想克服说话容易紧张的心理？一点小经验，让你从此大胆侃侃而谈
你说话会紧张吗？尤其是把自己暴露在人前时？
有很大一部分人，之所以没办法跟别人好好聊天，宁愿通过社交媒体与别人互动，就是因为他们不敢站在别人面前说话。
其实，只要解决了“胆量”这个问题，你自然就会变得脸皮厚，从而就能够勇敢地当众表达自己的想法，发挥幽默感开玩笑，甚至去回击别人不公的言辞。
胆量就是脸皮。当你懂得怎么提升自己的胆量，你的脸皮自然就会“变厚”。
问题是，到底要怎么做呢？
为什么会觉得紧张？
在我看来，锻炼口才要分为几个阶段：
第一阶段，基本功锻炼；
这个锻炼你自己一个人在家就可以。
通过对练习材料的朗读、复述、背诵等，再运用自言自语的方式去改善自己表达的流畅度，这个在家就可以完成。
第二阶段，心态的锻炼；
但是在家锻炼，只能锻炼你的基本表达能力。可是这个表达能力能不能正常地发挥出来，还跟你的心态有关。
因为你不可能待在锻炼口才，你就能够提升到自己的胆量，你需要走出去，让大脑适应紧张的感觉才行。
从心理学的角度来说，我们当众说话之所以会紧张，就是因为我们的大脑，依然保存着遭遇危险时的反应机制。
当大脑检测到恐惧时，就会自动切换到抵抗、逃离或者冻结（即装死）的模式。一旦进入这种警惕状态，大脑的理性思维就会“断开”，只凭本能行动。
而当众说话，是一种不熟悉的未知情况，我们无法知道按照自己平时的方式说话，会得到一个什么样的结果，诸如会不会像跟朋友聊天时那样轻易地哈哈大笑，或者会不会像与家人说话时，即便自己说错话也能获得原谅？
面对外界这种陌生情况，我们并不知道“确定性”的结果。为了避免自己受到伤害（即便是假想出来的伤害或危险），大脑自然就会对此产生恐惧感，从而去保护自己了。
既然如此，想要解决这个情况，我们唯一能做的，就是尽量让大脑多一点适应这种紧张的情况，用实际情况去“告诉”大脑，原来这种做法是不会有不好的结果的。
当大脑对这些类似的情况越发熟悉之后，那么下一次你遇到类似的情况，由于大脑已经对此变得“有确定性”，自然害怕的情绪就不会这么严重了。
是的，这也是大脑学习新事物的一个必要流程。
不管你要学习什么，在刚开始的阶段都是困难的，你要留一些时间给大脑，让它去感受和适应新的情况。
当你学习一个新的东西时，觉得困难了，觉得很难入手了，你一定要跟自己说：“没关系，现在大脑正在适应当中，先不要急，让大脑慢慢感受一下做这些事的感觉。”
而不是一尝试后觉得困难了，就想着放弃，想着逃离，想着偷懒，动不动就要回到自己的舒适区当中。
所以，经常把自己暴露在紧张的情况下，让大脑好好适应紧张，这是第一步。
从日常生活中入手锻炼
那怎么让自己更好地暴露在人前，以此锻炼自己的胆量呢？
我在以前的很多文章都提到过，我以前读书的时候，为了锻炼自己的胆量，我会强迫自己跟一些商场里面的销售员、服务员聊天的。
后来在大学时参加演讲辩论社团，有了这样一个环境去锻炼自己，我就再也没有采用以前那种方法了。
但是，如果你缺乏这种特殊的环境，最好的方法，还是从日常生活中，找到与别人交谈的机会。
我分享一个例子，前两天我和同事去海底捞吃饭时发生的事情。
前两天八点左右下班，我带着两个跟着我工作，算是下属的同事一起去海底捞吃饭。而当时服务我们的，是一个年轻、高挑的小姐姐。
这个小姐姐非常热情！当然，这在海底捞来说也不是什么新鲜事。但是，坐在我旁边的一个男同事，觉得这个小姐姐挺好看的，有点对她心动，想认识她，跟她做朋友。
我跟她聊了几句之后，发现这个小姐姐才19岁，还在念大学，只不过放假过来海底捞兼职而已。兼职完之后，就又会回去上学了。
而我那个男同事是25岁，很想拿到小姐姐的联系方式。希望我能够想想办法，因为他对此很紧张，不知道怎么开口。
我就说了：“在海底捞拿到小姐姐的联系方式会很难吗？她们这么热情地服务客人，你提出这样一个要求，用一个理由简单包装一下，说下一次有她在的时候才过来海底捞，因为她的服务质量很好，这样就行了。”
不过我也说，这样拿到她的联系方式，大家也未必会有很好的后续！除非男同事在前期打造出一个很好的印象，让小姐姐愿意继续跟他接触。
男同事不明白，让我去示范一下。
在差不多吃完东西之后，我就问这个小姐姐：“你好，请问我在海底捞吃饭觉得无聊，你有没有什么办法，可以让我们心情欢快一些呢？”
小姐姐说有的，可以跟我们玩游戏，于是她就拿出了一堆积木，打算跟我们玩“叠叠高”这个游戏。
我心想，这挺好的嘛，在玩游戏的互动过程中，就可以给自己塑造出一个不错的印象。我就暗示男同事，要好好跟小姐姐互动。
问题是，全程都是我在帮他互动！
当小姐姐叠好积木之后，就跟我们说：“谁赢了，我会给你们一份小礼物，谁输了，就要给别人拍一下头。”
一个口才好的人，听到对方这么说，肯定会意识到，这是一个“最佳的反应时机”，是一个塑造自我印象的最佳时刻。因为，你可以用幽默的方式去回应她。
