蓦然回首，勇敢两字，却在灯火阑珊处！
每天晚上哄女儿睡觉后，捧着心爱的书，不紧不慢地吃着晚餐，是我一天中最享受、最放松的时刻。
这天晚上女儿睡了，像往常一样，我蹑手蹑脚地走出卧室，小心地关上门，拿着婴儿监视器和一本书下了楼。
我和我先生一边吃着西瓜，一边看着书，一边在监视器上看着女儿，一边断断续续地聊着天。
我：曦儿现在十三个月了，我需要看这本《从出生岁到3岁》第六个阶段14-24个月了。书中说这个阶段很关键。
我不想自己成为女儿前进路上的绊脚石，哪怕有一点阻碍她个性发展，哪怕有一点影响她心理健康，也不想！
最近看的《安妮日记》，太佩服安妮了，才十四、五岁，文笔那么好，有个性，有主见。
如果没有不幸地成为二战的受害者，定能特别特别了不起！
（未满十六岁就惨死在集中营的她入选了《时代杂志》20世纪全世界最具影响力的100人）
我先生：你也挺有个性的啊！
我：我不行。我文笔不好，想说的总是不知道该怎么表达，我把这归于还是读书不够多。
安妮那么小的年纪就读了很多书，她书中提到的书籍，我大都没看过。我没有个性。我做事情前怕狼后怕虎。
我先生：大家都这样，你挺勇敢的了！
我：勇敢？我想想我做过什么勇敢的事。读大学跑到了大东北？十九岁半第一次主动向男生（我先生）表白？
考研跨地区跨专业理转文？分数不够仍不放弃，到处联系调剂？这些算么？你做过什么勇敢的事？
我先生：（沉思了一会）我好像没有做过什么勇敢的事！
我：（不由得举起我的右手）我还有勇敢的事，生孩子算不算？
我先生：不算，大多数女人都生孩子，不生孩子的女人才勇敢！
我：是啊，生孩子符合世俗观念，不生孩子才要顶住各种压力。你转专业去学习飞行算不算勇敢？
我先生：不算，当时就是抱着玩玩的心态去体检的。
我：是啊，你这是机缘巧合，阴差阳错！
……
洗漱完毕，躺床上后，我一直在想勇敢的话题，长这么大自己到底做过几件勇敢的，值得自己骄傲的事情呢？
读大学之所以来得大东北，是因为没去成南京，不想留在山东，当时报考志愿可是没有一个山东院校。
当时跟我先生表白可是酝酿了好几个白天黑夜，写什么，怎么说，找什么机会，可都是预演了一遍又一遍。
再说说考研联系调剂的事情，我至今依然记得那个下午。
在图书馆上网，查到相关院校后，我穿着大衣，站在寝室楼那个挂满了晾晒衣服的晾衣间窗前，一个一个地打着电话。
每次拨打电话号码之前，我都要想好怎么说，拨出键按下之前深呼吸，鼓足勇气……
想起去年冬天去三亚度假，我还去尝试了深潜。
钻到大海深处，心里默念着一定要把我安全拽回来，当时感觉用光了我所有的勇气。
看，我一点也不勇敢，我很胆小怕事。
我甚至晚上一宿一宿地开灯睡觉，因为黑夜让我没有安全感。当然，这都是我先生出差在外的时候，而且在女儿出生之前。
现在怕影响女儿睡觉，我倒习惯了黑夜，却依然害怕着黑夜！所以我走到哪里，都想要把哪里的灯统统打开😂
我所做的每一个重大决定，或者稍微大点的决定，都会思量、思量、再思量。
我该怎么做，要怎么说，结果会怎么样，都要在头脑中预演N次。
其实，我有点讨厌这种预演，这种纠结简直是一种折磨，多么希望自己再多些魄力！
所以我好像没有做过真正勇敢的事情，相反天天提心吊胆，担惊受怕，害怕的事情越来越多。
最近我总在担心自己生病，每天晚上躺在床上就会想这个问题：如果我生病了，女儿该怎么办？我该怎么去照顾她呢？
以至于很多晚上，我躺床上睡觉前，都要默念“我的世界里一切都好，我很健康，我很安全……”
这是《生命的重建》那本书告诉我这么做的。每次自己默念几遍后，感觉心安不少！
前几天跟朋友聊天，她说她正在研究买保险的事，打算给自己买一份保险，如果自己生病了，还有钱照顾女儿。
我问她，要给女儿买不？她说，女儿不需要买保险，女儿生病了还有妈妈照顾……
看来我并不孤单。很多人跟我一样，不仅担心着孩子生病，更担心着自己生病没有人照顾好孩子。
好吧，我承认我确实不勇敢，只是在很多事上假装着勇敢。也许只有这样，有那么一天，我会真得变得特别勇敢了。
可是一个人如此害怕胆小还能够勇敢么?谁说不会呢？也许一个人唯有在害怕的时候才能够真正勇敢呢！
遇到事情，只要勇敢得去做，勇敢地去面对就是了，谁又会在乎谁是真勇敢，谁是假装勇敢呢！
这时候怎么想起《大长今》里的一段对话呢。好吧，就用这段充满蕴意的对话收尾喽！
闵政浩：“你高兴吗”？
长今：“我很悲伤”。
闵政浩：“你悲伤吗”？
长今：“我很高兴”。
闵政浩：“你害怕吗”？
长今：“我很彷徨”。
闵政浩：“你彷徨吗”？
长今：“我很害怕”。
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记忆的瓶子Pinky！