不要变成孩子最恨的人:从“妈妈,不要吃了我”到“妈妈,我杀了你”

不要变成孩子最恨的人

作者 绿衣

1、

九月开学时,突然在孩子学校里看到一个熟面孔。

一问才知道原来应该读大三的他终于还是被学校劝退了。

于是回来再读高中,再次备战高考。

这个复读的孩子是看着长大的,从小成绩就很好,因为他妈妈一直对分数很看重。

高考虽然没有发挥到最好的水平,也是在985学校里面选择读哪所大学的。

孩子想读同济大学,一直力争。

但是孩子妈妈不同意,觉得北航更好。

角逐的结果当然是无法独立的孩子妥协了,去了不愿意去的北航。

硬碰硬的不行,孩子开始软反抗,不去上课。

大一学校就劝退,拖了两年,终于还是退学了。

不知道孩子是否发出过“妈妈,不要吃了我”的呼声。

2、

最近,皮克斯的最新中国风动画短片《包宝宝》火了。

影片不到8分钟,没有一句台词,却形象地展现了中国式母爱。

影片故事从妈妈包包子开始。

▲妈妈把包好的包子放入蒸笼 / 皮克斯动画《包宝宝》

吃饭时,最后一个包子突然变成了包宝宝。

被吓一跳的妈妈,赶紧吐了出来。只见包子滚了两圈,慢慢生长出双脚双手。

变成了“人”的样子。

常常一个人在家的妈妈,惊喜过后,感到开心。

日常开始陪着宝宝玩。

给他喂食。

带他买菜逛街。

宝宝慢慢长大,身高也一直在变。

渐渐的,他开始想逃离妈妈,跟着小伙伴玩。

担心的妈妈,一次次把他追了回来。

随着时间流逝,他们开始出现了各种争执,包子把妈妈拒之门外。

妈妈做好吃的示好,也得不到回应。

最后只能眼睁睁看着,包子和同龄人出去玩。

回来时,听见敲门声的妈妈很高兴。结果打开门,却看到包子带着女朋友回家。

妈妈直接被惊吓到。

更“可怕”的是,包子要和女友离开这个家。

回来只是收拾行李,没办法的妈妈,用力阻止包子开门。

最后,不甘心的妈妈,流着泪,一口将包子吃掉。

幸好影片给出了一个美好结局。

当梦醒后的妈妈,看到包子之后,顺利和解。

一句话概括起来就是我为你付出了全部,却成了你最恨的人。

妈妈宁可把包子宝宝吃掉,也不愿意放手让宝宝去寻找自己的生活。

有人觉得这个动画诡异吓人,但这不恰好是不少家庭的真实写照吗?

大多数中国孩子或者说东南亚孩子,都或多或少经历过和包子一样被控制的阶段。

不同的,可能只是控制的时间长短,事件大小不同。

胡歌的妈妈在胡歌的终身大事上,管得特别严。

不管他交到了多么优秀的女朋友,只要有一点点瑕疵,就会被妈妈判死刑。

演员朱雨辰妈妈说:“他的每一段感情我都知道,我都会去干扰。”

朱雨辰在密不透风的母爱里活了39年,他想过反抗,他觉得妈妈的爱太重了,甚至跟她妈大吵“你这样会把我搞死!“

遗憾的是每次都以失败告终。

朋友的孩子读哪所大学、选择什么专业,一定得听自己的。

小孩上什么培训课,穿什么衣服,基本上也是得听家长的。

……

中国多数孩子从上什么培训课到上哪所大学的选择、从做什么工作到选择怎样的结婚对象,都有妈妈的影子,都有家庭的控制。

3、

动画片里的母子最后和解了,现实里付出了全部爱的母子却没有那么容易和解。

国内顶尖学府浙大的年轻博士,侯京京跳河前在遗书里写到他最大的愿望是能够做自己,甚至对妈妈说出“只愿下辈子投胎不做您的孩子,也不想再让您受伤”这样的话,还说只愿没有来生,这是对生命怎样的绝望才能写出来?

在父母眼中,最理想的一生就是:

小时候要听话,不哭不闹;上学后要成绩好,考个好大学、好专业;毕业后考公务员、当老师,端上“铁饭碗”;工作两年后相亲恋爱,结婚生子……更有甚者,将自己的人生目标强加于孩子身上,鞭策孩子去完成他们未完成的梦想。

可父母好像忘了问,孩子想要怎样的一生!

有部分孩子走得更远,更让人触目心惊,孩子的屠刀对准了妈妈。

12月2日晚,湖南省沅江市泗湖山镇六年级少年小康,因为逃学被妈妈批评并砸烂手机,他拿起菜刀将自己34岁的亲生母亲陈女士杀死。

11月22日,山东一小区内,24岁的大学生小刘在盛怒下将陪读的母亲王女士杀害。

2015年7月,北大学生吴谢宇,通过高科技犯罪,把单亲妈妈谢天琴杀害后人间蒸发,至今没有归案;

2012年3月,南昌青年高某某将母亲杀死,只因母亲平时对他的工资管得太严;

2011年3月,上海留日学生汪佳晶,向母亲索要生活费无果,在机场将母亲捅伤后险些杀死……

案件发生前母慈子孝,没有人会想到孩子会举刀砍向对自己付出全部的妈妈。

案后会发现这些惨烈的案件背后都有一个无私到没有自己,心中只有孩子、只围着孩子转的妈妈。

亲密到不分你我,就像包宝宝里面的妈妈,觉得只有把孩子放进肚子里才不会失去孩子。而现实里这样却酿成了仇恨。

就像导演石之予所说的那样:
活不出自我的中国妈妈,把孩子当成自己的化身。娃小时,她们用食物喂养,一味溺爱。娃大后,她们用精神控制,不愿松开。

母亲本想用爱养育子女,却没有意识到过度的爱成了负担,变成了以爱为名的绑架,用爱将子女吞噬。

直到有天,悲剧到来,透不过气的爱酿成了仇恨,你对娃付出了全部,却成了娃最恨的人,恨到娃对你举起了屠刀。

4、

什么才是对孩子真正的爱?才是真正为孩子好?

当然要把孩子看成独立的人,孩子不是父母的私有物品。

就像纪伯伦在《孩子》中写的那样,儿女的诞生源自于父母对于生命的渴望,他们借助你来到这个世界,却非为了父母而来。

父母有父母的生活方向,孩子有孩子的生活方向和道路。

既然孩子不为父母而来,那么对孩子好就是得尊重孩子,尊重其意愿,尊重其选择。

父母都是初为人父母,孩子都是初为人子女,有摩擦有隔阂很正常。

父母遵循“你可以给予他们的是你的爱,不是你的想法;你可以庇护的是他们的身体,不是他们的灵魂。”

父母对孩子的付出不用达到牺牲自我的高度,应该是不太费力的付出,牺牲父母的付出孩子承受不起也回报不起,自然走向仇恨。

孩子长大后父母唯一能做的就是目送他们走向自己的幸福。

而孩子回报给父母同样的感恩与孝而不顺。

理想的父母与孩子,彼此尊重、彼此独立,自己的梦想自己去实现。

就像杜江在《爸爸去哪儿》里送给嗯哼的那首诗一样:

你不是我的希望,不是的,

你是你自己的希望
我那些没能实现的梦想,还是我的
与你无关,就让它们与你无关吧
你何妨做一个全新的梦
那梦里,不必有我
然而我爱你,我的孩子
我爱你,仅此而已

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