碎碎念 | 聊聊我是如何协调俩娃关系的
适合在读硕/博研究生，初级科研/研发人员，想深造的本科生
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在生瓜瓜之前，我们就有跟毛豆沟通过他会有一个弟弟这件事。
他的接受度还挺高，天天念叨着弟弟啥时候能出来。
有次我挺着大肚子去接他，他还很得意的把我拉到小伙伴中间去，让大家轮流摸我的肚子，一脸得意。
生产后的第二天，从医院回家，我想着小毛豆见到瓜瓜是激动的尖叫呢，还是大哭大闹呢？
没想到他只是远远的看了一眼，转身就跑。
我当时想，坏了，开始闹情绪了！于是急忙追了过去。
没想到毛豆是跑到自己的小柜子前，在众多宝贝的小汽车中挑选了两个最小的红色小车车，然后轻轻放到了还闭着眼的瓜瓜身上。转头奶声奶气的和我们说：baby car给baby。
从此之后，毛豆放学回来第一件事就是先跟弟弟打声招呼，凑过去亲亲。
不过这两天他有点感冒，明显有了点小情绪，说他没那么喜欢瓜瓜了。
我就问他怎么了，之前他还盼着弟弟快点长大带他一起玩乐高来着。他说，我每天都在陪瓜瓜，都不跟他一起玩了，他想要妈妈多抱抱他。
我哭笑不得，他不说，我都没有察觉到这个问题。
大家都说，二胎家庭就是“热闹”。
以前我还不太理解，作为独生子女的我还是蛮想要一个兄弟姐妹的。
生活在海外，想着除了我老公，就是孩子才是我的亲人。爸妈接过来怕他们不习惯，可两个国家住着我又不放心。
周围的朋友里有兄弟姐妹的，看人家爸妈不管生活在哪里，都有子女照顾着，既安心又稳妥。
虽然现在瓜瓜（刚刚两个月）还不能和毛豆一起玩，但朋友家的孩子来家里时，就能深刻体会到小朋友都喜欢有个伴儿，玩起来有“共同语言”，这大概就是有兄弟姐妹的好处。
虽然他们还都很小了，都属于凭感觉行事的年纪。上一秒还好好的，下一秒可能就“感情破裂”，扯着嗓子嚎，但那种吵闹感又是不同的。
不过也挺理解为什么那么多的二胎家庭都要为孩子的关系烦恼了。
处理两个孩子的事情，
完全是1+1＞2的麻烦。
以前不明白那些有兄弟姐妹的家庭怎么就有那么多的矛盾，感觉就是一点鸡毛蒜皮的小事啊。可是我这才刚开始呢，就看明白了：
距离太近、天天相处，
手碰手那都是件天大的事儿!
协调兄弟姐妹的关系绝对是一门重要功课。
他们不像父母对孩子，理性的大人对上感性的小孩，天然抱有一种包容感、承重感。
他们都是小朋友，很多时候靠自己的直觉行事，靠脾气交朋友。某个小问题不对他们的胃口，他们就可以马上“反目成仇”。
尤其是对豆豆来说，他有过作为“独生子”的经历。
所以有时候对待弟弟就跟玩玩具一样，现在很喜欢，恨不得睡觉都黏在一起；但要是玩腻了、不高兴了，就想起了弟弟是分走爸爸妈妈的爱的人，只想丢到一边去。
这时候我挺能理解一些小朋友，听到爸妈要生二胎了，就勃然色变，一哭二闹三上吊，就是不肯让家里多出一个成员来抢走自己的独特地位。
当然，我觉得这个时候孩子的观点是不理智的，他们可能从身边的人、事上得知这个观念，形成了固有印象。
为人父母，很有义务也很有必要去纠正他们的偏见，引导他们形成正确的亲缘观念。
比如那天带着毛豆遇到一个华人阿姨，她问我老二的近况，接着说，你家老大没有耍吗？有的孩子听说有弟妹的话，把玩具都撕了扯了。。。
我吓的赶快转移了话题，生怕毛豆听见。
你看，一些不经意的对话，如果被小孩子听见，ta们就在潜意识里觉得，哦，原来有了弟妹，我就可以这样的吵闹啊。
今天就要跟大家聊聊我对俩娃的协调理念，聊聊我是怎样协调两个孩子的关系的。
（无奖竞猜：谁是豆？谁是瓜？）
感情
靠相处
对于豆豆来说，接纳瓜瓜是他弟弟，就是一个跟陌生人产生感情、羁绊的过程。
所以我做的第一件事，就是培养他的参与感。
在孕期的时候，我就有让豆豆参与到跟瓜瓜的互动中来。
虽然大部分时候瓜瓜是不会给出反应的，不过豆豆看着我的肚子一天天地鼓起来，不需要反应，他自己就叽叽咕咕的有十万个为什么想问。
对他来说，孕育生命的这个过程很有趣、很神奇。
他还问过，能不能生一个哥哥。因为有个幼儿园小伙伴有哥哥带着玩很威风。
发现只能是弟弟之后，豆豆还稍微遗憾了一下。不过他很快就接受了这一点，带着乐高和绘本要到弟弟边上玩。
