阿德勒：没做好这些准备的人，不适合结婚

阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870年－1937年），生于奥地利维也纳，心理学家及医学博士，个体心理学派创始人，与佛洛伊德、荣格并称心理学界三巨头。早期师从佛洛伊德，后来因为不认同佛洛伊德过于强调性本能的论点而与他决裂，并自创“个体心理学”此一心理学体系，被称为现代自我心理学之父，他一生主张“心理学要为生活和生命服务”，对后续的西方心理学发展具有重大意义，本文选编自《超越与自卑》。

编辑：哲学之路（ID：zhexuezhilu）

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当前社会中很少有人能做好充分的合作准备，我们的教育总是过度的关注个人的成功，更多地考虑如何从生活中索取，而不是奉献。

不难看出，当两个人以婚姻所要求的亲密关系生活在一起时，任何合作上的失败，以及在关心对方上的失败，都会带来严重的后果。许多人是首次体验这种亲密的关系。他们不习惯去考虑另一个人的利益、目标、欲求、希望和雄心。他们还没有做好共同面对问题的准备。这可以解释我们身边的许多错误，现在我们更应该来审视事实，学习将来如何避免错误。

01

生活方式、父母和对婚姻的态度

我们面对成年生活中的每次危机时采用的都是过往的经验，我们的反应始终遵照着自己的生活方式。为婚姻而做的准备不可能一夜之间完成。通过儿童的行为特征以及他们的态度、思维和行动，可以看出他们是怎样自我训练来适应成年状态的。人们将以何种态度对待爱情问题，其实在五六岁时就已经成型了。

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儿童在早期表现出对于异性和择偶的兴趣时，我们切不可将其斥之为错误、胡闹，或是性早熟，也不该嘲弄或是开玩笑，而是应该将其看作是他们为准备爱情和婚姻迈出的一步。我们不仅不该一笑置之，还应该同意他们的看法，将爱情看作一次奇妙的挑战，一次必须做好准备，并为所有人类的未来而承担的挑战。

这样，我们便可以在儿童的心中埋下种子，让他们在以后的人生中，可以顺利地与亲密关系中的伴侣和朋友彼此沟通。就算现实中父母的婚姻不一定和谐幸福，但儿童总是自发而热烈地拥护一夫一妻制，这一观察令人深受启发。

如果父母婚姻融洽，我们也会准备得更好。儿童对于婚姻的早期印象来自父母。因此，毫不奇怪，大部分生活失败者都是在破裂家庭或是不幸家庭中成长的孩子。如果父母自己都无法合作，当然也不可能去培养孩子的合作意识。要更好地了解一个人，可以去了解他是否在良好的家庭氛围中长大，并观察他对自己父母和兄弟姐妹的态度。

最为重要的一点是，孩子对爱情和婚姻的知识究竟来自何处。在这一点上必须加倍小心。我们知道，决定一个人的并不是他所处的环境，而是他对自身处境的解读。他们的解读也许有积极作用。也许他们和父母一起的家庭生活体验并不愉快，但这只会激励他们在自己的家庭生活中做得更好，他们也许会迫不及待地为自己的婚姻做好准备。我们切不可凭着过去不幸的家庭生活来判断或筛选一个人是否适合婚姻。

02

友谊和工作的重要性

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社会兴趣可以经由友谊得到发展。我们在友谊中学会用别人的眼睛去看，用别人的耳朵去听，用自己的心去感受。如果儿童常常受到打击，如果他们一直被看管和保护，如果他们在孤独中成长，没有朋友和伙伴，就无法培养出这种认同他人的能力。他们会始终将自己看作世界上最重要的一个，并焦急地想要保全自己的幸福。

03

性教育

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我绝不鼓励父母过早向孩子解释超出他们求知欲望的性生理知识。显而易见，儿童对婚姻的看法极为重要。如果错误处理这一话题，他们会将这些问题视作危险，或是某种不可触碰的东西。

就我的经验而言，那些在四岁、五岁或是六岁时就接触到成人关系真相的儿童，以及那些有早熟经验的儿童，在往后的生活总是对爱情更为恐惧。生理吸引力在他们看来同样意味着危险。如果年纪稍大一点才有初次的知识和经验，就不至于如此害怕。这样的孩子在两性关系中犯错的几率也小得多。

关键在于不要对孩子撒谎，不要回避他们的问题，要去理解他们提问背后的动机，只给他们讲解他们想了解的，并且确定能够理解的知识。过分热心，好为人师地提供过多信息可能造成巨大的破坏。这一问题和人生中的所有其他问题一样，最好留给孩子独立面对。让他们想了解什么就问什么，只要他们和父母间彼此信任，就不会有什么危害。

04

影响伴侣选择的因素

即使在成年人身上，最初的性吸引也来自童年时得来的知识。儿童时留下的对关爱和吸引的印象，以及他们身边的异性留给他们的印象，都成为生理吸引的源头。男孩子从自己母亲、姐妹或身边的女孩身上得到的这些印象，在日后会影响到他对有生理吸引力的对象的选择，他会选择与早年生活环境中曾经出现过的异性样貌相似的那些人。

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有时，他还会受到艺术作品的影响：每个人都会迷恋自己理想中的美貌。因此，一个人在后来的人生中就不再拥有广义上的自由选择，他的选择必然受到成长经历的影响。

