂事儿的聪明人了。

我想,人日渐增长的生存与发展的智慧让人更加适应人类的社会,却让人也越来越远离了真实纯粹的自己,而每个人似乎又是被动的、无辜的,是人精神大厦的建设者,也是破坏者。好在每人在他有限的一生中所经历的不过是世界的表象,其本质如同时间流逝时他所感受到,却无法言说的一种东西。

我放弃了那种东西,却也为失去那种东西而感到悲哀。

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