婚外情女人的得与失
见证和记录
这个时代的情感多样化
回溯这段感情,美好回忆自然不少,但是有多美好就会有多痛苦,尤其是当彼此付出与所需不对等,自我内心开始失衡时,就容易作出不理智的事情。
这些在我身上都体验和经历过,痛彻心扉地哭过、彷徨过,歇斯底里地威胁过对方。双方在一起坦诚时,也都抱头痛哭过,看着年近五十的他像个孩子一样哭泣,面对我威胁愤怒又无助的样子,我终究是狠不下心。
慢慢地我开始理解他,性、感情在婚姻家庭里占的比例真的很小,婚姻更多就是育儿与养老的功能,彼此只要不是完全没有感情的仇敌,就能继续过下去,何况外人看起来还是美满的完整的。
我说我理解他,但我不是圣母,尊重与理解是任何一段感情的前提,当我从梦中苏醒时,我才发现,原来对方从来不曾想过离婚,那种感觉就仿佛是你失去了盟友,只有你孑然一身困兽犹斗。
于是我开始接受现实,接受他的选择,并尊重他的选择。我痛苦,但我知道我是个寻爱的女人,不是圣母。
火养空间里有个女主人公和她的婚外爱人一起纠缠了十几年,最后人家出狱还想着回旧巢的事例实在太令人寒心了,我不想成为那样的人。君若愿倾其所有与我一同赴这红尘情劫,我定生死不负君恩,君若退缩,我不怨不怼,好聚好散。
既然对方选择的是回归,那么我就只能去自我疗愈,并且你是再不能贪心地又来找我了。世界上任何一餐都需要买单,更何况是人生中一段重要的经历呢,所有人都必须为自己的选择负责,要有买单的精神。
我愿意为此去付出我自己应该付出的代价,没有怨言,也不怪责当初是谁带着我滑入这样的情感旋涡中,因为我是成年人,不需要借口,只需要自我负责。
我坦然接受了因为这件事而给我生活、事业发展等方面带来的一些停滞和负面影响。由于我过度把时间精力投入在这段感情中,使得自己一度情绪失控,抑郁低落,也错失了深造的好时机。这些都是无形的沉没成本,我统统接受,我认。
但从这个过程,我也认识了人性的贪婪。对方在我情绪失控的威胁后,显然收敛了很多,但还是会控制不住地来找我,这是人性的心魔,既是他的,也是我自己的。
好在我向来强调公平与对等,买单精神不仅是我,对方也必须为选择付出代价,那就是从此失去了我,没有任何退而求其次的选项。
每个人都应该活成自己想要的样子,当自己人生的主人,而不是强行扎堆,互相拥挤。这不是什么心灵鸡汤,而是事实。
当我不再把指责的手指向对方时,我开始了向内的探寻。985、211毕业的自己,一直被当做女神的人物、并不缺乏追求者的自己,成绩、为人各方面都优秀,工作、收入不错,还拥有房子的自己,怎么会经历这样一段不平等的关系里呢?
也许是天生命里慧根不浅,冥冥中觉得对方的出现不是平白无故的,他身上的诸多优点吸引了我,而他恰恰是我少女时代就喜爱的读物《简爱》里罗切斯特的一个翻版。
抽离出来看自己内在的小孩,我看到里面的悖论,自己渴望简爱式的感情,喜欢上一个罗切斯特式的男子,但是却没有学到简爱精神的本质与精髓,“站在上帝面前,我和你是平等的”,是的,生而为人,我和你的感情也必须是平等的。
从对方一开始的家室,就已经不平等了,而我明知不平等却还飞蛾扑火,除了激情之爱,还有什么呢?还有我内在缺失的安全感。因为自己缺乏安全感,才会在一开始明知不可为的情况下还纵容自己情感的流泻。
除了安全感,还有我人性的懒惰。我没有选择靠自己给自己安全感,却企图通过一个已婚男来给我安全感、归属感,多么可笑?经济是独立了,可精神却像无根的叶子到处飘,渴望通过一个男人来救赎自己,多么地可悲?
除了可笑可悲,还有一处人生的讽喻在期间,我本身还是专研过女性文学,女性研究的,所思所想所为竟然是如此知行歧出。
事情发生就是发生了,情绪的失控低落是在所难免的,但是最好及时停止指责,不需要,因为指责是没有用的。曾经的美好是彼此共同经历的,你情我愿,没有强迫谁。
停止指责,不仅仅是停止用“加害者”话语对对方进行伤害,也是停止因“受害者”身份而对自己造成的困扰和消耗。问题的关键根本不是对方怎么能这样对我,而是,我怎么会这样?然后,我应该怎样?停止指责,就是收回主动权的开始。
人生困境前,真的需要直面的勇气,海明威的话一直都鼓励着我“你可以把一个人消灭掉,但你就是打不败他”。当我开始直面内在的小孩,找到我深陷其中的原因时,我便愈加看清了对方只是个普通的中年男子,我们彼此相爱过,但不能在一起,仅此而已。
他的出现提醒我的人生课题,重塑自我内在的安全感,靠自己实现精神独立,专注当下的能力以及重新获得平静的能力。这是他出现在我生命里的使命,完成了他就得走。
我看到了他对我的那种思而不得的痛苦,但我无法怜悯,因为这是他取舍后必须面对的功课。我不怨恨他,也不会感谢他,一直陪伴我走出、救赎的都是我自己,所以我感谢的是我自己,当然,还有火养。
这是最好的结局,他是个努力认真刻苦靠自己拼搏的人,理应在不久的将来获得副厅级的美好前程,万不可因为这段感情毁了前程,让那些不如他的竞争对手有什么把柄可以排挤掉他,这种亲者痛仇者快的事我一点都不想发生。
既然没有勇气、能力去改变,那就应该学着去接受永远失去我这么一个优质爱人的事实,我想,这也是他的功课。而我,也和他一样,是个靠自己的人,所以我的未来也只会越来越好。
以前承诺过,彼此都是对方的一本读不完的书,那么就应该将承诺进行到底,看着他晋升、当外公、平安退休,每天下午去打球也是一种幸福。谢谢火养!