读完这本书才知道：原来爱情，是一种轮回
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一天一本书，让你在终身学习的道路上，与最聪明的人共同进化！ 今天我们要推荐的书是《为何爱会伤人》。
本书作者武志红，既是资深心理咨询师，又是知名的心理专栏作家。1992年考进北京大学心理学系，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2009年成立武志红心理咨询中心，已帮助大量患者恢复健康，重获幸福。
曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，现为《心理月刊》专栏作家，网络视频节目《跟武志红学心理学》主讲人。著有《为何越爱越孤独》《为何家会伤人》《解读“疯狂”》《解读绝望》《七个心理寓言》《心灵的七种兵器》《梦知道答案》等，个人作者超百万册。
前面我们已经为伙伴们推荐过《为何家会伤人》《和另一个自己谈谈心》等书籍，今天我们要推荐的这本书在豆瓣上评分8.2，可见读者朋友们对武志红老师以及本书的认可。
提到“爱”这个字，相信每个人的脑海里都有自己的解读，爱与被爱也是我们生而为人，终其一生都在追求的目标，如果一个人没有爱的滋养，那么他的生活一定是乏味的，也是有悖常理的。
爱就像是一束火苗，照亮我们人生的方方面面，当然它更需要我们的悉心呵护。可是本书的题目却反其道而行之——原来爱也会伤人。这到底是为什么呢？
爱情，是一种轮回
恋爱关系其实是我们同年时与父母及其他重要亲人的关系模式的在线。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。
这个“轮回”，有两层含义：重温童年的美好，修正童年的错误。
我们都梦想找到那个Mr Right或是Miss Right，在这本书里的观点是：爱情的正确与否，关键不在于找到那个“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。所以在我们寻找“爱”的这条路上，我们最应该做的是认识你的内心，修炼你的心。
一段完整的感情会有三个阶段：
1＋1＝1。
1＋1＝0。
1＋1＝2。
第一个阶段，你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。
第二个阶段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！
第三个阶段，我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。
如果我们的爱情能走到第三个阶段，此时我们的爱情就是我们本身的一次重生。此时我们接受了真实的另一半，也接受了真实的自己，彼此以真实为前提而生出的爱，才最踏实，也最真切。
警惕爱情的七个教条
发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证。如果我们没有学会尊重并信任自己的感觉，我们就很容易去相信一些看起来正确的信条，但是很多信条其实是片面的，甚至是错误的，如果单纯地相信这些信条，也是危险的。书里列举了七个教条，其实这些教条连我自己当年也相信过。
1、一个人越爱我，会对我越好。
这是危害性最大的教条，因为它因人而异。对于一个“内在的父母”与“内在的小孩”关系基本和谐的，相爱的人而言，他越是爱你，就会对你越好。
但如果他的“内在的父母”和“内在的小孩”关系本来就是病态的，是相互对立甚至是仇恨的，那么这个人越爱你，可能就会对你越糟糕。
在我看来，我们在寻找另一半的路上，不光是要看这个人本身，还要看他的原生家庭以及他与父母兄弟姐妹的相处模式。
2、越忘我的爱越珍贵。
一个人在追求你的期间越是忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。一个人越迷恋爱人，就越是看不见爱人的真实存在，他看见的其实是他投射在爱人身上的“理想自我”。
换句话说，他爱的并不是你，而是他自己。
社会上经常有因为爱而不得而自杀的新闻。在我年纪尚小的时候，会觉得：这样的人会愿意为了爱别人而放弃自己的生命，这也太伟大啦！
