掌握3个小策略！帮助你的孩子正确建立规则

“没有规矩不成方圆”，养成良好规矩习惯，懂得遵守规则会让孩子一生受用。但现在的孩子都是父母的心肝宝贝，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，要怎样做才能顺利的帮助孩子立好规矩呢？小孩之所以愿意听从父母的建议，有两个理由：一是亲子互动的过程中，建立出对父母的信任感。他知道父母给他的建议确实是经过考量，而且是他目前经验所不能及。二是当孩子愿意顺服父母的意见，当中带着理解，他知道父母为什么要他这么做，而且他有责任也应该这么做。在这两个前提下，有效管教是一个必须长期努力才能达到的结果。透过一定程度的行为奖惩，也许暂时可以让孩子立即听从，却不见得能够内化成为长期的管教成效。要达成管教的长期效益，父母可以朝两个方向努力：认知上给予规则的教导、情感上给予体验。只有认知的规则教导，没有情感经验的涉入，道理都懂，但行为上做不到，因为认知和行为之间存在落差。策略1 规则的教导先让孩子知道什么事不该做面对孩子的行为，现代父母经常出现两个极端，一是过度自由派，另一种是过度要求派。过度自由派的家长认为孩子的任何行为都很可爱，即使他乱发脾气，或抢了别人的玩具。这类父母认为，这些行为是孩子发展上的必然现象，理应尊重，让其自主发展。但是，年幼的孩子在生活中需要一定程度的纪律教导及社会化的引导。过度放任并不代表尊重小孩，而是父母没有在孩子社会化过程中，扮演该有的引导及约束角色。而过度要求派的家长则希望，孩子的行为能照他所期望的方式表现，例如要有礼貌、良好的生活自理能力……等，甚至容易泛道德化，认为孩子理所当然该具备好品格，所以在行为上有许多的约束。这类家长认为自己的期待很合理，希望自己讲了一番大道理给孩子听之后，孩子就能出现正向的行为。殊不知「讲道理」本身就是管教上的迷思，尤其是愈年幼的孩子，父母希望透过讲完道理，孩子就能明白为什么要守规矩的道理，进而做到。这是不切实际也不合理的期待，隐含着对幼儿发展过程、对规则的理解、对行为教导上的许多误解。父母需要厘清一个观念，在零到六岁孩子成长的过程中，父母扮演照顾者、玩伴，还有另一个很重要的角色是，孩子社会化过程中关键的引导者与教导者。每个社会对何谓恰当的行为有一定的期待，父母必须帮助孩子在满足自己需求的过程中，又能够符合社会的期待，这是孩子必须透过刻意的学习而来。年幼的孩子经验不足，出现了成人觉得不该发生的行为时，很多时候是因为小孩根本不知道这是不应该做的事，所以规则的学习很重要。如果没有教导，当孩子出现不当行为就处罚他，则是所谓「不教而杀谓之虐」。孩子不是故意违反规则，而是因为他不知道这件事不能做。例如小小孩看到别人的东西很喜欢也很想要，就随手拿走了。做这件事时，他心里不会想到「我偷东西」，他想的是「我喜欢，所以我拿走」。如果父母在这时给予非常严厉的斥责，并指责他偷东西是不对的，过度道德化的结果，孩子除了感受到恐惧，仍然搞不清楚自己到底做错什么事情。但是经过物权概念的规则教导，告诉孩子，别人的东西我们不可以拿，什么东西是自己的，什么东西是别人的，别人的东西要拿之前必须问过人家。如果有经过这样的教导，孩子在认知上大概就能理解物权的概念，下次再有类似的情况，小孩想再拿别人的东西，父母就要提醒他：这是不对的。在认知层面的规则教导，可以透过童书、机会教育来达成。绘本和图画书是很好的规则教导媒介，现在有很多传达小小品格的童书，在事情还没发生之前，父母可以透过「故事」让孩子知道规则。生活中也有很多机会教育的时机，例如带孩子去餐厅，有其他小孩大呼小叫，或是去便利商店看到小孩为了买玩具躺在地上撒泼，父母可以趁机告诉孩子：「刚刚那位小朋友的行为，妈妈觉得……因为……」认知上的教导还需要「带着孩子一起做」。父母希望孩子学刷牙，那就先示范一次给他看，并且一遍又一遍的带着他一起刷。