每次吵架我都想离婚：比回避冲突更重要的，是学会好好沟通|人生答疑馆第28期
我的一位朋友刚分手，回顾那段逝去的恋情，她觉得问题是出在吵架上面。
一开始她和男友天天吵架，因为一点鸡毛蒜皮的小事都能上升到人身攻击，感情也越吵越淡。
后来男友为了避免争吵，就干脆不争辩了。只要她一生气，对方就“秒道歉”，可是这种做法非但没能让她消气，还让她更愤怒更伤心了。
她觉得不过脑子、随口就来的“廉价敷衍式”道歉，虽然说的是“对不起，让你不开心了”，其实本质上是在说：“虽然我让你不开心了，但我做得没错，你不开心是你太敏感了。”
她一心想“把事说明白”，把双方的不满“沟通”清楚，对方却显得毫不在乎，不是敷衍就是逃避。
两个人的愤怒和委屈都没有解决，只是不断累积着，最后才发现他们的感情已经满目疮痍，无法挽回了。
其实冲突本身，也是一种沟通，只不过以一种比较激烈的方式表达出来。
一味地逃避冲突、避免吵架并不能解决问题，反而会激怒对方，结果不是越吵越凶，就是悄无声息地给彼此的感情埋雷。
温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道：
“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”
不吵架的伴侣是不存在的。感情里最忌讳的，从来都不是吵架，而是不会有效沟通。
本期「人生答疑馆」，让我们一起学习怎么“正确地吵架”。
和男友吵架，他总立马反驳质问我的错误，我该怎么办？
提问者心声：
和男朋友很合拍，但一吵架就很难受，甚至怀疑我们不合适，我该怎么办？
每次吵架我都只是给他指出他的不足，但他却说我从不在乎他的想法，觉得我就是在责怪他，而自己却从来不反省。
所以他一开口就是质问我：“你难道就没错吗？你也做得不好啊！你怎么总是觉得是我的问题？你从来都觉得你是对的！”我觉得这样的说法让我难受。
@4星优质答主：魔鬼的猪
首先我觉得你们不应该为了吵架而吵架，应该找一下吵架的理由，或者说这个架吵得有必要吗？
或许你们双方的沟通形成了一种僵化的模式，永远僵在一个死循环里，没有得到一个释放的出口。
就像你说的，他一开口都是在质问你，而你却觉得只是给他指出他不足，他却说你不在乎他的想法，在责怪他。
所以你们双方的立场都是以自我为中心，都是把自己的想法强加给对方。
或许你可以换一种方式问对方需要什么？对方为什么会这样做？而不是以你的立场去评判他，去指出他的不足。
因为大家都不喜欢别人对自己指手画脚，也不喜欢别人去评判自己如何如何，大家都不喜欢这种不舒服的感觉。
换种方式的去开导和劝解，和他站在同一战线，尝试去理解他，谅解他，或许更能够解决问题。
@2星精华答主：莫小凡（猴面包凡）
对方说题主每次都指责他，但却不反思自己的问题，那么我们就回顾一下自己在说对方不足的时候是什么样的语气和态度呢？
如果我们把说对方的话用来说自己，我们自己是否可以接受呢？
要是我们自己听了自己说的话都觉得不被理解的话，那么说明确实是我们自己的问题，就像面对同样的半杯水，有的人会说竟然只有半杯水，有的人会说竟然还有半杯水，同一件事通过不同的描述会有不一样的感觉。
如果下次再有类似的情况，我们可以先闭嘴，从一个旁观者的角度听听对方的建议和看法，宏观的看待一下彼此之间的相处方式，看看有没有真的不合适的地方？
吵架的时候另一半只喜欢说气话，怎么办？
提问者心声：
每次和男朋友吵架之后，我想和他好好沟通，但他一直说很丧气的话，比如耽误你了之类的，像是要分手。
如果让他一个人冷静一段时间，他会一直不找我，如果我揪着他沟通，他又说丧气的话。
久了我就很心累，不知道怎么办才好。
@2星优质答主：梦无呀
「男朋友不愿意沟通，总说气话怎么办？」
1.你们之间是真正的沟通吗？
真的沟通是两个人都心平气和，如果有任何一方带情绪，都不是沟通。你还在生气，你的沟通是指责，他听不进去。他在呕气，他的沟通是敷衍，没有效果。
所以楼主可以回想一下，你们之间的沟通是真的沟通吗？还是在双方情绪都激烈的情况下进行的谈话呢？
2.不必妄加猜测，否则会让自己更烦躁
虽然楼主的男友会说丧气的话，但建议楼主不要妄加猜测Ta的想法，觉得要分手之类的，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。
有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，那么自己就容易更加烦躁，更加沟通不了。
对于那些自认为的“想当然”，最好去确认、直接询问对方的想法。当然，不能以逼迫的态度哦！
3.细心地去了解对方
男友会说怕耽误你之类的话，可能是他最近遇到了些困难，或者学习工作上有什么不顺心的事。
