橘子罐头《步步回头》
我开始讨厌火车站，讨厌坐火车，讨厌从一个地方到另一个地方，讨厌与熟悉的人分别，又讨厌回到一个曾经熟悉的地方。
这么说的原因，是因为我本来特别喜欢旅行，就像我小时候幻想的那样，乘着最慢的火车，看着窗外行人与景色穿行，好像初夏的阳光照进车窗，然后随手写下什么，自己选择去记住些什么，又忘记些什么，自由而美好。
我的抽屉里一直放着那厚厚一沓的车票，往返穿行于济南与南京。是的，这记录了我高中毕业到大二上期末间谈了一年半的一场异地恋，没有轰轰烈烈，没有一波三折。只有从一开始令人羡慕的一见钟情，到中间相互计划好了包括对方的未来，到后来因为往返两地奔波的疲倦与迷茫，到最后输给时间输给距离的结局。
回忆起我们的第一次约会，我没有忘记那个高考结束后雨天，在夜色的黑暗里，她着一身白色长裙的身影与绚烂的城市一起倒映在汹涌的河水中，仿佛随着瓢泼的大雨一同模糊，那么的纤弱，我听闻她的悲伤，又被她的故事所吸引，那场天地相连的雨水中，我将外衣披在她的身上，将她揽在怀里，对她诉说我的爱慕，最后吻住了她那如同雪里桃花的丹唇。
关于她的一切我都还记得，无论是笑脸还是泪水。我以为我们会永远在一起，但故事的结局却渐渐偏离了我的预料，却并非因为不爱。不知道我可不可以这样叙述，在选择与她告别的时候，我的内心里仍然因为爱着她而煎熬着，当然这也可能仅仅是我为之后的所作所为——把她一个人丢在来见我的火车上孤独的哭泣的一种开脱之词。
会有人给我贴上虚伪、混蛋、负心汉、不是男人一类的标签，我不会辩驳，因为我替我们的未来所做的决定对她本就不公平，更辜负了许多她的憧憬和我的诺言。
但是，选择离开的人心中也许仍旧充满了爱，或者说是因为爱才离开，因为爱着，所以害怕未来的不爱，害怕未来的厌倦，又因为爱着，害怕因为自己的犹豫而耽误了她的青春，害怕未来的未知而不能守在她的身边。最后因为爱着，才选择了提前退场，选择了这种懦弱而胆小的方式。
我知道，这胡言乱语般的道理根本说不通，也许只是时间的漫长而让我对回忆滋生了误解，又或者我只是试图在文字之间寻找自我的救赎。
身边的异地恋走散了一对又一对，我对他们的选择也从最开始的嗤之以鼻，到了现在的缄默不语，然后回忆起那天电话这一端的自己也是泪流满面地假装残忍。
我没有对她说对不起，也没有说我爱你，就这样草草地给故事写了结局。
似乎是从那时以后，我便厌倦了火车，厌倦了旅行，厌倦了离开我熟悉的人、熟悉的事，厌倦了车轮下曲直已定的轨道，厌倦了车窗外的景色，虽然在变，却逃不出一轮春夏秋冬，车厢里的人在变，却逃不出一个南北西东。
铁轨曲直已定，火车匆匆向前，哪怕步步回头，我却终究寻不见回头的余地，只见自作自受的曲尽、茶凉、人去、楼空。