婚外情女人的得与失

见证和记录

这个时代的情感多样化

火养先生:
您好!非常荣幸能够遇到“火养读书时间”这个公众号,在陪伴我一年多的时间里,几乎把您的文章都认真仔细地阅读过,作为自我疗愈的一处私密空间,神奇般地存在着。
硕士毕业后,我到体制内工作了几年。故事与其他人的没有什么特别的地方,对方年长我十几岁,是个情绪稳定、阅历见地颇深,性格温和的人,工作了近20年的他依然坚持每日早上读书,作阅读笔记,喜欢思考哲学性问题。
是的,没有任何意外和悬念的,他成了我的领导,日常接触中生发出感情。其实我也知道,有些是他故意靠近我心里的,但这或许就是缘吧,我抗拒过,但是情感阅历十分简单的我无法抗拒他这样的男性。
这些不是我今天想说的,我们的感情维持了两年多,他现在是怎么想的我不是百分百确定,但我自己的心意是很笃定的了,我努力去走出,跨过了最艰难的时刻。今天写这封信,是感谢火养,同时也想将自我疗愈的心路历程写下来。
记住你只是个寻爱的女人,不是圣母

回溯这段感情,美好回忆自然不少,但是有多美好就会有多痛苦,尤其是当彼此付出与所需不对等,自我内心开始失衡时,就容易作出不理智的事情。

这些在我身上都体验和经历过,痛彻心扉地哭过、彷徨过,歇斯底里地威胁过对方。双方在一起坦诚时,也都抱头痛哭过,看着年近五十的他像个孩子一样哭泣,面对我威胁愤怒又无助的样子,我终究是狠不下心。

慢慢地我开始理解他,性、感情在婚姻家庭里占的比例真的很小,婚姻更多就是育儿与养老的功能,彼此只要不是完全没有感情的仇敌,就能继续过下去,何况外人看起来还是美满的完整的。

我说我理解他,但我不是圣母,尊重与理解是任何一段感情的前提,当我从梦中苏醒时,我才发现,原来对方从来不曾想过离婚,那种感觉就仿佛是你失去了盟友,只有你孑然一身困兽犹斗。

于是我开始接受现实,接受他的选择,并尊重他的选择。我痛苦,但我知道我是个寻爱的女人,不是圣母。

火养空间里有个女主人公和她的婚外爱人一起纠缠了十几年,最后人家出狱还想着回旧巢的事例实在太令人寒心了,我不想成为那样的人。君若愿倾其所有与我一同赴这红尘情劫,我定生死不负君恩,君若退缩,我不怨不怼,好聚好散。

人生必须要有勇于买单的精神

既然对方选择的是回归,那么我就只能去自我疗愈,并且你是再不能贪心地又来找我了。世界上任何一餐都需要买单,更何况是人生中一段重要的经历呢,所有人都必须为自己的选择负责,要有买单的精神。

我愿意为此去付出我自己应该付出的代价,没有怨言,也不怪责当初是谁带着我滑入这样的情感旋涡中,因为我是成年人,不需要借口,只需要自我负责。

我坦然接受了因为这件事而给我生活、事业发展等方面带来的一些停滞和负面影响。由于我过度把时间精力投入在这段感情中,使得自己一度情绪失控,抑郁低落,也错失了深造的好时机。这些都是无形的沉没成本,我统统接受,我认。

但从这个过程,我也认识了人性的贪婪。对方在我情绪失控的威胁后,显然收敛了很多,但还是会控制不住地来找我,这是人性的心魔,既是他的,也是我自己的。

好在我向来强调公平与对等,买单精神不仅是我,对方也必须为选择付出代价,那就是从此失去了我,没有任何退而求其次的选项。

直面我一直都没完成的人生课题

每个人都应该活成自己想要的样子,当自己人生的主人,而不是强行扎堆,互相拥挤。这不是什么心灵鸡汤,而是事实。

当我不再把指责的手指向对方时,我开始了向内的探寻。985、211毕业的自己,一直被当做女神的人物、并不缺乏追求者的自己,成绩、为人各方面都优秀,工作、收入不错,还拥有房子的自己,怎么会经历这样一段不平等的关系里呢?

