薛媛 | 与抑郁君共同走过的日子
薛媛，21岁， 内师大鸿德学院专业，广电编导，酷爱文学，喜欢创作。
与抑郁君共同走过的日子
2016年年初刚刚开学的几天里，我经历了人生当中对我而言也算得上是个不大不小的打击的事情，具体的讲讲呢，其实也就是陪伴我在这个对小时候的我来说算是陌生城市的地方生活和玩耍快达到二十年的朋友意外离世。
二十年意味着什么呢？很多习惯可能早已习以为常，很多人事在二十年之内频繁的出现在你身边，可能也就可以视之为一种平常了。但有时候令我们难过的不只是由于失去了某些人，而是这种“平常的循环”在突然之间被打破，这种空落落的感觉会让你觉得不舒服，感到疼痛，感到难过。那个阶段，我对于人生的思考较平日里深刻了些，想的多了人自然就变得心事重重，我又不大愿意将自己的所想全部不保留的交附于别人，于是，很幸运，抑郁君便找到了我，这个思想有些小孩子性子里的赖皮但却又暗自坚定着的人似乎发誓要一直在我身边陪伴着我。至于他的目的，我想大约是为了使我不再感到寂寞吧？
抑郁君陪伴着我的日子，时间不再走得那么快，每分每秒他都趴在我耳边给我灌输着诸如“你痛苦吗？痛苦的话不要再坚持了。未必你离开了对于别人而言就是种难过，或者，有人为了你而难过总比你活着人人厌恶你要好很多”这类型的思想。这样的思想有时候会带给我很大的困扰，让我在深夜里该睡觉的时候选择思考，思考我究竟该怎么抉择。有的时候，他让我觉得反感，我会冲他大喊：“你让我很痛苦，能不能不要继续在我身边待着了？”可笑的是，每当这时候他就会特别耐心，与我的焦躁成为过于明显的对比，他告诉我：“其实不是我让你痛苦，而是你自己，你身边的人，和这个世界。活着，便意味着痛苦。”我犹豫了，他的坚定让我对自己产生了怀疑，至少是看起来这些怀疑不无道理。
我有过离开的念头，因为这种他执靡着与我相伴的痛苦仅仅用语言来描述真的太难，而且纵使能描述的十分贴切，很多人也并不能深刻的懂得，因为没有经历，很多人只会说加油，只会说就是你想得太多了，只会说别乱想，起来去做点事就会好起来。我不知道是不是不想的太多抑郁君就会离开我身边，但看他那副执着的样子，我觉得这或许将是未来的我长久的一种状态，除非我自己能找到办法说服此君离开。
我想过很多，有关的无关的，觉得有一种人生的大意大约就是你会无条件屈从于某些东西或感觉之下，直到你能感受到一种由心底散发出的力量或是欲望逼迫你站起来去讲，去面对，去表达的时候，才算是真正摆脱了某些东西的制约。同样，抑郁君对我而言大约也就是这样，可能从某些角度上说，他的执着或许只是想要我去经历这样一种常人难以体会的感受，换言之，大约是想要我更加有力量和自信与“君”对抗吧？虽然从对立的角度而言，他很难和我共存于一个身体里，因为我们彼此并无情感的共通之处，偶尔他的力量大于我的时候的那种来自精神的折磨对我而言甚至能够称之为“毁灭”，但从类似于磁铁的那种“同极相斥，异极相吸”理论来说，我们又是矛盾之下的共存体，没有这样的一个我，抑郁君还会出现在别人身边，但如果没有了他，如今这样淡然的我究竟会不会存在呢？我不知道，但隐约觉得那一个没有与“君”共存的我至少应当是和如今的我的个性大相径庭的吧。故从我的角度来看抑郁君，则变成此君虽惹人讨厌，但对于我来说却又是那样不可或缺。
我想，这些与抑郁君共处的日子，应该给或许不久之后即将告别我，或许经过这一阶段后与我相处渐渐融洽从此融为一体的“君”留下个好印象，以便他之后可能会与我一起经历的，时间更加久远的相处。
抑郁君啊，请问我们能不能做那种一直在彼此心底里且能够无话不谈的朋友呢？陪我这么久了你知道的，我可很少主动对别人说这样的话。想要做朋友的原因在于我看到你很执着，这一点上我们很相像。我有信心我们一定能够融洽的共存，你呢？
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