「过度批评」不仅会伤害孩子的自尊，还会令他们陷入自我否定，妨碍成长。他们开始有意识地用「赞美」来代替「批评」，促进孩子成长。一味地「赞美」，不足以解决孩子成长的所有问题，反而还会形成一种「限制」。
我的朋友阿玲，从小被父母各种批评和打压，深谙其中的痛楚。自从有了女儿，阿玲希望女儿快乐成长，不去重复自己过去的痛苦，便采取了相反的教育模式。平时无论女儿做什么，做得如何，她都会在一旁鼓励和赞美。
但后来被表扬多了，她却逐渐丧失了继续向前走的动力。女儿认同了妈妈的话，并认定这样就已经很好了，便一直松松垮垮地练习。以致于后来，每次被纠正手势，或被要求练习时，她都很不情愿。“我不是已经做得很好了吗？为什么还要来回折腾呢？”最后，随着难度加大，她感到越来越吃力，便索性直接放弃了。没有持之以恒的毅力和决心，一遇到困难就很容易退缩。因为阿玲一味地表扬，其实是为女儿创造了一个「壳子」。女儿几乎不需要努力，就可以触摸到天花板，获得表扬和赞美。而一旦走出这个壳子，她可能需要付出很多，甚至还会感到挫败。也因此，她更愿意躲在壳里维持这份赞美，而不愿离开壳子去暴露自己的“无能”。
一个孩子的成长探索，往往始于好奇和兴趣，但中途必然存在困难和挫折。如果只是接受赞美，他便很容易困在壳子里固步自封，停滞不前；只有真正看到自己的不足，他才有可能突破壳子，获得成长与进步。这个时候，往往需要大人站在「旁观者」的视角，诚实地指出他们的「局限与盲区」。倚仗着这份天赋，他做事有些马虎，考试从不检查，很是潇洒。有一次，他参加数学联赛，获得市里第10名，算是很好的名次了。当面把他在考试中因「粗心大意」而造就的种种失误，一一具体分析。
但在我看来，你目前所取得的成绩，远远落后于你真正的实力。如果继续这样下去，未来有一天，你很有可能会为此感到后悔。
从那以后，他才开始克服粗心的毛病，认真对待每一场考试，精益求精。最后中考的时候，他以数理化三科满分的成绩直升重点高中。
当然，如果我们总是以过来人的姿态，去对孩子评价孩子的不足，可能会加剧他们的挫败，引起抗拒。是站在一个「平等的位置」，与他们建立联结，进行沟通。让他们既能看到自己的不足，同时也能感受到“原来不是我一个人在努力”。有一次，班上来了一名特殊的学生，他天生记忆力不太好，学习知识也比较慢。别人花10分钟就能记下的单词，他可能要花30分钟。为此，老师煞费苦心，总结了许多科学的学习方法，一点点地教给这位学生。他总拿自己的记忆力为理由，并认定自己就只能这样了。有一天，老师实在忍不住了，破天荒地把他批评了一顿：
这两年来，似乎只有我一个人在努力，你并没有用心对待。如果一开始我们就同心协力，结果肯定不至于现在这样。
因为她已经在努力陪他扫除客观的障碍，剩下主观的那部分，必须由他自己来克服。果不其然，这番话赤裸裸地戳中了这位学生的怯懦与退缩。“原来老师一直在陪着我努力，我还有什么理由自暴自弃呢？”从那以后，他才慢慢走出虚弱的壳子，跟着老师的步伐，一点点地去学习，去突破。
孩子犯错时，许多大人习惯在批评的同时，采取一些羞辱性的惩罚手段。它的目的，更像是把孩子套进权威的壳子里，限制孩子自我的发展；父母有权利提出批评，而孩子，也同样有权利拒绝批评。有一次，她趁爷爷去洗澡，偷偷从他口袋里拿走了15块钱。爷爷心里其实知道是堂妹偷的，但却没有强硬拆穿，而是把选择权交给了她：但如果真是你拿的，我希望你能就此改正，做一个诚实、正直的人。”整个过程，更像是一场平等的交流，而不是权威的压迫。但它却在堂妹心里定下了一根锚，促她反省，教她成长。如今，每每聊起这件事，堂妹都会心怀感激，感激爷爷保全了她卑微而脆弱的自尊。试想一下，如果当初爷爷强硬地拆穿了堂妹，并惩罚她，也许确实可以起到警醒的作用；但与此同时，堂妹也会从此被套上一个“小偷”的壳子，充满耻辱，留下不可磨灭的创伤。也因此，平等的批评，需要尊重孩子的意愿，把主动权归还给孩子。当孩子无力承接的时候，我们不能贸然向前，逼迫就范。只有这样，孩子才可以在一个安全的环境中，去消化、自省与成长。毕竟，批评的终极目的，是促进成长，而不是加剧伤害。不是指一味地赞美，因为那很有可能是一种阿谀与敷衍；也不是指一味地批评，因为那很有可能是一种控制与羞辱。孩子真正需要的，是能被一个人真实地看见，真诚地对待。放下高高在上的权威，放下世俗的攀比与功利，放下个人的偏见与私欲……看见孩子的资源与潜力，也看见孩子的弱点与盲区，并在这个基础上提出真挚的建议。只要你足够认真，足够真诚，它最终都会成为一股力量。
作者：天雅。一个有想法、有态度的心理学科班生；责编：陈沉沉。
