共情的力量，与孩子共情，我们真的做对了吗？

Empathy（共情、同理心），在许多英文翻译的心理学或家教书中会看到译者把它翻译为：同情心、移情。了解心理咨询的朋友就知道，共情/同理心、同情心、移情是三个不同的概念。

在大家日渐关注各类育儿方法的同时，也留意到众多方法都会提到“同理心”这个高频词，许多父母也在有意地尝试变得更有同理心，去理解孩子行为背后的情绪和想法。可是，这个概念，以及背后的方法却不容易掌握。

共情对很多家长来说早已不是新鲜词了，可是为什么好像很难做到呢？或者，家长觉得自己明明已经在共情了，可孩子却一点都不买账，甚至可能行为上还变本加厉？

有位妈妈和我说到，孩子当天生病了没去幼儿园，要看动画片，约好了看2集，结果看完了还要看，被强制关机后开始大哭。妈妈给孩子讲了道理，孩子也承认错误了，可是紧接着晚饭也不吃。本来晚上是吃饺子，可孩子非说要吃米饭，一会又要鸡蛋，给了鸡蛋又说不要，总之对着来，气得妈妈打了他的屁股。过后这位妈妈很困惑地问我：难道我共情还不够吗？这样的困惑，我相信不止一位家长有。

那究竟什么才是共情呢？如何才能做到共情？

在明确什么是共情之前，我们先要了解什么不是共情

共情≠讲道理说教

当孩子有情绪时，尽管家长很想和孩子的情绪连接，可心中总是记挂着要去“纠正”孩子的行为，一心两用的情况下，常常就会自觉或不自觉地开始说教、讲道理。

思想家、教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

许多家长已经知道，打骂只是短期有效，长期使用会影响孩子的身心健康，不利于孩子独立人格和情商的发展。讲道理，听上去比打骂好多了，可为什么还是难以和孩子建立连接呢？

这首先是因为，当孩子陷入负面情绪中时，大脑处于非整合状态，其负责思考的部分已经无法有效进行工作。这时，父母说道理，孩子往往很难听进去，即使听到了，也很难理解和消化，更别说心悦诚服地执行。

其次，在讲道理时，家长和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦开启了说教模式，再有道理的言语也变得乏味，难以接受，更容易让孩子觉得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。

因此，一旦觉察到家长开始说教，有些孩子会爆发更多的负面情绪，冲家长发火；有些则自动关闭了听觉通道，让自己好受一点；最糟糕的是，有些甚至需要隔离自己的感受，才能让自己有喘息的空间。如果这样的情形重复发生，慢慢地就会变成一种自动化的反应模式。

习惯于隔离自己感受的孩子，长大后会显得特别漠然，对自己和对别人的情绪反应都失去觉察。而对讲道理有许多逆反情绪的孩子，长大后会特别喜欢反驳别人。不管多么中肯的道理，他总能找出其中的漏洞和别人理论，已经不是为了真理而辩。

而他们的潜台词，其实只是那个小时候在心底环绕了很久却没能发出的声音：“你不能制服我”。因此，当孩子有负面情绪时，家长一开始讲道理，无意中就已切断了与孩子连接的桥梁。

共情≠同情

共情和同情，一字之差，意思却大相径庭。虽然两者都是在传达爱，然而，同情的本质是怜悯。如果家长对孩子施以同情，则两者在地位上仍然不对等。施者很难感觉到这种不对等，但对于受者来说，由于其不对等，就很难感受到全然的被尊重和真正的共鸣。

由于这种意识上的不对等，同情将对方放在了一个较低的位置上，无形中矮化了对方，会挫伤对方自我振作的力量。生活中常能见到，有些孩子摔倒以后，本来自己已经要爬起来了，可是旁边的大人一看，“哎呀，怎么皮都擦破了，太可怜了！”结果孩子一屁股又坐回去开始哭起来。

因此，同情也会对建立真正平等的连接产生阻隔。

共情≠比惨

共情既然不是同情，不是居高临下，那有些人就说，我看到你很惨，我让你知道我比你更惨，你感觉会不会好点？

基于这样的想法，我们在听别人诉苦的时候，为了安慰别人，有时会把自己的陈年旧账也拎出来翻一翻，会说：“你这个不算什么，我那时……”让对方知道，我们不仅经历过这样的苦，甚至比她还更苦。

