母女之争，真正的孝道到底是什么?

有一位49岁的大姐，打过电话来说，如何通过心理咨询来改变她80多岁的老妈妈的想法？还没等她说完，电话那边老妈妈就大喊:'我没有问题!是你有问题!咨询师，你改变改变她的思想吧，她有病!'两个人在电话里那边瞬间就吵开了。

总算平静下来之后，这位大姐单独在另一个屋子里跟我说明了情况：她的爸爸一年前去世了，考虑妈妈年纪已经大了，所以她把妈妈接到了她家，她现在未婚，有一个正在交往的男朋友。

刚开始和老妈相处的还可以，但好景不长，母女俩开始各方面的不融洽。她小时候，父母那边忙于工作就不是特别关注她，家庭亲子关系就很一般。在她成年之后，去国外呆了一段时间。回来之后也没怎么和母亲有长时间的呆在一起。只是逢年过节生日，家庭聚会能和母亲呆那么几天，也不是没有矛盾，但是毕竟不是生活在一起，还是亲生的母女，大体上还是过得去的。

可搬到一起之后，问题就来了，母亲特别喜欢回老房子住，老房子那边母亲是四楼，80多岁的老人了，她怕磕到碰到，所以总是看着不让母亲去，她自己也整天有一些自己的私事，不可能一天24小时都看着的，前几天母亲回去上楼梯的时候，不小心把腿碰到了，结果，去医院一通折腾，她和母亲吵了一架，母亲非常生气，要离开她家，回自己的老房子住。但是她不能这么做，因为父母就她一个女儿，需要照顾的年龄自己在家里独自生活，家里的亲戚都会笑话她的。再一个母女天然的血缘联接让她也的确放不下心。所以母女俩就卡到了这个问题上，她特别希望我能够告诉她：能够快速改变母亲思维的方法，让她好好在家呆着。

她对心理咨询的误解真的是够深的，心理咨询是通过觉察自己，然后进行调整，影响周围的人事物发生改变，而不是简单粗暴的改变别人想法，来适应自己的要求。

正常来说 无论什么关系，只要出现矛盾，又因种种原因想继续下去，尤其这种亲子关系里的矛盾，遵循的原则只能：谁受不了，谁先改变。

对于作为女儿的她来说，也是有些问题存在的，只是她也于无意识之中向她说母亲很顽固的态度一样，坚持着自己的固执。

后续在与母亲的沟通中。老太太非常生气说：'什么事情都管着我，必须得按照她的想法来，我的老房子里的东西让她都扔的差不多了，我就那点老东西，她都给我扔了''找的这个男朋友也不什么好人，不提和她结婚就知道花她的钱，她傻乎乎的，一天天的男朋友让她做啥就做啥，我说什么她都不听，好像我会害她似的'，'我有一点儿事，就说我给她添麻烦，不体谅她的处境。'......

老太太也是牢骚满腹的。

其实这种母女吵架，然后吵不明白，都说自己有理，然后求助咨询师的真不少。都说女儿是妈妈的小棉袄，贴心又好穿。可现实是很多母女关系都闹得很僵，母亲想按照自己的经验来给女儿提供一条相对正确的路，让女儿少受些困苦，而女儿却觉得妈妈限制了她，妈妈那些都是老一套了，所以会去反过来希望妈妈去按照她的想法来听从她的。如果不听，就会给她带来痛苦。而妈妈也是如此，这就典型的没有界限感。

什么是界限感呢？就是在自我和他人之间画一条线，不要让他人控制我们的想法，但我们也不要去期待自己的想法，一定要被他人同意，很多家庭矛盾的出现，都来源于界限感的不清晰。

适龄还没有结婚，作为子女，有自己的原因，没遇到合适的或者自己本身就是对婚姻有抵触不打算结婚，如果ta对自己的状况有清晰的认知，对自己的选择有很坚定的意念，就不会被家人催婚的焦虑所困扰。这就是不期待自己的想法一定会被他人同意支持，这就是一种清晰的界限。有了清晰的界限，家人的不同意，其实对他的作用很小的，左耳听右耳冒，自己坚定自己的想法，不去反抗和回击，时间久了，家人自动也就偃旗息鼓了，毕竟谁喜欢总爱出力气打拳打到棉花上呢。反而强求别人同意自己的想法，以致和对方产生争执，最终让矛盾越来越激化，破坏关系的和谐。

从各自所处的立场和角度来说，上述母女两个都有自己的苦衷，所说的所想的也是非常合情合理的，只是缺乏了一定的包容，毕竟小时候的亲子关系就基础比较薄弱。又不是多懂心理学，母女俩各自的年龄都已经注定了她们的三观比较稳固，思维习惯也很难更改。

对于这位咨询的女士来说，也许只能通过尊重母亲的想法，不要总想着控制母亲来进行入手了，毕竟从生命源泉的角度来看，母亲给予了她生命，在接下来所剩的有限的生命时光里，在照顾母亲的生活起居前提下，尽量陪老人多聊聊天，倾听老人的真实想法，你可以不是非得样样按照老人的做，但最起码控制好自己的情绪，不要强求老人一定要认同自己的看法，处处和老人发生争执和顶撞。

《礼记》上说:'孝子之养也，乐其心，不违其志'意思是说，真正的孝道是让父母开心，尊重他们自己的意愿，子女独立的过好自己的人生，并且学会去尊重父母的生活，这才是对今生这场亲情缘分最好的成全。