给遥不可及的你的一封情书 || 再见，我的梦校
追求梦校就像追求自己喜欢的那个人，TA那么漂亮，那么有才华，那么完美——唯一的一点就是，TA给自己发“好人卡”，甚至自己可能根本就不可能表白。
不敢表白的原因有很多，可能是觉得自己的标化成绩配不上梦校，可能是因为害怕被拒绝，也可能是因为金钱等因素。但是，不管你表不表白，梦校就在那里，不远不近，伤着永远不能和她在一起的人的心。
本文是TD「创作计划」第070号文章，如果你有表达和写作的欲望，希望获得更多的影响力，或者希望赚到一些有诚意的稿费，快👉戳这里入坑。
Caltech在我心中，就像一个严谨端正的男生。他带着古板的黑框眼镜，微微挽起白衬衫的袖口，聪明的惊人。所以，请允许我，在这篇文章里，以“他”来称呼这所学校。
和他初次相遇，是在big bang theory。于是，对他充满了好感。
高一的我，天真的以为好大学就像各大中介形容的那样轻而易举就能申请。以为他不是常春藤，所以难度会更低，于是踌躇满志，斗志昂扬。
越查资料，对他就爱得越深。喔学校小，太好了小学校走起来方便！喔在加州，太好了可以约很多朋友！喔party少，太好了可以潜心科研！……林林总总，全是优点。
当时不清楚ACT平均分35什么概念，以为不过就是中考数学115左右的难度，以为自己像初中一下稍微用心一些，就依旧可以取得不错的成绩。
于是手机密码成了1891，他的建校年。银行卡密码里带了1891。电脑背景是他校徽。被人问起时也可以很兴奋的告诉别人，对啊我想去Caltech！当时很多同学和亲戚不知道他是哪里，所以被问起的时候，我还得意洋洋的说，就是加州理工学院啊，和麻省理工不相上下哦！骄傲得仿佛已经拿到了offer。
天真的我不明白Caltech所代表的意义，和他的要求到底是什么概念。
后来慢慢考了托福，ACT，SAT2，也越来越觉得吃力。偶然一次失利带来了很长一段时间的焦虑，也导致了更频繁的失利开始，甚至身体都越来越差。每次考前都失眠，睁着眼看着天一点一点亮起来；考ACT的时候，在机场胃疼的举步维艰，蹲在地上冷汗直冒；频繁的练口语，嗓子一直沙哑着好不了，天气干燥的时候话都说不出来……
有时候我也会想，为什么要这么难为自己啊？放弃吧，别学了，凑合凑合也有大学上啊，不如扣手。但等几分钟之后回过神来，又狠狠唾弃自己。真的，怎么能有这种想法呢，他可是你最不想放弃的啊，你怎么就还没怎么争取就说要放弃啊？万一呢？
是啊，万一呢。万一自己就不小心被录取了呢？万一自己就成了那幸运的四五个女生呢？万一自己的某一个特长突然被看中了呢？万一，万一，万分之一。
就苟延残喘的凭着这一点渺茫的希望，我熬过了所有大大小小的考试。再也没有过休息日和假期；朋友聚会从来都只能拒绝；最大的奢侈大概是发烧的周末纵容自己晚起两个小时。
越学越绝望，发现自己不仅标化不够卓越，还没有国际竞赛背景。厉害的人真多啊，当自己凭借点小聪明拿到不错的分数而沾沾自喜时，别人早已斩获各大奥赛金牌。甚至身边就有很多更值得被录取的人：同桌的课外读物是《线性代数及其应用》，每每谈及数学就双眼放光，业余消遣是做数学题；朋友自己做了vpn的软件，也有了稳定的用户；还有的一口气考了好几门理科AP，所有我苦恼半个小时都做不出来的题，他都能用“这个其实很简单”来开头……
越努力，越发现自己与他的距离不是短短三年能追上的。
他青睐的对象是有着极佳的数学科学天赋，对钟爱的学科抱有极大热情，并愿意为其投入余生的天才。而我，相比之下，仅仅是普通而平凡的高中生啊。
时间过的很慢，每每强迫自己做不喜欢的事情的时候每一秒都是煎熬，我真的好想追最新的番啊，真的好想看喜欢的作者的新书啊，真的好想痛痛快快的出去玩啊，但更想能被他青眼有加，所以时间过的也很快，仿佛还没努力够就要开始早申了。那时我的所有分数都卡在一个尴尬的界限上，不要说Caltech,就连申请40左右的大学都要犹豫一下。我和中介老师说，算了，早申就不申他了。
两个月的时间，标化成绩总算提高上来了。再次定学校的时候，还未等我开口，老师试图婉转的告诉我，申请Caltech录取率真的很低，如果真的喜欢排名高的学校可以试一所藤校，但Caltech……她欲言又止。
我用力按捺住喉头的哽咽之感，深呼吸了四次终于开了口。
“不申请Caltech了，放弃他也挺好的。”
说出这话的一瞬间眼泪汹涌而出。三年梦醒的绝望感中，竟混杂了一丝如释重负。终于到了不得不承认自己和他差距的时候了。其实自己早就知道的啊，他是那样遥不可及的存在，是自己想要却抓不住的光啊。
而我甚至还想做最后的挣扎，试图曲线救国。查到他与别的文理学院有3+2项目时，简直是心花怒放，马上激动的打算去申自己毫不了解的文理学院，中介老师似乎也有些不忍，但还是告诉我，能加入他项目的概率不亚于直接被他录取的概率。
于是，我咬破嘴唇，说：“好，不申请了，放弃了。”
亲自放弃这所，我梦想了三年，渴望了三年，也追随了三年的学校。
终于，不用睡觉的时候放着听力了；终于，不用每天三四个小时的练口语练到说不出话了；终于，不用在休息日疯狂的上课做题了；也终于，不用再，拼命追逐了。
但是，真的有点不舍啊。
第二天纵容自己睡到自然醒之后，没有了目标突然不知道该做些什么，茫然无措的坐了十分钟，渐渐被后悔感淹没。
后悔自己初中三年没有打好奥数基础；后悔自己还是意识到学习的时间太晚；后悔自己还是对自己过于宽容……
唯一不后悔的是，曾经这样诚恳而真挚的爱过他。
👉如果EA/ED被defer了，接下来应该怎么做？ || 写在放榜日一周前