这样做的效果如何呢？我们在家长课堂上也会做这样的实验。有些参与者感觉会好一些，但更多参与者会觉得，明明我在说我的感受，不知道怎么回事转移到你的感受上去了？好像我的感受不值一提，我并没有被真正地倾听。因此，在这种情形下，沟通双方的地位仍然不对等，关注点依然不是在对方身上，很难帮助对方疏导情绪。

共情≠放任行为

还有些人会认为，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必须无条件地允许孩子的行为。

这种想法，是把情绪和行为混为一谈了。接纳情绪，不代表要允许所有的行为。

如果孩子的行为伤害到自己、别人或环境，依然需要有适当的引导。家长需要多倾听孩子，去找出孩子行为背后的原因，还需要和孩子一起去探索，除了这么做，是否还可以有更好的选择。

共情≠给建议

给建议也是共情中最常遇到的障碍。常常，烦恼的妻子只是想发发牢骚，可是理性的丈夫一听，马上开启打猎模式，“这肯定是你哪里没做好。下次你遇到这种情形，应该这样才行……”结果两人不欢而散。

在家长课堂上，家长们还反馈，这样给建议的结果，还往往招来对方的反驳。“这个建议我试过了，没有用。那个我也试过了……”不但情绪没有得到缓解，而且由于许多方法试过且不奏效，反而增添了更多的沮丧。

这在亲子关系当中也是一样的。正常情况下，家长是能够觉察到孩子已经在负面情绪当中的。

可是，许多家长为了尽快平息孩子的情绪，还没来得及和孩子建立连接，就已给出了一堆的建议。

当这些建议不被孩子采纳，孩子的情绪开始升级时，家长又会陷入焦灼的情绪或是评判当中，要么否定孩子：“这孩子怎么这么倔”，要么自我否定：“我怎么连这种小事都搞不定”。这些情绪和评价，都阻碍了家长去感受孩子的感受，建立真正的连接。

共情≠解决行为问题

我们在课堂上讲解共情做完练习之后，家长常常会有这样的困惑：我是连接了孩子的情绪，可是问题还是没解决啊！或是，我已经用了共情了，可孩子还是那样干怎么办？

必须澄清，共情的首要目的不是用来引导孩子的行为。孩子具有天然的觉察力。如果家长在共情的时候怀着要搞定孩子的想法，往往会招致失败。共情是什么？如何才能做到？

读到这里，也许你会觉得，共情怎么这么难，这也不行，那也不对，到底要怎样？

其实，共情是我们与生俱来的能力。在孩子的婴儿时期，父母如果带着负面情绪靠近孩子，很多时候并不需要说什么，孩子就已经能够有所觉察，从而表现得困惑、紧张、烦躁。只是随着我们慢慢长大，理性思维渐渐占了上风，对于情绪的细微感受力反而没那么重视了。

可是，在人与人的相处中，共情又是如此重要。有共情能力的人，往往能够最大限度地理解别人并赢得别人的理解，因此更能和自己、和别人愉快地相处。在亲子关系中，共情是家长与孩子情感连接的桥梁，其重要性不言而喻。

人本主义心理学派的代表人物罗杰斯，也即共情这个概念的提出者指出，共情是一种体验别人内心世界的能力，而别人的情绪是进入其世界的钥匙。

那么，如何经由别人的情绪去体验其内心世界呢？

我把这个过程归纳为觉察、接纳、传递三部曲。

共情要求家长放下自己的评判和情绪，全然地和孩子在一起，进入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所谓的“设身处地”。