期待孩子收玩具，就一次又一次的带着他一起分类、收纳。不需要一直口头训诫：刷牙很重要，不然蛀牙的话，牙齿会烂光光。幼儿连牙齿都还没有长齐，一口烂牙对他们来说是无法体会的经验。带着孩子一起做，小孩才能从中习得知识与经验，愈小的孩子，行为要被建立，一定需要一遍又一遍的重复练习。下了这些功夫，至少做到了认知上的规则教导，孩子开始对于社会上的规范，就会有一些认识。策略2 情感的涉入用同理心让孩子分别对错只有规则的教导，孩子也许知道这件事不该做，但是在行为上不一定能做得到，这是因为动机面的教导还需要同理心的涉入。例如A小孩看见旁边的B小孩有饼干，A很想吃，但B就是不请他吃。于是A趁着B不在的时候偷吃了饼干。在实验时，我们问A小朋友，偷吃饼干对不对？A知道这是不对的行为。再问A小孩，偷吃饼干是什么感觉？他会回答：很快乐。A幼儿的思维是：「除非我偷吃饼干的时候有人在场，那么我会被处罚。否则，虽然我明知道这是不对的事，可是我很想吃，我还是拿饼干来吃。而且饼干很好吃，我吃到饼干觉得很快乐。」A幼儿也许没有「自己的饼干被偷吃」的情感经验，所以他无法同理B小孩的饼干被偷吃的心情。四到六岁间，孩子的道德情绪开始萌芽，对别人的处境会有一些同理心，这个时候家长在管教时，就可以进行情感的涉入。例如孩子抢了别人的玩具，还不小心弄坏，对方哭了，父母可以告诉孩子：「你把他心爱的玩具拿走了，还弄坏，他很难过，所以哭了。」有了同理心的情感教导，几次之后，孩子在面对诱惑情境时，认知上知道这件事不该做，情感上也会有罪咎感，才有办法真正自我抑制不当的行为出现。三岁以前的孩子，在认知上无法理解规则，但情感的经验仍然可以进行。当孩子出现父母认为的不当行为，不论是乱丢东西，或是乱跑、尖叫……最好的方式是「从后方紧紧抱住」幼儿，并在孩子身边轻声而严肃的说：「不可以……」同时「带离现场」。透过身体的感受过程，年幼的孩子会知道，父母是要制止他的行为，同时也可以学会「只要我听从，我就不会被带离游戏的现场。」这比用口头讲的来得有效果。策略3 好行为的增强给孩子言之有物的赞美当认知教导及情感体验都运用了之后，孩子出现了好行为，父母要运用一些奖励增强孩子的好行为。零到六岁是孩子的行为建立期，行为的增强物有原级增强、次级增强及社会性增强，方式有连续增强及间歇增强。孩子喜欢什么食物，我们就给他吃什么，孩子立刻得到他要的增强，这是原级增强。给他钱或星星贴纸则是次级增强物，但接下来必须要使用社会性增强，我认为赞美是最佳的行为增强物。给糖果等物质性的奖励，对孩子来说，是一时的感官满足，但好行为获得父母的称赞，孩子会有骄傲的感觉，是一种自尊感。赞美他是个好孩子，这个标签是贴在他这个人身上，代表他是一个很好的人，可以培养孩子以自己为荣的荣誉感。不过，赞美必须言之有物，不是随意的乱赞美，空泛的赞美「你好棒」，时间久了，孩子容易自我感觉良好。言之有物的赞美是「实时」、「具体」。例如孩子画了一幅画，父母称赞他画得很棒，这是不具意义的赞美。有意义的赞美是告诉他，颜色用得很漂亮，或是线条构图很有创意；或是也可以赞美孩子在画画的过程中很专注，强调他的学习态度值得称许。透过连续增强建立起行为后，爸妈可以再运用间歇增强，让孩子的行为得以维持，直到成为孩子内在能力的一部分。不少家长期待，把孩子送到幼儿园就可以学会规矩，事实上，管教的权利拉回家庭，教出自律小孩的效果最好。一方面是老师不一定采取最适合你家孩子的教导方法，二来是因为老师在孩子心中仍是权威的代表，团体中又有同侪压力，孩子因为害怕威权而在当下服从。但父母必须思考的是，如果管教必须倚赖老师在场，那孩子离开学校之后的生活，父母该怎么办？如果管教是自己下功夫经营得来的，孩子和父母的关系就是非常正面而且亲近，同时愿意顺服父母。因为透过一次次的学习经验，孩子会知道父母是在帮助他，不是找他麻烦，同时明白，父母的要求显然有道理。