老公总是给我洗脑,说他以后要找女人能不能接受,他心里就不能只有我吗?

这是一个博士后的情感困扰:

我是一名海外博士后,在美国已经三年了,与老公异地,现阶段比较忙已经一年都没回国,感觉和他除了讨论发文章似乎没有什么可以聊的了。

他的态度也很冷淡,最近打电话都是急着说“没事就挂了”,以前他还愿意听我BB这里的生活,每天做的实验,现在都懒得多聊了。我还有两年才能结束博后,目前还在投文章也不想请假假回国,也怕签证麻烦。而他也不是很积极地去办签证来看我,虽然他也不是一个大闲人,但是我想如果是刚结婚那会儿,任何问题都不是问题,他一定会想尽办法来看我的。

最要命的是他在和小学妹聊天,还时不时暗示我他以后要有很多女人,心里希望我好,但是他的心还要有别人,前一阵子给我看他和学妹的聊天记录就是想说他很招人喜欢的,不知道他已婚的学妹都喜欢撩他。

我难过的点是,我和老公之间没有刚恋爱那会热烈专一的感觉了,感觉他累了,不再围着我转的感觉,如果我以后发展特别好他就会放手自己去找别的女人,说不定他已经出轨过了。这种感觉很现实很无奈,我也是进退两难,该怎么办?

果然男人喜欢逞口舌之快这种事是不分什么年龄、学历、见识的,男人小时候喜欢跟身边的朋友说,自己敢去公共厕所扔炮仗炸屎,长大了跟身边的女孩儿说,自己又帅有多金,那么多人追,你可得好好把握机会。当然,你的老公很可能不是为了让嘴爽,可能来真的,但我要告诉你的是,在这两地分居的情况下,他说的这些还真有点“情有可原”。

我不知道他的学历是什么,跟你的差距有多大,但从你们平时的聊天话题经常是做实验什么的,想必他也不会差。你们两个都是高知分子,“异国恋”,有片大大的海洋,你在那头,你老公在这头。刚开始追你的时候刚结婚的时候,那种甜蜜正在逐渐被遥远的距离冲淡,一开始什么都能聊,到后来只能聊聊发文章的事,频道已经错开了,如果不能相聚,那就无解,毕竟爱情这事是最不看学历的。

男人谈异地恋的心理状态是怎样的呢?一开始的时候会非常想念,因为本来两个人的生活,突然变为一个人了,很多事情不知道该怎么做了,这段时间会跟你联系的很频繁,想知道关于你在那边一切的事,等着盼着你回来。

第二阶段就进入到“认命”阶段了,开始知道自己再思念,再急切的想要你回来都是不太可能的。这段时间虽然联系的频次还跟以前差不多,但基本上聊天的热情已经在降低了,这就好像一个人频繁的做一件事,但总也做不成功,就开始有退却不想做的想法了一样。

第三阶段是“寻找自我”阶段,既然现实已经这样了,我不能就这么死靠着吧,我得给自己找点事。今天去打打篮球,明天去看看书,后天想去酒吧见识见识,大后天有个姑娘长得真好看,多看了几眼,甚至还去打了个招呼。男人这时候会出现不同于以往性格的表现,大概属于“报复性表现”,他要让自己做一些跟自己以往相差很大的事情,以“报复”你不在身边的日子。

第四阶段当他折腾一通之后发现,外面的世界真精彩,这时候就要玩真的了,这时候就真到了最坏的结果。

之所以现在还没到最坏的结果,是他还愿意把小师妹跟他聊天这种事直白的告诉你,似乎是想炫耀自己的魅力还很足,也似乎是想给你一些压力,让你吃醋。我的猜测更偏向于后者。

出轨对一个已婚人士来说,压力挺大的,虽然男人天生就喜欢新鲜的事物,但也会受各种东西的束缚,道德啊法律啊责任啊,可能他对其他女生有了一些好感,但真要是到了出轨这个地步,心里肯定是有很多担忧的。

他想给你压力,让你早点回来,但你还有一年才能回来,他这样也没有什么意义,但他控制不住,他感觉自己要不这么做,会废掉的。可想而知,长时间的异地恋是多痛苦。

所以,你的担心还是有道理的,他现在是越来越走向第四阶段了。他在物色,在思考,在权衡,可能是在权衡自己要不要这么做,也可能是在权衡已经这么做了,回来怎么面对你,等他想好了,皮球就会踢给你,最终如何选择,都是你的决定,你成了那个最坏的人。

哪怕不能及时面对面的沟通,也要想办法去相互之间说清楚,可以把事情看得更严重一点,让彼此都严肃对待这件事。你要把你的担忧和惶恐说出来,也请他说出他最真实的想法。

很多夫妻悲剧都来自于“不说”,小时候我们作为小孩子,可能会偷爸妈的钱去买好吃的,回来被爸妈质问“想要钱为什么不说,爸妈有不会不给你”,如果我们早说,会不会就不会挨打被骂。如果夫妻之间,有些事情能早说,是不是就会避免很多误会和悲剧。

男人之所以有时候不愿意说,是因为女人一旦听到真话就会变得“不可理喻”“歇斯底里”“要死要活”,所以很多男人选择不说,如果你告诉他,你不会变成他最害怕的样子,或许你们的沟通就通畅了。

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