这种对美的追求并非毫无意义。我们的审美观通常都建立在人类对健康和进步的渴望上。我们的所有机能、所有技能，都将我们引向这一目标。我们无法避开，我们认为美的事物都会是永恒的存在，都会是人类的幸福和未来的一部分，而这也正是我们期待自己的孩子发展的方向。美对我们的吸引从不止歇。

05

婚姻的承诺和责任

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最糟糕的婚前准备是只图个人利益。如果一个人在这种培养下长大，就会始终盘算着能从生活中得到什么快乐或刺激。他们总是要求自由和解脱，从来不考虑怎样让伴侣的生活更轻松、更充实。这种对待婚姻的方式是灾难性的。就好比从马尾端给马上辔，他们采取的手段完全错了。

因此，要树立对爱情的正确态度，就不能不断寻找借口和办法回避责任。如果有犹豫和怀疑，爱情便无法蓬勃生长。合作要求的是终生的承诺，没有坚定而不可更改的承诺的婚姻不是一桩真正的婚姻。

这一承诺中包含着生儿育女，并教育他们，培养他们，尽全力让他们成为社会的有用之材的决定。美满的婚姻是我们养育未来一代的最佳方法，也始终应该是婚姻的目标之一。婚姻其实是一项工作，有它自己的规则和法律。我们无法只关注其中的一面，却忽视其他，否则必然会损害永恒的合作之道。

如果给自己的责任设定时限，或是将婚姻视为一场考验，也不可能在爱情中达成真正的亲密和赤诚。如果一个男人或女人始终保留退路，也就不会全身心地投入到责任中去。在其他严肃而重要的人生问题上，我们根本不会加上这类“脱身”条款。我们无法给爱情设限。那些想要给婚姻找寻其他替代形式的人，他们或许有着好的出发点，心怀善意，却走错了路。他们所提议的替代形式会损害即将踏入婚姻门槛的伴侣的努力，会让他们能够轻易退出，并推卸他们应担的责任。

06

常见的逃避方式

如果有人相信不忠发生在一夜之间，那他显然还没有为婚姻做好准备。如果双方同意保留各自的“自由”，就不可能达成真正的伴侣关系。这不是合作关系。合作关系中，我们不能随心所欲地改变方向，我们承诺全身心地投身合作。这种对婚姻成功和人类幸福无益的私人协议，对双方都有害。

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还有一些错误也是开始于婚姻的起始阶段。在家中被娇惯的孩子常常在婚姻中感到受了忽视。他们没有接受过适应社会需要的训练。被宠坏的孩子在婚姻中可能变身为暴君，而另一方则感到成了身陷樊笼的牺牲品，开始反抗对方。当两个被宠坏的孩子结合在一起，局面一定相当有意思。双方都要求成为兴趣和关注的中心，可谁都不能如愿。接下来，他们就会想办法脱身，一方开始寻找外遇，期待能获得更多关注。

有人无法只爱一个人，他们必须得同时爱着两个人。只有这样才能让他们感到自由，他们可以从一个身边逃到另一个那里去，完全不用承担完整的爱情责任。两个都爱，等于谁都不爱。

还有人自己构思出一段浪漫、理想，却又遥不可及的爱情，从此沉浸在自己的感情中，不必去寻觅现实中的伴侣。浪漫的梦中情人可以有效地排除所有候选人，因为没有真实的情人能够堪与比拟。

我们的文化中，经常会遇到对自己的性角色难以认同的人。这也许是所有女性性冷淡或男性心身阳痿的根源所在。这些病例都通过生理上的抗拒暴露出病人对爱情和婚姻的抗拒。如果不能坚信男女平等，这些问题都很难避免。只要占总数一半的人口还有理由对自己的地位感到不满，这种不满就会成为美满婚姻的巨大障碍。我们可以训练平等意识来亡羊补牢，与此同时，也切不可让孩子对自己未来的性角色一直心存怀疑。

我认为，如果没有婚前性关系，爱情和婚姻将更热烈专注，水乳交融。我发现大多人男人私心里都不乐意自己的爱人在结婚时已经不是处女，有时还将此视为水性杨花的象征，表现得大为震惊。而且在我们的文化中，婚前性关系给女性带来的情感压力要更大一些。出于恐惧而不是勇气缔结的婚姻同样是严重的错误。

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我们可以理解，勇气是合作的一面，如果男人和女人出于恐惧而不得不与对方结婚，也就意味着他们并不打算真心地合作。选择酒鬼或是在社会地位或教育上差距过大的人结婚也是同样道理。他们害怕爱情和婚姻，只想要构筑一种能让伴侣抬头仰视自己的关系。

07

恋爱

通过一个人接触异性的方式，可以看出他勇气的多寡以及合作能力高低。每一个人都有自己独有的接触异性的方式，恋爱中的个性行为和气质也各不相同，但这些始终脱不开他们的生活方式的轨迹。从恋爱时的举止可以看出，他们是否会对人类的延续说“是”，是否自信而且乐于合作，是否以自我为中心，是否会怯场，是否老是用“我给对方留下了什么印象”“他们会怎么想我”这些问题折磨自己。

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男人接近女人时或者缓慢而小心翼翼，或是冲动而出人意料，不管是哪种情况，他的恋爱行为都是由他的目的和生活方式所造就的，也是它们的另一种表达方式。我们不能完全依据一个男人恋爱期的行为来判断他是否适合婚姻，因为此时他的目的明确，但在其他事情上却可能犹豫不决。无论如何，从恋爱行为可以管窥这个人的个性。