感情里，为什么女人觉得委屈时，男人却浑然不觉？

01

我和老公都觉得自己付出很多，但是得不到对方的认同。

比如我认真为全家做饭，他觉得我太过浪费时间；他勤快地洗了两缸衣服，我嫌他不分深浅染了颜色；我周末带着孩子上培训课，他每一次都说我自找麻烦。这种事情越来越多，即使努力沟通，也没有太大改变，只能有一方妥协。

我忍久了就产生了委屈的感觉，内心很孤独，非常不快乐，我们还不至于到感情破裂，更没有想到离婚。

但是生活中事事受阻无法排解，两个人都充满了委屈，我究竟该怎么办？

许川老师回答：

如果把你的描述浓缩成一句话，就是——两个对自己的观点有优越感的人在试图纠正彼此。

你看，就比方说吧，在你的思维观念中，用心给全家人做饭，美味又健康，充满了温馨的生活气息。

但在你老公的价值观里，把时间用在做饭上，毫无价值，点外卖一样吃得很香，下饭馆也不错，还省了洗碗的时间。

于是你们互相想要纠正对方的观念，觉得“天呐你怎么能这么想”、“你说的这叫什么话”，争执半天谁也“纠正”不了谁。

争执结束后，你一定会有深深的孤独感，因为你最亲近的伴侣不但和你没有共鸣，还冥顽不灵。

而实际上，每个人都有自己的思维方式和判断事物的标准，大家各不相同，只要不违背道德和公序良俗，就没有优劣之分。

有人愿意花两个小时精心为家人准备美食，很好，有人愿意把做饭的时间用来学习充电，赚更多的钱天天下馆子或请个厨娘，也很好，这两种方式只是不同，没有孰优孰劣之分。

但如果一个人，总认为自己的观点才是对的，别人要是有不同的看法，就是他没活明白，这种潜意识里的优越感，会很伤害身边的人，尤其是天天朝夕相处的伴侣。

就像你和你老公，你俩的日常肯定是充满了对对方的奚落和嘲讽，而不是互相欣赏。

像是衣服究竟怎么洗比较好，孩子上培训课究竟有好处还是自找麻烦，日常中的万事万物都会使你俩产生不同的看法，有不同看法本来并没有问题。

问题就出在了你俩潜意识里对自己的观点有优越感，都觉得自己是对的，对方是错的。

你说你们俩即使努力沟通也没有用，只能有一方妥协，其实你俩的沟通不是真正的沟通，而是抨击对方、纠正对方。

最终妥协的那一方，心态也是“你非要这样那随便你，我不管了”，所以你会委屈，你会孤独，你会不快乐，你会觉得事事受阻无法排解，你老公的感受实际上和你一样。

你俩的感情虽然现在没有破裂，但是再这么下去，未来会怎样就悬了，隔阂会积累，孤独和郁闷也会割裂彼此。

你们会逐渐停止沟通，因为你俩都发现即使沟通也没有用，希望越多，失望越深，于是你俩不再尝试交流，婚姻陷入冰冻状态。

想要避免这种悲剧发生，从现在开始你和老公要建立起真正的沟通。

首先，从彼此接纳开始，先做到求同存异。遇到看法观点不一致的事，先别急着否定对方，尝试尊重对方与自己不同的部分，不去抨击，不发表负面的评论。

如果这件事是老公的事，你尽可能减少干涉，但是你可以表达自己的看法。

然后告诉老公，

“虽然我和你在这件事上的看法不一样，但是我支持你按照自己的想法做。”

你这样去处理，就不会觉得自己是在妥协，因为对于你老公来说，被你不情不愿地迁就，与被你温柔坚定地支持，感受是完全不同的。

他从你的应对方式中获得了正面的感受，他给你的反馈也会是正向的，你俩之间传递的就是积极的情绪和能量。

如果这件事是你的事，你可以告诉老公，“你的观点我认为有道理，但是在这件事上，我需要你给我一些理解和支持”。

你会发现，当你给老公一些肯定，而不是一味去跟他争对错是非，他也会尊重你的意见。

最后总结一句，夫妻相处，有些事观点不同很正常，接纳对方与自己不同的部分，求同存异，彼此给足尊重和支持，在这个前提下去沟通，夫妻关系才会和谐幸福。

02

我最近新认识了一个男生，蛮聊的来的，而且感觉他有想要跟我交往的意思，聊天的语气也很暧昧~可是聊了有一个多月了，还是处于这种状态。

为什么男生可以一直暧昧不表白呢?