建议楼主可以多加观察，用关心的态度去询问对方，找出原因。
@2星优质答主：冰雪奇缘@一点点
很多人在吵架时习惯于保持沉默，沉浸在自己的悲伤中，不愿意搭理对方。
而你的男友表现出来的一切，说明他对你们的感情存在一些不确定，不知道能不能继续走下去，不想放手又对未来感到害怕。
给你的建议：
1、大迈步法
你不妨直接去问他，到底是不是真的想和你在一起，如果是就不要说丧气话。
还没有分手就一直在想分手的问题，那感情还能长久吗？
很多时候光靠哄还不如给他一个现实的刺激，就像大人们说再多忠告，也不如自己摔一跤，来得印象深刻。
你可以如实告诉他，这个样子你受不了，如果他想要好好在一起，我相信他会改变。
2、主动点
如果让他一个人冷静一段时间，他会一直不去找你。其实我也有过打算一直不理某人的想法，可是坚持了一天之后看着他给我发的消息我就忍不住了。
冷静期可以有，但是一般的问题其实不要太长时间，你可以主动跳过你们吵架的问题问问他在干嘛，早上吃的什么等等。
3、撒娇抱怨法
当他愿意和你说话后，你可以用撒娇的方式“控诉”他，“控诉”他理都不理你，发消息还不回等等，我觉得撒娇拿捏得好，不但会让感情升温，同时还能帮助你发泄内心的不满。
两个没有血缘的陌生人成为彼此间最亲密的人，本来就是一件极为神奇又不可思议的事。
曹操说“愤怒会降低人的智慧”，希望你们每次争吵，都能保持一点理智，有问题可以分辨，但“祸从口出”，一旦伤到感情，就很难改变彼此的想法了。
甜甜的爱情是每个人的向往，希望你，也可以拨开云雾拥有它。
伴侣间该如何“正确地”吵架？
来自文章《连吵架都不会，还想好好在一起？》
作者：大将军郭
不吵架不一定是好事，吵架也不一定是坏事，关键在于你们得会吵，把关系吵得越来越热络，把感情吵得越来越亲密。
吵架是一种即时的、可以得到彼此反馈的双向沟通，同时也是互相了解和磨合的一种方式。
如果能理解吵架的作用，就不会对吵架这件事抱有敌对或消极应对的态度，反而能让吵架以无痛的方式进行，真正达到沟通的目的。
关于吵架的一些小tips
1. 改变一分为二的是非判断模式：
吵架中一定不要争论谁对谁错，双方可能都有问题，把对错换成客观的去讲双方哪里做的不够好，怎么去改善。
2. 不要下定义和贴标签：
不少人会在吵架的开始先甩出指责——「你不爱我了」、「你太不上进了」、「你变心了」这种话，这样的标签只会让吵架愈演愈烈，让彼此迅速进入敌对状态。
3. 别用声量和姿态武装自己：
大声嚷嚷、带脏字，或是手指对方、瞪眼等等方式虽然看起来很有底气，但你面对的是你的爱人，不是敌人，这样做只会让双方的情绪都被激化。
4. 就事论事：
不要牵扯以前发生的事情，也不要指向未来去胡乱猜测，你们现在面临的问题是什么，就解决什么。
5. 不要插话：
吵架的时候都想争夺话语权，所以很容易出现打断对方说话的情形，这是一种不尊重，同时，你没有仔细倾听，便减少了你们能相互理解的可能。等对方说完，你再表达。
6. 不要刻意结束吵架：
有人会用「好，你说的对」、「都是我的错」等等略带怨气的语言试图结束吵架，这种做法往往适得其反，要么让对方感觉到你并不想真诚的沟通，不尊重他，要么就是即便现在结束了争执，却为以后更凶猛的吵架埋下了伏笔。
7. 提建设性的建议：
冲突怎么解决？是最核心的问题。
所以表达感受和观点之后，双方都要去探索，一起找到解决问题的方式，这才是吵架的最终目的。
找到一个双方都可以接受的、折中的解决方式，既让你们解决了当下的问题，其实也是避免未来就类似问题发生争吵的可能。
能学会正确的吵架，其实也是一种成长，有合适的吵架方式，反而能促进亲密关系走向成熟。
所以，不必害怕吵架。因为最可怕的不是吵架，而是那个人连架都懒得跟你吵了。
写在最后
明明那么相爱的两个人，为什么会吵架呢？
答案是：因为我们内心有渴望。
我们渴望重视和聆听、渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望变得更幸福……
每一句看似咄咄逼人的抱怨和指责，其实都在说：我很在意你，但害怕你不是。我害怕受伤害，害怕在你面前无法保护自己，所以我不敢示弱。
有效的吵架，就是认清内心的渴望，丢掉口不择言的狠话，诚实地表达它们，让爱在彼此之间流动起来。
美国著名的婚姻教练朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇认为，真正浪漫的爱情是吵出来的，在成就彼此的同时，还能收获崭新的自己。
所以吵架不可怕，可怕的是不会吵架，只要认清吵架的本质，“吵架”也能吵出个美好的未来。
本期的「人生答疑馆」就是这样啦，我们下期再见吧~