自我觉察，改善夫妻关系

小莫和我谈起她的烦心事——经常为一点小事和丈夫大头吵架，丈夫骂人时经常吐出小莫敏感的“死”字。他们也为此心平气和地反省，大头也保证以后骂人不带“死”字。可说归说，一遇见什么事，大头屡教不改。

这不，周末说好一起去出席一个聚会，小莫的项链找不到了。

“大头，帮我找一下项链吧？”

“神经病，又叫我找东西？凭你这记性，去死好了。”

“开口就要死要活的？不能好好说话嘛？”

“你老是乱放东西，总要我帮你找，你还配活在这个世上？”

夫妻俩又开始抬杠了。

小莫怒火冲天，恨不得上去撕一架。

大头却不以为然：“这很正常啊，你叫我找项链就该挨骂。”

这一天是不能好好过了，夫妻关系陷入了僵局。

……

小莫很想改变自己，可是听到这个“死”就控制不住火气。

她说自己能理解大头，从大环境而言，他从小在权威和挨骂中长大（父母可以骂孩子，丈夫可以骂妻子，领导可以骂下属）；其次大头习惯了自己的老师身份，骂学生没有什么风险，而且这个“死“字并没有恶意。所以，大头觉得这事没什么大不了。

小莫也很奇怪，为什么自己对其他骂人的字词（比如“神经病”、“猪”）不会产生愤怒，唯独对“死”这个词却无法容忍。

我让小莫自我觉察，回顾她的童年。

小莫告诉我，在她的记忆中，母亲是缺失的，因为父亲的坏脾气，母亲很早就离开了这个家。无能懦弱又好吃懒做的父亲每天拿小莫当出气筒。挨揍挨骂对小莫而言是家常便饭，父亲最常用的一句话就是，“你干嘛活在这个世上，你早就该去死了”；父亲对于自己的亲身父母------小莫的爷爷奶奶也是这般诅咒。

小莫就伴随着“你去死，你不配活在世上”这种被否定的环境中长大。为此，她自今不能和父亲好好相处。

心理学有这样一个观点：当孩子在童年时候被忽视，被否定，生活中没有人关注她，给予她足够的呵护时，她会缺乏安全感，没有存在感。所以这种“被否定”的孩子，将来会不断追求完美，极度需要别人赞扬，容不得别人对她轻视、辱骂。她需要在以后的人际关系里，用无限的赞美证明自己“非常优秀”，弥补童年时缺失的亲情接纳。

这样的人会活得很累，她会为几句话斤斤计较，她周围的人也会跟着累。

由此可见，丈夫的“你去死”三个字，触痛了小莫童年里“被否定的自我”，丈夫无意中扮演了小莫父亲的角色，借此机会，小莫从童年就已经积蓄的愤怒一并向大头爆发。

觉察到了这些，小莫感到欣慰。并不是大头犯了多大的错误，而是这个“死”让自己退回到了隐藏在内心深处的那个童年的我，那个“我不够好，我长得不好看，妈妈离开就是因为我，我不配活在这个世界上……”的我。虽然成年的小莫在事业中取得了成就，在家庭中也获得了幸福，但是所有这些并没有在小莫的潜意识里得到确认。

觉察以后怎么办？我对小莫提出三点建议。

第一，疏通和父亲的关系，不能因为父亲的否定而否定自己。实践证明：我是很优秀的，我被家人所爱，我被同事欣赏，我被领导肯定，我是被世界接纳的，我有存在的意义。在此基础上达成与父亲的和解，接纳有缺陷的、没有爱的能力的父亲。

第二，和丈夫沟通，促进丈夫的自我觉察。虽然他口中的“死”与“猪”、“神经病”等其他骂人的词一样，并没有特别含义，但必须指出这也是一种暴力，是精神暴力，他已经深深伤害到了夫妻关系的一方。

第三，平等是维持夫妻关系的重要条件。作为妻子的小莫应尊重丈夫有不帮她找项链的权利，尽量做到“自己的事情自己解决”，而不是“你是我老公，就应该听我的吩咐；你是我老公，你就得替我找项链。”