已婚者献给未婚者的25条忠告

最近留意到一部热度飙升的韩国综艺——《我们离婚了》。
没错,不是甜甜的模拟恋爱,也不是夫妻共度二人时光,而是邀请了真实的、已经离婚的夫妇,让他们重新生活在一起,重新开始和彼此交流。
这节目听着就很“敢”。毕竟,许多夫妻离婚后能见面不撕起来已属不易。制作组是请了什么样的嘉宾,还愿意重聚在同一屋檐下?
第一对出演的嘉宾是演员李英河和鲜于恩淑,这两位都是韩剧中的老牌演员,当初“为了彼此的自由”而协议离婚。到如今,两人分开已经13年了,却完全是离婚后还可以当朋友的典范,甚至还能以“亲爱的”来称呼对方……
图源自搜狐
在过去,李英河曾表示“和有名的妻子结婚是我人生最大的失误”,透露出对于过往婚姻的些许悔意;鲜于恩淑也曾说“还不是谈这事(复婚)的阶段”。不知道这一次参加综艺,会否成为二人复婚的新契机。
其实,无论是明星还是普通人,当真实地走入婚姻生活,都会面临着两个人甚至两个家庭的互相磨合。在这一过程中,有些人可能会后悔,也有些人庆幸自己当初的选择。
做出走入婚姻的决定后,有没有什么让你特别后悔或者庆幸的事?已经走入婚姻生活的KY粉丝们,给出了这样的回答——
▶ 后悔满脑子都是爱情、灵魂、相知相伴,从没有认真思考过如何生活,后来果然因为扔垃圾这类鸡毛蒜皮的事情吵架,而爱情也在日常生活的摩擦中受到伤害。
▶ 特别后悔的就是没有在婚前,把自己的缺点和今后生活的规划老老实实和先生沟通清楚,只想当下依着他的想法维护关系。后来所有矛盾的开始,都是因为埋下了这些雷,别想着侥幸,总有一天会爆发的。
▶ 作为一个结婚后一年离了婚的,有特别后悔的事情:以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐,最终造成了积怨加深,分手老死不往来。
很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己,或许一开始会频繁地摩擦,但时间越久越不容易吵架了。
▶ 特别后悔的就是第一次去他家吃饭,他在看世界杯,兴奋之余碰打了桌子上的辣椒酱,他妈妈起身收拾干净了,他竟然无动于衷。当时,我没有把这个看作是大问题,后来非常非常非常后悔!婚后他真的就是油瓶子倒了都不扶的那种人。
▶ 特别庆幸的有两点,一是虽然迷迷糊糊的闪婚了,可是无意中我还是避开了一些不想要的东西,自己的婚姻自己做了主,没有屈从家里人的意见,没有随波逐流。
二是如果你原生家庭不幸,不可避免你也会有某些性格缺陷,不管有意无意,你结婚的时候很可能会“缺什么就找什么”,容易忽略对对方的综合判断。很庆幸我提醒自己没有只盯着“缺什么”的部分,选对了。
▶ 庆幸选择了他,不然会后悔。
也后悔选择了他,因为并不合适。
人生有很多事都是如此吧。
▶ 特别庆幸相信了自己的直觉而不是父母的判断,哪怕他们的判断听上去无懈可击,而我的直觉如此毫无道理。事后发现,直觉是多年经验,比理智更先做出了判断,只是讲不清,不是没道理。
▶ 特别庆幸我们是大龄晚婚,双方都有经济基础和独立的朋友圈,不用在买房买车这类形式主义上耗费感情,也没有离开谁就不能过的执念,婚姻可以给生活加分。
▶ 特别后悔的事情就得一结婚就有了孩子,身边也有这样的例子,结婚之后是需要两个彼此磨合的,两个人还没有好好开始生活,匆忙有了孩子之后问题会更多。
▶ 特别庆幸在认识现在的伴侣之前,感情上遭受了一次沉重的打击。
那次感情变故之前,学业工作生活一直顺风顺水,心里难免有些自负,认为很多身边人的付出是理所当然,没有仔细反思过自己在亲密关系中的言行。
那次感情变故之后,我才开始认真审视自己在亲密关系中的表现。开始新的恋情后我比以前更加用心观察、思考和调整两人的关系。同样很庆幸现在的伴侣是一个聪明又善良的人,我们在婚姻中共同成长,相处越久交流越顺畅。
▶ 后悔(只)为了安全感结婚吧。随着自己渐渐强大起来,发现自己也能给自己安全感了,丈夫变得可有可无。
▶ 特别庆幸与真心相爱的人结婚,这让我们相互扶持熬过了生活中那么多的沟沟坎坎,让我们在结婚18年后依然宛如初恋。
放开二胎政策后,我们尝试着询问高一的女儿:“要是我们再生一个弟弟或者妹妹,会不会让你觉得要失去我们的爱呢?”
女儿的回答让我特别意外:“不会啊,反正有没有Ta,你们都一样爱我,有没有Ta你们都不会第一爱我,你们第一爱的不是对方吗?”
