“你这辈子就不能按着我的意思活着？”“我不能”
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1
对不起，我没法活成你想要的样子
前段时间被朋友圈里“朱雨辰的妈妈”刷屏了，她对儿子那种“执着”的爱确实让人感到有点油腻和反胃。
试想一下，有哪个人接受的了每天被自己的妈妈逼着喝梨汁，一喝就是十几年？
有哪个孩子接受的了自己不管去哪儿，后面总是跟着一个老妈子？
有哪个孩子接受的了自己谈个恋爱，他妈还要挑剔人家姑娘这不好那不该的？
按照朱雨辰妈妈做的意思就是，我都是为你好。
有多少父母总是拿着“我是为你好”在孩子身上自嗨？
龙应台曾经讲过她和儿子之间的故事，龙应台和他儿子菲利普等一行人出去游玩，期间龙应台听见一旁舅妈问她读大学的女儿，
“要不要上厕所？”
于是她也起身时问菲利普：
“要不要上厕所？”
当然是被儿子一句“我要不要上厕所，自己不知道吗？”给怼回来。
有多少过度付出的父母，就有多少反感被过度付出对待的子女，
最遗憾的是大多数父母的第一反应是为什么不接受我的付出？而不是反思自己的付出是否该适可而止。
朱妈妈或许也知道自己的付出是过度的，她也说在儿子面前“我完全没有自我”。可那又怎样，当一个人的过度付出形成习惯时，可怕的是连自己都被自己的付出感动了。
一个人的固执里，往往深藏着他的无知，这种无知会让他更加沉溺于他的固执，而完全忽视别人的感受和情绪。
就像朱妈妈很苦，她失去了本该属于自己的生活，失去了自我，在家里过着像菲佣一样的生活。朱雨辰也很苦，在妈妈无微不至的“关怀”下，很多时候他也不能有自己的想法，甚至都不能过上正常的婚姻生活，最后甚至还无奈的问道：
“为什么没有一个人留在我身边？”
你有这么一个强势的妈，自己都做不了自己的主，还指望着谁和你一起受这份罪？
强势的人之所以强势，大概是因为弱势的人太过弱势。
朱雨辰的妈妈一样，就这么大大方方的对自己儿子的生活横加干涉，连自己儿子谈恋爱都来插一脚，她大概不知道按照别人的意思来活着的人生究竟有多痛苦。
我身边一朋友，这哥们26岁了，他妈还每天帮他洗衣服，不是他不会洗也不是他自己不愿意洗，是他妈非要他用手洗，他完全不能理解洗衣机能洗的东西为什么要非要留着用手洗？既浪费时间，又累的要死。
就这样哪怕家里洗衣机宁愿放坏了，不到洗不动的时候坚决不用，最搞笑的是他妈自己不用连他儿子也不让用。
在一个连洗衣服都做不了主的家里，这样的孩子在成长的过程中能享受多少快乐？
那些常常按照自己的意思来养孩子的父母，只会得出两种结果，
要么养出一个废人，除了吃喝拉撒什么都不会只知道靠他爸妈。
要么养出一个逆人，等有一天孩子长大了他会远远地躲着他爸妈。
你是想要你的孩子变成废人，还是逆人？
就看你是不是继续拿那套“你这辈子就得按着我的意思活着”的方式来对待他们。
2
有多少亲子关系，死在了没有边界感
年初去拜访一位大学老师，席间聊到怎么规划孩子的未来，老师倒是非常坦然的说，
他以后该干嘛干嘛去，我又做不了他的主，即便给他做好了各种规划，不是他想要的他最后不去又能怎么办？
一个合格的父母，最该明白的是懂得适时的退出。
退出，不是让你此刻离开你的孩子，而是为了在将来能更好的和他们相处。
中国父母最好笑的地方就在于，对孩子的性教育能含糊其辞避而不谈，对孩子人生的边界却是寸步不让步步惊心。
很遗憾，大多数中国父母是没有也不愿意明白何为边界感的。
什么是边界感？
《相处的艺术》关于边界感的描述是：人与人之间，内心的自我界限。
界限感最重要的是自我内心的设定和认同，而不是让你的孩子用叛逆和反抗来证明父母边界感的缺失。
边界感这种东西太强太弱都不好：
太弱，容易被人控制，捏成一个柿饼，也或者经常想着控制别人；
太强，很难信任他人，甚至无法和任何人建立亲密关系。
