心理学：你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你
每个人都渴望爱与被爱，这是人的本性。
但有些人会疑惑，为什么自己在亲密关系中没有人爱呢？
比如，与关系不错的同事相处时，感觉他们并没有那么在意自己；与伴侣相处时，明明自己付出很多，对方好像并不领情；在与父母相处时，自己做的也很多，但父母好像也不是很感动，等等。
其实，这种“付出得不到回报“的感觉，或许是因为我们爱的方式不对，但归根结底是我们忘记了爱自己。因为学会了爱自己，我们也就学会了怎么爱他人。
从另一个角度来说，我们怎么爱自己，就是在教别人怎么爱我们。
今天的文章，我们就来说说怎样爱自己，以得到对方的爱。
1·付出得不到回报，是我们爱的方式不对。
埃利希·弗洛姆在《爱的艺术》说过，现代大多数人把爱的问题看成是被爱的问题，而不是看成主动去爱和爱的能力问题。同时，他是指出，很多人认为，关于爱，不需要学习什么，只要找到一个正确的对象，一切都顺理成章地发生了。
其实并非如此
爱，是人的主动能力，需要学习。
就像前面说的”付出爱却感受不到爱“的问题，很可能是我们爱的方式有问题，其实就是爱的能力有待提升。
在亲密关系中，我们很容易用力过猛，过度付出，就不是真正的爱，因为过度去爱，容易成为一种讨好。讨好，对方会不珍惜，自己会觉得委屈，同时，讨好，也会变成一种控制手段，让对方想逃离，而这就是我们自己的问题。
可见，当我们付出爱的方式不恰当时，就很难得到对方的爱。
2·缺少爱的能力，自然不会爱自己。
当我们付出爱而得不到回报的时，会认为那是对方的错，于是会抱怨，指责别人，但我们要知道，一段关系中，谁痛苦，谁先改变。
也就是说，我们只有从自身找问题，才能让关系健康发展。
那么，我们的问题是什么呢？
答案是我们忘记了爱自己。
也就是说，我们在付出时，更多的是把注意力放在了对方身上，忽视了自己的感受和需求，所以才会出现问题。
但对于爱自己，重视自己的感受，对很多人来说，又是困难的。
因为他们认为，爱自己，是自私的。
其实，自爱并不等于自私。自私的人没有能力爱别人，也没能力爱自己。
正如弗洛姆·在《爱的艺术》一书中说，自私的人，爱自己不是太多而是太少，事实上他仇视自己。自私的人缺乏对自己真正的关心，不知道自己的需求，无法从自身获得满足，于是他们只能不断地从生活中，从别人身上捞取满足。他只是用一种不成功的企图掩盖和补偿真正自我关心的失败。
而一个有能力爱自己的人，不会通过索取来满足自己，而是能更主动地给予和爱他人。
可见，自私和自爱是完全不同的人。
我们要知道，只有学会爱自己，拥有爱的能力，才会爱他人，进而得到他人的爱。
3·我们怎么爱自己，就是在教别人爱我们。
现实生活中，相信很多人都听过这样的话，‘别人怎么对待你，是你教给对方的。”
比如，不听从领导安排的下属，一定是领导无意间传递给下属这样的信号，“我不重要，我好说话。”所以我们会看到很多好欺负的领导，下属大多不会尊重他，这就是领导自己’教“给下属的。
对于爱也是这样。
我们得不到对方的爱，是我们让对方感受到了”自己不重要，自己不值得被爱“。
例如，讨好者，就是在给对方传递这样的信息，‘自己处在低位，你处在高位。”这种不对等的关系里，讨好者自然得不到爱。
从这个角度来说，我们只有学会爱自己，对方才有可能爱我们，因为他们在我们爱自己的过程中，会接受到这样的讯息，’我们值得被爱。
就像懂得爱自己的妈妈，不会强迫孩子来满足自己需求，更不会只为孩子付出，所以孩子会意识到，“妈妈也很重要”，这样，亲子关系就是一种均衡，平等的关系。
4·学会爱自己，才会得到真正的爱。
前面说了，我们之所以得不到他人的爱，是因为我们没有好好爱自己。
那么，我们该怎么爱自己呢？
首先，我们要意识到‘“爱自己”是重要的事情。
很多人因为不敢爱自己，担心那是自私的，所以根本没有想过爱自己的重要性。
觉察至关重要，那是我们爱自己的第一步。
其次，我们要付出行动去爱自己。
意识到问题是改变的开始，但真正的改变是要付出行动的。
爱是一种主动的能力，爱自己也是如此，我们要主动地付出行动去爱自己。比如，关注自己的健康，注重自己的感受，懂的同情自己，心疼自己等等，总之就是要把自己放在第一位。
对于讨好者来说，学会像对待他人那样对待自己就好了。
再次，爱自己就是要学会接纳自己。
很多人习惯去讨好对方，过度付出，在很大程度上就是因为他们没有接纳自己，希望用自己的爱来满足对方的需求，以得到他人的认同。
而如果我们能够接纳自己，就不会过于在意他人的感受和想法，这样就会把注意力放在自己身上，敢于尊重自己的感觉，进而活出自己。
当然，接纳自己并非是放任自我，不再努力，或无视自己的缺点和过失，而是更加清楚自己想要的是什么，并做出合理客观地选择。
说到底，爱自己是一件关乎个人成长的事。
当我们能够好好爱自己，别人才会好好爱我们，而“我们”才能更好地相爱。
希望我们每个人都能好好地爱自己。