渐渐的，他对弟弟的存在也没有一开始的那种陌生感了，他也一样期待着瓜瓜的到来。
出了月子了，瓜瓜能给出反应之后，例如会盯着人笑，偶尔发出个声音，他就更加乐此不疲了
（宛如复制黏贴一般的豆和瓜
）
成长期的互动
同样重要
我觉得对弱者的保护是人性中的重要一环。
就像毛豆，看到弟弟小小的一只，他就产生了一种要保护弟弟的观念。
平时他就是一个毛手毛脚的熊孩子，可是想要抱抱弟弟的时候，他的动作会小心很多。我觉得这个时候，他已经察觉到了什么叫做“责任感”。
责任感其实不是很沉重的情绪，它往往与“成就感”相伴。
对一个孩子来讲，这些很可能是他人生中常常要打交道的感受。有弟妹的孩子，应该就会更早地明白这种感受。
毛豆从瓜瓜那儿获得了注意力、获得了一个笑脸，或是会照顾弟弟了，会特别开心。他觉得自己已经成为了一个小男子汉，有责任感有担当了。
在这种时候，我们都很愿意给他一些肯定。
时间会冲突
感情不会少
生二胎对前面的孩子来说，最大的担忧就是自己能得到的爱会被分薄，自己在爸爸妈妈眼里不是最特殊的那个了。
尤其是当两个人的需求起冲突，爸妈只能顾到其中一个的时候，这种感觉最明显。
难怪那些有好几个孩子的家庭，最容易听到的抱怨就是爸妈“偏心”。
有两个孩子之后我也明白，有时候不是做家长的想要偏心，而是因为一个可能更需要投入精力，然后自己也很累了，就没顾上另一个。
就像瓜瓜现在还小，肯定得花更多的时间看顾，就可能没跟上毛豆的情绪。
其实豆豆这么点大的时候更能折腾人，但他自己没这段记忆了，他看到的只有现在怎么样的对比。
所以作为父母，需要安抚孩子的不安情绪，用语言、行动传达出爸爸妈妈的爱不会变少的观念。
☑其一，留出相处时间，重视孩子情绪变化，重视与孩子的约定。
一开始这一点我没能做得很好，没有第一时间察觉到豆豆的情绪变化。
后来我察觉到了问题后，最近都会有意识地跟豆豆互动，跟他好好沟通，让他感受到跟以前一样的陪伴。
如果我跟豆豆约好了要去干什么，那我一定得记住，完成跟他的约定。
尤其不能因为瓜瓜的事情，导致约定失效。因为这在豆豆看来，不是事情轻重缓急的问题，而是在A和B的选择中，我选择了B，没有选择A。
不要想着因为一方妥协另外一方，两个孩子都很重要。
既然已经跟一个约定好了，他产生了相应的期待感，就要回应这份期待。不要让他觉得，父母对他的爱因为另一个人而妥协。
☑其二，要给孩子重视的独特感。
都说作为父母，要一碗水端平。可是不同孩子情况不一样，你真的很难做到绝对公平。
给两个孩子一模一样的，他们也不一定会高兴，他们需要的无非是被重视的感觉。
可能我陪瓜瓜的时间比较长，但是我记住了豆豆最爱吃的小零食，记住了他心心念念想看的动画陪他看，他也一样高兴。
每个孩子都有自己的个性、爱好、成长经历。了解他，然后给予他需要的，比给什么都重要。
其实大人也是一样的，都喜欢独特性的情感，而不是“跟别人一样”的。
孩子在这些相处过程中发现自己依然是独一无二的那个，弟弟妹妹的出现没有改变这份爱，他就开心了。
现在老二还小，还没到给出反馈的年纪，基本上就处于“被玩”的状态。等过两年可以跟豆豆互动了，估计还有得磨合，那可能才是真正的“相爱相杀”。
没错，哪怕是兄弟姐妹这么亲密的关系，还是要靠磨合。没办法，再怎么亲密的亲缘关系，也有牙齿碰到舌头的时候。
我觉得作为爸爸妈妈，确实可以进行帮助、协调、引导，但是更多的，还是要靠他们自己去感受、去相处以及去磨合。
人的关系就是在这个相爱相杀的过程中建立起来，然后逐渐递进的。
我们不能处处调和，不能直截了当地说：“你们得像我说的那样对待彼此。”那就是大人的关系纽带，而不是孩子自己的关系了。
父母太多的参与和打断，可能会让他们觉得，爸爸妈妈是不是站在对方那边？
他们已经觉得这份爱不公平，觉得爸妈跟偏爱对方，那我们说再多的道理，他们也很难接受了。
让孩子自发地去形成的关系，反而会更加牢靠。因为孩子最懂孩子，他们自己有一套逻辑，不一定理解你的逻辑。
保持对孩子的爱，然后让他们去处理自己的关系、决定相互的感情吧。有时候他们比想象中的更能“好好相处”。
看到这篇的二胎妈妈们，能不能过来留言说说你们的经验，让我们大家都学习一下呢？
我会从留言里抽出最走心的两位，
送给大家个小礼物，嘻嘻。