有情绪控制不住，心里想要又不想说？
编辑：筱燕
设计：小小
在带领《非暴力沟通》悟书会的时候，由于时间有限，每个伙伴的困惑不一定都能得到满意的答复。为了提供一个灵活的课外学习通道。在这里我统一解答，然后发布出来，供大家去学习和参考。
有些情绪不能控制住，心里想要的又不想说？
大罗：每个人都有情绪，特别是负面情绪就是我们的心愿达不到满足后的一种表现。然而，我们发现即使自己发火，生气，训斥，甚至打骂之后，头脑就会冷静，一旦冷静就会自责。
所以，我们如何能不当情绪的奴隶。遇到刺激自己的事情，可以问问自己：我需要什么？如果自己想不明白，那就只能去“折腾”对方，让对方来促使自己觉醒。
当知道自己心里想要什么，又不想说时，就先不给对方说，给自己说，怎么做呢？拿出笔和纸张或者在手机上的标签上写出自己想要说的话，只让自己看，写完以后就不管了，过上一天，再来看看自己写的，你就会有不同的看法和体会了。
这个时候，你就能以旁观者的身份来看自己表达的语言和需求，反而能理清自己的思路。
情绪只能控制吗？
大罗：首先，我们需要意识到，人有理性思维和感性思维，每个人对情绪的控制是适度的。过于压抑和委屈，就会憋屈，导致身心不良；不分场合过于释放情绪，同样让人感到不舒服。
比如你遇到了一件特别开心的事情，特别想和朋友，家人分享，你会喜上眉梢，但是你碰到一个好友，你知道了他的家里刚发生了一件不幸的事，我相信你遇见他时会控制自己愉快的情绪，这是人之常情。
在这里，我们要意识到，我们一般是可以控制自己的情绪在正常的范围内表达的，如果我们喜怒无常，怎么都控制不了自己的情绪，那就是人出问题了。
如果偶尔有情绪发泄出来，不能控制也没有关系，就问问自己：我的什么需要没有被满足？是公平？还是尊重？还是服从？还是理解等。
所以，不良情绪出来，非暴力沟通给到我们启示，不是对方做了什么让我不开心的事，而是我对这件事的看法，还有，我是否能看到对方（孩子，伴侣，家人）背后的需要是什么？
当你的思维聚焦在对方的需要和自己是否可以换个角度看问题时，我们就升级了自己的思维软件，我们的心性也就拓宽了。
孩子提出借钱，是答应还是拒绝？
大罗：这个问题其实本质上就是亲子沟通的问题。
因为，作为家长给孩子无论是借钱，还是拒绝，都有家长的理由和担心在里面。
家长考虑的是：借钱干嘛？会不会乱花？不懂得节约，养成坏习惯，我们可伺候不了大手大脚的习惯。
所以，给不给孩子借钱，就是家长对孩子输出什么样的价值观和人生态度问题。
如果家长的态度是：就要从小引导和培养孩子理财的观念和意识，那么给孩子借钱，就会引导和培养孩子怎么来运用金钱的问题。
首先，让孩子从小在生活中学会金钱这一课，长大后就不会对金钱恐惧，也不会对金钱滥用。这是需要家长有对金钱的正确意识。
如果家长仅仅把孩子用钱等同于乱花钱，乱消费，不懂感恩，大手大脚，满足私欲等，就说明家长对金钱的认识仅仅停留在消费的浅层次上，对金钱的认知不够深刻。
第二，家长要问问孩子借钱干什么？如果孩子说的理由符合你的需要，就不用担心。如果孩子说的理由你不认同，可以和孩子讨论你的金钱观。
第三，孩子借钱的数量是不是超过你内心的预期。比如你认为孩子问你借个一二百可以接受，如果要借一两千，你就会担心，当然这个时候就是你和孩子讨论金钱课的最好时机。
金钱不可怕，可怕的是我们对待金钱不正确的态度。
大罗：当你提出如何看开一切，开心看待一切本身就是有欲有求。
要知道“道成肉身”，我们每个人都有七情六欲，都是血肉之躯，我们就是活好这个肉身。虽然人受到身体的局限，但是却可以在精神上获得自由。
我们学习的目的就是让自己获得心灵的自由，当心灵自由翱翔，怎么会不开心呢？
可是你会说，我每天都遇见烦心事情呀！孩子不听话？伴侣不沟通？……所以，我认为“烦心事就是凡心事呀”，你有一颗凡人的心，当然遇见烦心事，你如果修炼一颗不凡的心，就遇见不凡心的事，就是自在的事。
怎么才有不凡的心呢？其实，人人都有，就是我们经常说“人人都有佛心，人人本自具足”，只是你相信与否而已。
要做到就是要提升意识维度，就是心灵软件升级。怎么做？具备一个观念：凡事发生必有恩典。
孩子不听话？这事发生里面有恩典，和家人有矛盾不被理解，这事发生有恩典……这样就让我们思维聚焦在恩典上，彻底更换我们的思维方式，你还能怪别人吗？你还能不开心吗？你经历的所以发生都是完善你人生课题而已。