也许是天生命里慧根不浅,冥冥中觉得对方的出现不是平白无故的,他身上的诸多优点吸引了我,而他恰恰是我少女时代就喜爱的读物《简爱》里罗切斯特的一个翻版。

抽离出来看自己内在的小孩,我看到里面的悖论,自己渴望简爱式的感情,喜欢上一个罗切斯特式的男子,但是却没有学到简爱精神的本质与精髓,“站在上帝面前,我和你是平等的”,是的,生而为人,我和你的感情也必须是平等的。

从对方一开始的家室,就已经不平等了,而我明知不平等却还飞蛾扑火,除了激情之爱,还有什么呢?还有我内在缺失的安全感。因为自己缺乏安全感,才会在一开始明知不可为的情况下还纵容自己情感的流泻。

除了安全感,还有我人性的懒惰。我没有选择靠自己给自己安全感,却企图通过一个已婚男来给我安全感、归属感,多么可笑?经济是独立了,可精神却像无根的叶子到处飘,渴望通过一个男人来救赎自己,多么地可悲?

除了可笑可悲,还有一处人生的讽喻在期间,我本身还是专研过女性文学,女性研究的,所思所想所为竟然是如此知行歧出。

说了这么多,并不是要自我否定,而是认识自我,清楚地认识自我。正是因为看到了自己美好的皮囊下内在的残缺,才激起了重塑自我的航程。
不去修复我内在的安全感、匮乏感,自我价值感,不去接受和悦纳自己的所有感受,情绪,然后通过专注力的培养使自己走出来,那么极有可能还有下一个已婚的“他”在不远处等我。
停止指责才能重新掌握人生的方向盘

事情发生就是发生了,情绪的失控低落是在所难免的,但是最好及时停止指责,不需要,因为指责是没有用的。曾经的美好是彼此共同经历的,你情我愿,没有强迫谁。

停止指责,不仅仅是停止用“加害者”话语对对方进行伤害,也是停止因“受害者”身份而对自己造成的困扰和消耗。问题的关键根本不是对方怎么能这样对我,而是,我怎么会这样?然后,我应该怎样?停止指责,就是收回主动权的开始。

人生困境前,真的需要直面的勇气,海明威的话一直都鼓励着我“你可以把一个人消灭掉,但你就是打不败他”。当我开始直面内在的小孩,找到我深陷其中的原因时,我便愈加看清了对方只是个普通的中年男子,我们彼此相爱过,但不能在一起,仅此而已。

他的出现提醒我的人生课题,重塑自我内在的安全感,靠自己实现精神独立,专注当下的能力以及重新获得平静的能力。这是他出现在我生命里的使命,完成了他就得走。

我看到了他对我的那种思而不得的痛苦,但我无法怜悯,因为这是他取舍后必须面对的功课。我不怨恨他,也不会感谢他,一直陪伴我走出、救赎的都是我自己,所以我感谢的是我自己,当然,还有火养。

这是最好的结局,他是个努力认真刻苦靠自己拼搏的人,理应在不久的将来获得副厅级的美好前程,万不可因为这段感情毁了前程,让那些不如他的竞争对手有什么把柄可以排挤掉他,这种亲者痛仇者快的事我一点都不想发生。

既然没有勇气、能力去改变,那就应该学着去接受永远失去我这么一个优质爱人的事实,我想,这也是他的功课。而我,也和他一样,是个靠自己的人,所以我的未来也只会越来越好。

以前承诺过,彼此都是对方的一本读不完的书,那么就应该将承诺进行到底,看着他晋升、当外公、平安退休,每天下午去打球也是一种幸福。谢谢火养!

可以公开
我的回复:
你好,谢谢信任。很好的自我反省啊,我就喜欢读你们这种自我反省,还文字非常好的邮件,不拧巴,不自我贬低,也不说这种感情就一定折磨自己。
而是认真去认识自己的内心,去反省自己为什么会有这样的感情,产生的原因是什么, 你要怎样的看待自己的感情,怎样的成长起来,这样才是一个优秀的人应该做的事情。
感情的事情是最难说清楚的,没有谁敢保证说,自己永不犯错,但是善于自我反省的人,总是会在投入感情之后,得到自己想要的部分。
而且就算是婚外情,也需要和自己优秀的人,至少会让你觉得你的感情是值得的,你可以让自己成长的。
谢谢你的来信。我更希望是这种总结性反思的邮件,可能很多一看觉得自己并不具备这种能力的就老老实实的在婚姻里,或者单着吧,至少不那么纠结啊。
火养
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