我在以前的很多文章都说过，用正常的思维回答，以及用发散性的思维回答，会得出不同的对话内容和气氛的。现在既然是搞气氛，当然不能用常规思维回答了。
为了给男同事示范，我就回答说：“那你肯定会输了！因为我从2岁开始，我玩这个游戏就特别厉害，全幼儿园都没有人是我的对手。所以你输了的话，千万不要介意我把你的头发弄乱！”
我说是这样说，但即便我赢了，我也只是轻轻地拍一下小姐姐的头而已。前期把自己塑造得“很坏”，后期真正做的时候，却“很好”，别人自然就会觉得你很不一样。
但是，很多口才不好的人，往往很担心自己的形象受损，总是介意自己的说了什么话，让别人对自己产生不好的感觉，最终导致自己说话不够大方，不够放得开。
于是，紧张就来了。
小姐姐半信半疑地笑着说：“真的吗？那我可得小心了！”
然后我们几个人开始“石头剪刀布”，输的人就去叠积木。坐在我对面的那个女同事，由于石头剪刀布输了很多把，她只能不断去拆积木，叠积木。照片也是我这个时候抓拍的。
见此情形，小姐姐就对女同事说：“你玩得好耐心哦！如果你做老师的话，教小朋友时肯定也会这么有耐心！”
这又是一个口才反应的时机。我顺着小姐姐这句话，回应她说：“实不相瞒，其实我真的是个老师。”
尽管在网上，很多读者都称呼我为老师，但我这样说，并不是为了“装X”，只是用来做搞怪铺垫而已。
小姐姐惊奇地问：“真的吗？”
我一本正经地说：“是的，我是玩这个游戏的老师，你准备好输了没有？”
小姐姐听到我这么说，有点无语地笑了笑。
在玩的过程中，由于我的石头剪刀布几乎都赢了，所以大多数时间，都是我的同事跟小姐姐玩，我就是在旁边跟她聊天，我让男同事去聊，他一直都支支吾吾。
好不容易轮到我玩了，那时刚有另一个海底捞的男服务员，拿着装有毛巾的篮子过来，问我们要不要毛巾擦手。
其他人都拿了，但是对我来说，又是一个口才反应的最佳时机。
所以当男服务员问我要不要毛巾时，我就说：“不用了谢谢，因为我怕用毛巾擦手，会影响到我玩这个游戏的速度。”
包括小姐姐在内，连同男服务员都笑了。
玩到最后，其实是我跟小姐姐建立了情感的共鸣了。但是，如果我拿了小姐姐的联系方式，然后转交给男同事的话，由于他们之间缺失互动，所以也很难有进一步的发展。
所以当我提出要走时，小姐姐有点意外，问这么快就走了？其实，我压根就没想着玩游戏，只是想示范给男同事看看，怎么跟陌生的女生建立沟通关系而已。
只是，我示范的过程中，男同事始终都不敢踏出一步，我也没必要再继续下去了，毕竟我还有工作要去忙。
最后我跟小姐姐说：“下一次再过来找你玩！”小姐姐“好呀”的一声，很爽快地答应了。
但我觉得，想要提升自己的胆量，只要好像我这样做，通过这种方式跟别人聊天，让大脑慢慢熟悉紧张的感觉，慢慢与别人构建沟通关系，克服紧张也不是什么难事。
也就是说：
1，多让自己接触一些紧张的场合，尝试在紧张的情况说一两句话；
2，事先准备好怎么聊天，在脑海中设想一下对话的框架，让心里有谱；
3，不怕挑战，让自己多一些跟舒适区以外的人聊天，锻炼心理素质。
只有这样，你才能够做到自如地与别人交谈。
最后三个建议
总之，在锻炼的时候，避免一些不良习惯，同时融入一些有用的想法来减少说话时的焦虑感，并增加我们的信心，我们自然就能够克服到紧张的心理了。
以下分享三个基本建议：
第一，不要期望自己完美；
没有人是完美的，我们都知道，也不要期待自己能够完美。
但是，当与别人交谈时，我们中的一些人都倾向于让自己留下完美的形象。我们会放大了自己的不完美，而忽略了一切美好的事物。
事实是，即使是最好的、最有经验的演讲家也会犯很多错误。当他们遇到这些状况时，他们会自我调整，继续优雅地前进，让一切都看起来很好。
这是克服紧张心理的关键之一：不要被错误影响自己。外人永远不会知道你的大部分错误，除非你停止，表现出尴尬，打破沉默并承认错误。
否则，保持自己的说话节奏，允许自己不完美。
第二，不要把说话的经历等同于你的自我价值；
如果你正在阅读这篇文章，那么你可能在某方面是一个成功的人士，并且通过努力工作取得了今天的成就。
而当众说话，只是你整体专业能力的一小部分。如果你对它没有信心，确实有很多方法可以帮助你改进。
我见过其他聪明和有能力的专业人士在舞台上畏畏缩缩，好像突然之间他们的一切都是错的。
其实，你是否擅长当众说话，其实与你作为一个人的价值无关。这只不过是一种你可以通过练习和学习，而变得更好的技能罢了。
第三，避免对自己的紧张感到紧张；
缺乏自信的人，通常会感到紧张，然后就会因为他们的紧张而感到焦虑，这加剧了焦虑。这是一个很大的压力。
紧张是我们的肾上腺素在流动，仅此而已。它是一种能量形式。成功的演讲者知道如何让这种能量为他们服务，并将紧张转化为热情、投入和魅力。
紧张也没关系，你也可以大方承认自己紧张，并让紧张为你工作。
只要你能适应紧张，即便是带着紧张说话，也不会有任何问题。这就是心理素质的体现了。