从某种程度上而言，边界感的缺失意味着隐私的毫无尊严。
很多中国式家庭中，父母的边界感会很弱。他们觉得我是你妈，你是我身上掉下的肉，你必须听我的。这种思维会让他们毫无顾虑的翻看孩子的日记，打开他们的卧室，甚至动用他们的私人用品。
甚至到了孩子结婚生子，父母心中的想法依然是：
老子还是老子，儿子们的婚房，都是老子给你置办的，甚至房产证还写着老子的名呢，你凭什么不听老子的？
而女儿嫁人，丈母娘会叮嘱：“嫁过去你就是夫家的人了，要孝敬公婆，把他们当亲父母”。
而亲父母三个字，就在不经意间，混淆了各自的边界。
想到此刻，我倒是无比羡慕我的老师和他的儿子，为人父母者能明明白白的把边界感处理这么清楚的，这本身就是一种对彼此的尊重。
我可以关照你，但绝不干涉你。
我可以孝敬你，但绝不骚扰你。
汪曾祺先生早年间写过一篇怀念父亲的文章，在文中他多次追忆自己父亲，春天领着一群孩子到麦田里放风筝，用玻璃片扎成五彩玲珑的水晶球、把西瓜挖空雕花做成西瓜灯，而关于孩子的成长也不加干涉。
父亲这种开明大度的教育方式，让他在后来对待自己子女同样沿袭此道，儿子在校谈恋爱，他也不从中阻挠反而出主意帮忙给儿子写情书，儿子在外面帮助有困难的同学，他们也好意收留穷苦学生。
用汪先生自己说的话总结就是：多年父子成兄弟。
父母与子女本就是相识一场，就算做不成了兄弟姐妹，做个以诚相交的朋友也不错，最可怕的是最后彼此反目成仇形如陌路。
边界感的模糊，让父母忽略了职责与隐私的范围，误以为我对你好你就应该无条件接受，甚至打着“我是为你好”的旗号对子女的生活指手画脚评头论足。
他们大概不知道的是，有多少毫无边界概念的父母，就有多少奄奄一息的亲子关系。
3
为自己活着，从任何时候开始都不算早
在生活中常常听到很多父母把“我是为你活着”这句话挂在嘴边，现在想来这句话却是最让人反感的一句话。
我是为你活着的，所以你就该听我的。
我是为你活着的，所以你就得服我管。
我是为你活着的，所以你的就是我的。
我是为你活着的，所以做什么都是对。
我是为你活着的，这句话本身就略带一种道德绑架的意味，这就意味着将自己与子女的人生紧紧捆绑在一起，让子女无时无刻都在背负着原生家庭的重负和烦恼。
我最常听到说这句话的人是我的一个婶婶，她早年因为家里姊妹多，她又是最小的一个，什么重活累活都是她做，却没有机会好好上完小学，因为要把读书的机会留给家中唯一的长子。等到结婚了，遇上婆家人又是难伺候的主，既要服侍好公婆又要带好小孩，再后来孩子长大了，她又要去帮着女儿带孩子，因为女儿的婆婆带不惯孙子。
用她常说的一句话就是，我从来没有哪一天是为自己活着。
她放弃学业在家务农的时候，她是为父母兄长活着。
她结婚生子在家带孩子的时候，她是为下一代活着。
她年过半百还在帮女儿带孩子的时候，她是为下一代的下一代活着。
同样的，在她有限的生命里她已经将这种“为别人而活”的思维固化起来，甚至拿这样思维去同化她的孩子们，所以我常常听到表弟和我说，
我实在受不了我妈每次都逼着我做自己不想做的事，
我想做互联网从事自己喜欢的职业，她非要我考个公务员一辈子图个安稳，
我想攒钱旅游去看看世界，她非要我把钱留着买车图个面子。
我想找一个自己喜欢的女生，她非要给我乡亲找个本地人多好。
她一辈子都是“我是为你活着”，同时又强势地安排身边的人“能不能按照我的意思活着”，最后的结果可想而知，她的孩子一面反感她毫无节制的付出，而她自己又陷入无主且无助的人生境地。
一个人企图通过为别人而活着来证明自己存在的价值，最后的结果必然是没有价值。
而一个人企图通过控制别人来按照自己的意思而活着，最后的结果必然是对方离开。
所以，别再为做父母的别再说什么我是为你而活的，连你自己都没有活好的时候，你凭什么让别人按照你的意思来活？
所以，也别再问，你这辈子就不能按着我的意思活着？
对不起，我不能。