在感受中，家长会对孩子的情绪反应有觉察，既去觉察孩子直接用言语表达的内容，更要觉察孩子非言语传递的信息，比如孩子的声调、语速、表情、动作、身姿等等。

此外，还需要觉察孩子产生情绪的导火索，以及孩子想说的潜台词究竟是什么，也就是孩子的需求或愿望。因此觉察是第一步。

带着这样的觉察，家长接着需要学会接纳孩子的情绪，不管是正面的还是负面的。家长需要让自己成为一个稳定的容器，能够去抱持孩子情绪的涌动。

在这样的抱持中，孩子明白自己是安全的，情绪是被接纳的，而不需要担心自己被否定或拒绝。通过接纳，孩子和家长的情绪就可以对接并流动起来。

当家长可以稳定地和孩子的情绪对接，接下来家长就可以向孩子传递理解，让孩子知道，你是被看见的。有时可以通过语言的方式，比如：妈妈知道你现在觉得（感觉词汇），是因为（情绪的导火索）。要是（孩子的愿望）就好了。而有时，只是需要会心的一个眼神，一个微笑，一个拥抱，或是一个牵手。

听见温暖的话......蜷在小床上受到爱抚，像一只小鸟缩在巢里。妈妈的眼睛里，有全世界的温柔。

在这样的传递中，孩子得以充分体验自己的情绪，并确认自己被理解。在许多情况下，孩子一旦知道自己已被看见，情绪就会慢慢地淌走了。

共情虽有一定的句式可以参考，但我不建议生搬硬套。更重要的是，体验你的世界，如同我的世界。

如果我们能够真的做到这一点，我们一定会知道，孩子在那个当下的感觉怎样，想法和需求是什么。

举个例子，我的孩子快三岁时，有阵子晚上老是闹着不肯上床睡觉，而且经常会给出一些让人无法拒绝的理由，比如说，我饿了呀，我渴了呀，之类的。以前我就会问他：“噢，那你想喝水吗？你要吃什么？”可常常东西拿来他又不吃了，有几次差点都把我惹毛了。

当时我也觉得很苦恼，孩子明明已经困得东倒西歪了，为什么就不想上床睡觉呢？后来我尝试代入他的角色，才突然意识到，他的情绪根本不是来自于他所说那些需求，而是“我入睡有困难，需要协助”。

之后有一天晚上又开始闹觉时，我就说：“嗯，你是不是有点困但又不太想睡觉啊？”他说：“嗯，不想睡觉。”我接着说：“的确是，有的时候想睡却睡不着是挺难过的。”他听了这句话之后，就躺在我怀里，身子软下来了。我又接着跟他说：“要是妈妈牵牵你的手，摸摸你的背，你会不会感觉舒服一些？”他没怎么回答，我就把他放在床上，牵着他的手，摸着他的背，结果没一分钟，他就睡着了。

从这个小小的例子可以看到，共情有时就会像点-穴一样，一旦说中了孩子的感受、原因和愿望，他的情绪就会流动起来，孩子就不需要用这部分能量来攻击自己和别人了。

前面说到，共情不等于解决问题。但神奇的是，当我们能够做到不带评判的倾听，去进入孩子的世界，和孩子同频之后，很多家长会发现，原先家长和孩子一直纠缠的问题往往就迎刃而解了。

......听见别人对你说安慰的话，柔软的像蜂蜜，温暖得像摇篮曲，整个人便会安静、舒服、放松下来。

所以，要做到真正的共情，我们还需要经常问回自己

● 我对孩子是否有不带评判的尊重？

● 我是否承认孩子是独立于我的个体？

● 我是否在心底承认我们的地位是平等的？

● 在共情之前，我是否已擦亮我心灵的镜子？

我们把共情比喻为照镜子，也就是，如其所是地去映照对方的情绪。

当我们能在另一个人的眼中看到自己情绪和内在需要时，我们就能够更有力量来调整自己。这对于家长的要求非常高，所幸，这也是可以学习的。家长可以学习如何擦亮自己的这面镜子，在需要的时候不但可以照亮自己，还可以照亮孩子。

如果家长自己处在情绪当中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的负面情绪做这三部曲，觉察、接纳、传递。

“我看见你了。谢谢你来告诉我，我有一些需求没得到满足。我理解了，我爱你。我会和你一起，为我的需求负责。”

也就是，让自己先暂停下来，允许自己和负面情绪对话，看看它是想告诉自己什么，自己真正的渴望是什么，然后在情绪的流动中慢慢地去调整它。