▶ 当初离职跟老公来到他的家乡,对方家庭对我充满质疑与怠慢,我因此受了不少委屈,老公却不理解。后来我立志考研,去了北京上学。那几年很辛苦,但特别庆幸,那几年的'出走',让我成为更好的自己,也认识了很多优秀的人,见到更大的世界。
现在我和老公依然异地,我工作很忙碌,但深深感到独立和自由带来的幸福。我感谢这段婚姻让我知道,无论你嫁给谁,是穷光蛋还是富豪,你都一样需要寻找自己的路,需要思考你将要如何度过这一生。
▶ 庆幸的是一开始我就把自己人生最糟糕的状态摆在了他面前,抑郁最无望的时候选择了自杀,一般人都会吓跑吧,他却留下来照顾我鼓励我,直到我现在拥有稳定的工作和家庭。
尽管我现在依然在心理上不够成熟,情绪时常不稳定,但他是个情绪稳定且积极的人,影响我很深,在他面前我不自觉的也变成了一个情绪稳定的人,生活一直在正确的轨道上前进,越来越好。
▶ 只在最开始纠结要不要接受老公时,很郑重地问了一个问题:如果我以后比你优秀,你能接受吗?他说,这是一件多么正常的事,这有啥的。于是大胆地结婚了。
▶ 我们都是男生。我们理论上确实是结了婚的,在新西兰注册(只是我们不是新西兰居民所以现在在法律上没有什么效力)。因为比较特殊,我们并没有考虑过多的因素,譬如财产、孩子等等。考虑到的主要的点是,是否认定能和对方一起长期生活。
我觉得不管同性还是异性,结婚前同居都很有必要,因为很多的缺点和冲突,不住在一起的时候是感觉不出来的。所以在立下契约、作出承诺之前,一定要确定彼此是可以一起生活过日子的人。
▶ 后悔一步步丧失了离婚的能力。我们的矛盾爆发在哺乳期他的出轨。那个时候我产后不停生病,产后抑郁也非常严重。因为疼痛难忍时常崩溃,孩子不好带,也没有工作。事发后我觉得必须离婚,又迫于没有能力独自抚养孩子忍下来了。之后的每一天都在后悔。为了能够离婚仍在努力着。
▶ 庆幸的是:36岁才结婚。经过了漫长的自我成长、反省、成为独立自信的女性。工作上的努力也得到肯定。可以有底气的选择自己想要的。
▶ 去年十月结婚,现在已经在考虑离婚了。当时爸爸查出癌症转移,只有不到一年的时间,我爸在病床上拉着我说希望看到我结婚,当时觉得为了我爸干什么都行,于是一咬牙去问刚分手的男友能不能“帮我结个婚”,男友同意了。
于是哄我爸高高兴兴办了婚礼。全程我都处于一种非常痛苦但又不得不这样做的情绪中,直到现在终于决定还是要离婚。这件事给我最大的教训就是:一定不能在情绪激烈的时候做重大决定,因为情绪过去一定会后悔。
▶ 一年之内经历了结婚,离婚,又再婚,只想说:婚姻不是将就凑合的过日子,而是在你觉得快要被生活压垮时,那双在背后默默支撑你的眼睛,让你足以燃起勇气去应对平凡生活,继续你的英雄梦想。
▶ 有婚前一定要考虑的:性!婚前不好意思谈这个,我俩一直没睡过,结婚三个月才在他硬盘里发现大量GV。现已离婚一个月,反思自己最大的错误就是在婚前过分腼腆害羞,实为自身性教育的失败。
▶ 我后悔当时只是为了不被抛弃,接受了性的不和谐,在很年轻的年纪,走进婚姻。
年轻的我接受了自己的选择,将错就错,与有爱的老公共同经营了一个不错的家。但如果今天的我重新再来,我要尊重自己身体的感受,心里的感受。勇敢去爱,去尝试。
我们只能做出某一时刻认为最正确的选择,所以了解自己,自我成长,自我觉察才是走进婚姻的入场券。先长大,再结婚。
▶ 做出结婚决定的时候,脑子里总是匆匆而重复的想,“先把婚结了再说,先把婚结了再说”。然而离婚之后回头来看,才发现原来“先把婚结了再说”一定是不对的,它意味着没有考虑好任何事情,有诸多没有解决的问题,就把关系往前推进了。最后导致的一定是不成功的婚姻。
▶ 特别庆幸在我恐婚经常晚归时,他只是等我回家,从不问在哪儿、和谁一起,足够耐心地等我自己想明白。
▶ 庆幸自己选对了人。自己的家庭条件不错,原来父母也有意介绍条件更加好的人选。但是婚后丈夫对我的理解与尊重是我在其他地方都感受不到的。
我在原生家庭受伤失落不愿社交时,丈夫鼓励我,把我推入社会,帮我寻找工作和社交的机会,虽然我百般不愿意,还为此和他吵架,但他说,我知道你的心愿,你的能力绝对不是呆在家里,你要出去,做你喜欢的事情。现在我做到了,并且很快乐。
作者说:
我一直都觉得,如果有一天我选择了婚姻,那一定只会是因为爱。此刻我觉得,除了爱,一对伴侣还要沟通很多问题:处事的原则、价值的取向、每一天要度过什么样的生活。可能一千个人有一千种对婚姻的看法,不同的人对“什么是幸福的婚姻”也都有自己的定义,但你得找到那个和你看法大致相近,且愿意出于对彼此的爱改变自己的人。
里尔克曾经说过:“我感到结婚并不意味着拆除、推倒所有的界墙,建起一种匆忙的共同生活。在理想的婚姻中,夫妻都委托对方担任自己孤独感的卫士,都向对方表达自己必须交给对方的最大信赖。两个人在一起是不可能的。倘若两个人好像在一起了,那么就是一种约束,一种使一方或双方失去充分自由和发展可能的‘同心同德’。”
所以,我想,可能和人生所有的选择的一样,人们在选择婚姻时,会有必然的“得到”,也伴随着必然的“失去”。婚姻不是童话的美好结局,它包含了一种客观的残忍性:我们都因为这份契约失去了很多可能性。
美好的生活不一定只能通过婚姻获得,婚姻也并不一定适合所有人,但也会有人可以在婚姻中找到人性最美好的证据。
愿所有选择了婚姻的人,都能享受婚姻,无论是一时还是一世。
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