许川老师回答：

男生主动向你释放好感，但是又拖着不明确表白，通常有三种可能。

第一种可能性是他从接触你开始，就抱着“低成本占有”的动机。

什么是低成本占有呢，就是他不愿和你进入到一段承诺关系中，他不打算负“男朋友”的责任，也不愿投入更多精力和物质成本去经营你们的关系，他最多只接受在无聊的时候，动动手指发几条暧昧信息跟你逗闷子。

你要是一直跟他暧昧下去，他也不介意一直跟你保持这种互动水平，直到他腻了为止。

你要是主动推进关系，他就抱着不主动不拒绝不负责的态度，先给你发个免责声明，再无条件享受你的付出。

第二种可能性是他觉得你的“可得性”太低。

也就是说他觉得自己配不上你，觉得自己即使表白了，你也看不上他，他会遭到拒绝，以后连聊天都不可以了。

如果一个男生客观上的个人条件不如你，或者性格比较自卑内向，那他不向你表白，大概率是出于不敢迈出那一步，因为他不确定你会答应他。

尤其是对于成熟谨慎的男生来说，表白是胜利时吹响的号角，而不是出征前擂响的战鼓，没有七八成以上的把握，他不会贸然表白。

第三种可能性是他还没有根据你们这段时间的接触，足够确定你就是他想要的伴侣，他还在继续观察。

男生在挑选伴侣时，谨慎程度不亚于女生，尤其是责任心强的男生，他不会很快跟有好感的女生表白，因为他害怕确立关系之后才发现两个人不合适，自己不能对女生负责。

所以，他需要更多时间去和你互动，去了解你的性格、三观、特质，去判断你俩在一起合不合拍。

那么，怎么去判断你的情况属于哪一种呢？

我建议你释放一些“可得性”，适当增加向他展示自己随和好相处的一面，给他一种自己努努力不是没可能追到你的感觉，与此同时，引导他为你做一些小的付出。

如果这个男生属于想要低成本占有你，那么你会看到他面对你想要让他付出更多的暗示，会有明显的后撤，你会看到他除了聊天之外，不愿为你有实质上的付出，无论是精力上的还是物质上的。

如果是后两种情况，你会看到他有正向的反馈，比如，更积极地创造跟你接触的机会，与你产生更有深度的交流。

如果你很喜欢这个男生，你还需要充分利用好和他接触的机会，更多地展示自己的优点和价值点，让他更容易确定你就是他一直在寻找的另一半。

这里我给你说个例子。我之前有位来访者，她有个喜欢的男生，她觉得那个男生也喜欢她，但是他们的接触一直停留在聊天上，很久都没有推进。在了解了他俩的基本情况之后，我帮她出了个主意。

这位来访者本身是个很有爱心的姑娘，她经常参与动物救助站的义工活动，当时最令她困扰的事是，很多被领养的流浪动物，最终都被弃养退养，其中很大一部分原因是这些流浪动物没有从小与人接触的经验，不能与主人和谐相处，而主人又缺乏矫正宠物行为的经验。

恰巧她的这个暧昧对象是一位兽医，还取得过美国国际动物行为咨询协会猫咪行为咨询师的认证。

我让这位来访者跟那个男生提议，一起合作制作一套宠物行为训练的音频课程，用来帮助更多的人更好地接纳领养的小动物。

这位来访者采纳了我的建议，她去跟这个男生说了她的计划，问男生是否可以作为顾问的角色参与进来提供一些指导帮助，这个男生当时立刻答应了。

后来不到一个月，这位来访者跟我反馈说，男生已经跟她表白了，两个人顺利确立了恋爱关系。

这个策略的巧妙之处在于四个方面。

第一个方面，引导付出，测试对方是否愿意投入；

第二个方面，在隐藏了自己的情感需求的前提下，释放了自己的可得性，既主动创造了更多的接触机会，又完全没有“倒贴”的痕迹；

第三个方面，展示了自己的软价值。比如，有丰富的业余活动、善良有爱心、善于思考、行动力强等优点；

第四个方面，与对方建立了“共谋”——一起做一件双方都感兴趣的事可以产生情感共振，有助于好感提升、感情升温。

你可以根据我上面说的这几个判断标准和这个例子，结合自己的实际情况，制定出适合自己的策略。