这个观念一旦你认同，还能不开心吗？剩下的就是开心看待一切。
想用非暴力沟通的方式与丈夫沟通，但效果不明显，如何能让对方愿意开口交流？
大罗：我们学习非暴力沟通是为了更好的与家人连接和相处，如果我们学习的目的是为了让对方的行为符合我们的利益，那么对方也有权利希望你的表现符合他的利益。这样冲突就很容易产生。
当对方不愿意开口交流，你也不必抱怨和着急。你需要觉察，你很看重彼此感情，你需要表达的是对他的爱。
你渴望他倾听你说话，你有交流的需要。
当然，你也可以体会一下，你老公一定不是“木头人”和“石头人”，可以在生活中多问他容易回答的问题？比如你想吃什么？你什么时候回来？你有时间陪我去逛街吗？你只关注他的回应，不去关注他回应的内容，也就是不去计较他的态度和是否答应你。
其次，一个人不说话，不代表内心不说话，不代表没有任何想法。所以，当老公说话很少的时候，可以培养你的感受力，不去用语言刺激他，而是去体会他这种安静的状态。因为，安静也是很重要的需要。
当然还有一个小方法，有点张力：你可以用“空椅子对话法”。就是你老公在家的时候，他没有和你说话。这是你就拿一把空椅子放在自己的对面，对着空椅子，想象老公坐在椅子上。然后，就开始对着空椅子想象和老公说话，如果老公忍不住了，骂你一句：神经病吗？我一个大活人在这呢？你对椅子讲什么话嘛！你就暗自窃喜，然后说：你早说嘛，我以为你不愿意和我说话呢！
如果另外一种情况，老公斜眼看你，还是不说话，说明他也有反应。你可以继续表达想要对他说的话。说不定他很紧张，也许会很好奇。
这个方法仅供参考。
如在何将非暴力沟通的方式灵活运用到日常生活及工作中？
大罗：要想灵活运用非暴力沟通，首先要熟悉和理解非暴力的内容和本质。
非暴力沟通在形式上要求我们会诚实的表达和积极的倾听。
我们要灵活运用的办法只有一个，就是在生活和家庭里经常做功课。
什么功课呢？比如倾听的功课，当你在生活中听到四种不中听的话，我们是否清晰的觉察到自己的回应模式。
第一种反应是认为自犯了错。
第二种反应是指责，反驳对方。
第三种反应是可以了解我们的感受和需要。
第四种反应是用心体会他人的感受和需要。
（具体可参考《非暴力沟通》一书的第五章 感受的根源里的48页）
这四种方式的第三，四种就是在练习和运用非暴力沟通。
这个练习比较容易操作。
其次，还有观察的功课。我们能否觉察自己不带评判的观察一切。我们天天看周围的人事物，一旦有评判产生，我们就可以换个思维（比如评判某人是个人渣，其实是我需要真善美；评判孩子不争气，其实是我需要面子和尊严；评判老公没有责任心，其实是我需要安全感。）
这样去练习非暴力沟通功课，就会灵活的在生活中运用。
如何能放下心中的仇恨和怨恨，如何打开自己的心结，去重新接受一个伤害你很深的亲人。
大罗：看到你的问题，我内心冒出一个声音：如果内心的怨恨不能化解，又何谈能有和平的世界。
亲人之间为何会有伤害发生，是因为我们内心对亲人有期待，认为亲人比外人更能理解自己，比外人更懂自己。如果我真心相待，亲人一定会真心待我。
这是我们想当然的思维方式，我们忽略了对方不是你，你的感觉不是对方的感觉，你的想法不代表对方的想法。
你眼中的亲人和亲人眼中的你就不是一回事。
我们对事物的看法都是在自己内心印象中进行的。
当你奢望亲人可以理解你、懂你，这就是一种让你痛苦的执念。事实上亲人不理解你，不懂你才是真相。
思考一下，是亲人伤害了你，还是你伤害了你自己？其实，是你的思维方式和价值观伤害了你。没有你的评判，哪会愤怒？没有你的指责，哪会生气？没有你的需要，哪有自己不开心？
一切都是围绕你的需要没有满足，遗憾的是你以为自己的需要只有对方可以给，如果自己不认可自己，自己不爱自己，怎么可能让别人认可和爱自己呢？
这让我想到一句话：孩子缺爱就会愤怒。大人缺爱不会愤怒吗？
当我们的心智不够成熟时，就会渴求从对方身上得到认可。这说明你没有能力认可自己，你内心是脆弱的，你就像一个孤独的斗士，反复拒绝自己“受苦”的经历，不由自主的在完成一个心里动力，我不好过，你们也别好过！我是受害者，你们是迫害者！
这是不愿意为自己的成长负责的表现。