【母亲节征文】送她康乃馨

年我六岁,幼儿园毕业上学前班,父母忙工作,把我留在她身边。那年他们偶尔把我接回家住,我爸骑摩托车载我回家,我回头冲她招手,眼底湿润。不知道我怎么就哭了,我就是好怕她离开我。那年她还年轻,身体很好。
这一年她高烧不退,住了好多次院。2016年4月15日查出患血癌。那天老姨在医院走廊哭得像个疯子。“还有多长时间?”这一句问得好轻好慢,生怕弄疼了谁。然后周围突然安静。“半个月!”医生皱皱眉。不知道医生说的半个月是不是一个虚数?如果从15号开始算,5月崭新的一天她可能就不在我身边了,等不到母亲节我捧来一束康乃馨。
我开始成宿成宿得睡不着,再到最后我只有听经才能勉强入睡。我不知道有一天她会离开我,去天堂还是哪里?我疯狂的诵《地藏经》、放生。在只剩下自己的夜里抹泪,放空。忘了那天晚上几点我打通了班长的电话,我语无论次:“我状态不好,睡不好觉,她确诊了。”他说:“你要请假么,没关系!”我没有想到有一天他竟然会说让我请假。“请假”我想了,听到她的病况我的第一反应就是请假照顾她,可是我要请多久呢?我不工作了我要怎么对她说呢?而她会怎么想呢?“我....我不要!”我咬咬牙。挂断电话又开始神经质的啜泣。
不知道是什么力量让我在这种晚上没有睡眠的状态下坚持下来。转天正好赶上大话务,电话从早上排到我下班,我的神经一直处于高度紧绷的状态,在一阵阵电话声中我没有了自我。晚上我依旧失眠,白天依旧紧张忙碌,我偶尔瘫坐在休息区瞌睡,直到主任把我喊醒,还没来得及回过神,我说我太困了。
我的这个休息日,她还是没有退烧,我窝在房间写《国家电网客服中心安全文化建设》和《“第7种服务”启示》。我抱着一本厚厚的《电网安全管理》开始研究。我一个晚上完成了两个稿,我好高兴,终于不用失眠了。
班长让我写满意率分析,我写完别的组员的不满意分析,最后剩下我自己的,我说是一条一条写分析么?他说不是,写一个总结。听完录音,得出和我前几天写的《满意率分析》一样的结论:源于服务态度,不是服务态度不好,是不够好。我想我可以做的再好一点。这时候的心也好脆弱连一条“不满意”都不能接受,我又如何更客观的分析我自己呢!我想说是我不够好,再给我一点时间。
我和她说我工作的事,讲我接电话的事,讲我最近写的哪篇稿。而我不论再讲到哪她都会转回来说:“累不累啊?”很长一段时间她开始听力减弱,我讲一件事情,她要问我好多次,我再重复。重复好多次,她说:“哦!”我不知道她有没有听懂我说的,只是在她说:“哦。”的那一瞬间我开始眼角含泪,神色抽离。人生好悲伤,她听不清我说的话,我只能一遍一遍的讲给自己听。

记忆回到儿时,从小她把我带大,那时候我以为她不会离开我,她是我的肩膀,我的后台,我的天。我以为她是我妈妈,而我欠她好多支康乃馨。

我要送她好多支康乃馨,在这个母亲节。
就好像她永远在我身边。
作者:潘晓彤
工作单位:

国家电网客服中心

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