但当我经历了一些事情之后，逐渐明白：如果一个人连他自己都不爱惜，不爱惜自己的生命，不在乎自己的尊严，那么未来他能拿什么来爱你呢？所以我对很多未婚女性的建议是：遇到这样“忘我”的人，还是打车跑吧，千万别圣母心泛滥，试图去拯救对方。否则等待自己的未来就是火坑。
3、年龄越大，越懂得关爱。
这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。一个内心较为和谐的人，他会愿意自省，所以随着年纪渐长，会越来越懂得爱。
可这个人如果本来就是一个内心冲突太激烈的人，他会拒绝自省。年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，他的内心会更加自卑，爱的能力可能反倒越来越差。所以在择偶这个问题上，还得擦亮眼睛，因人而异。
4、对朋友越好，对我会更好。
友谊和爱情不可同日而语，因为二者的情感深度是不一样的。而且一个人在处理与朋友同事的关系时，可以运用理智，控制自己的情绪，但在深度的情侣关系中，人们并不会控制自己。
所以才有我们经常看到的现象：许多人对配偶和孩子冷漠，但对外人却很亲热。
在这一点上，我是有亲身体验的。我的丈夫就是一个对朋友特别仗义的人，几乎有求必应。我们在婚前就有几次他因为朋友而放我鸽子的事情，当时还发生过一些不愉快的事情。
从那之后，我经常有意无意地向他传达我的一个观念，而且我自己也身体力行：家人是与自己最亲近的人，也是最关心最在乎自己的人，所以永远不要伤害自己的家人。这么多年下来，他耳濡目染，慢慢地也好了很多。他的脾气非常急，但他从来不对我和孩子发脾气，因为我也从来不会对他发脾气。
5、他说我不行，那一定是他行。
男权社会要求男人行，男权社会的女性也渴望男人很行。 男人让女人相信自己行的方式有两种：一是展示自己的优点；二是否定女人的优点。
假若一个男人的内在关系模式是“我行，你也行”，那么，他会倾向于使用第一种方式，而较少使用第二种方式。假若一个男人的内在关系模式是“我行，你不行”，那么，他会倾向于使用第二种方式，而较少使用第一种方式。
假若一个男人的“我行，你不行”的程度非常严重，那么他会将第二种方式当作常态方式，频繁否定自己所爱的女人。这点真的非常恐怖，其实在我看来这就是典型的PUA了。时下的社会新闻里有很多，PUA的后果有多么严重，其实不用我多说了。
最好的亲密关系，在我看来一定是“双赢”的，是“你行”“我也行”，我们一起成为更好的彼此。
6、受过伤，会更懂得珍惜。
在这个信条里，武志红老师说了一句非常残忍的话：“假若追求你的人，以前的感情生活是一团糟，那么，他和你的前景更大的可能性也是一团糟，而不是突然变得更好。”
其实在我看来，倒也不见得有这么恐怖。但这不妨碍我们在追求“爱”的过程中擦亮双眼，拉长一下时间轴，多看一看对方的诚意是否足够，而不要因为听到对方诉苦便圣母心泛滥想要去拯救对方。因为他们以前的恋人也是他们自由选择的，他们应该为自己的选择负有至少一半的责任。
7、有付出，一定会有回报。
这种信念，放到事业上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因为我们常会看到这样的爱情：越付出，越没有回报。
这是为什么呢？
有这种想法的人，很可能并没有看到对方的真实存在，而是自顾自地付出。他知道恋人到底需要什么吗？他的付出是恋人所喜欢的方式吗？
如果对方喜欢吃苹果，他却硬要给对方一车梨，这样的付出只是感动自己而已，而且还很可能给对方造成困扰。
还有一些人之所以会选择百分百地付出，其实他是要占据道德的制高点。“你看，我都为你付出了这么多！如果我们的关系出现什么问题，那就一定是你的错了。”有这样想法的人，他的付出不仅不会换来回报，还只会让对方迫切地想要逃离。
【结语】对于亲密关系的解释，之前看过一些国外的著作，但经常是看得似懂非懂。而这本书是我看过有关“爱”的最详尽，最全面的，也是最浅显易懂的一本。大概是因为武志红老师本身是中国人，咱们的语言习惯一致，他对我们国内的文化，社会现象也都更为了解的缘故。
如果你在“爱”里，并不那么得心应手，甚至在挣扎着前进，不妨读一读这本书，相信它一定会为你解开非常多的困惑。