于小彤、陈小纭分手看似突然,其实必然的结局

早在半年前,有眼尖的网友发现于小彤把与陈小纭的微博贴文删的一干二净。这时候,大家都一直在揣测,两个人是不是分手了。

但是当时毕竟是没有实锤的,毕竟当时他们在《我家那小子》的节目中,两个人婚纱照的甜蜜画面,仍清晰地在留许多粉丝的心中。

没想到,在八月时,两人就透过短短的微博贴文,宣布了两人分手的事实。

在微博底下的留言,陈小纭的留言区得到了大家的祝福,希望她能够遇到更好的男人;而于小彤的留言,大致上是招惹了大家的一片骂:幼稚、控制欲太强、不成熟等等。

虽然我们不是直接和于小彤谈恋爱的人,但是从过去的《我家那小子》综艺节目中,确实可以看出一些端倪。

陈小纭在两人恋爱以前,就有个很喜欢的男歌手,但是于小彤一听到陈小纭听这个人的歌,就会吃醋生气,所以在一起后,于小彤就不让她听了。

但是有一次约会的时候,陈小纭不小心放了这个男歌手的歌,让于小彤直接大怒,一直质问陈小纭,并且一直要她的手机看,甚至直接靠边停在马路上,走出车外,不停地对陈小纭大吼大叫。

不停地重复:

“你可以给我看一下吗?”

“你这样我真的受不了。”

“我已经跟你说了,你给我看一眼就没事了。”

但是当陈小纭把手机拿给于小彤后,于小彤又换了一句:“为什么你刚刚在车上不给我看呢?

这样的吵架,也是让网友们看不懂了。其实,在这样的处境中,于小彤在进行的是一种“情感勒索”。

如果要判断自己是否有过情感勒索,可从以下几个方面来考虑:

若完不成他们的期待,便对你施压或威胁?

不论你付出多少,他们总是索求更多?

常常漠视或忽视你的需求与感受?

当你不让步时,他们就会对你贬低?

只要有一项是“肯定”,那就是情感勒索。

情感勒索的本质其实是操纵与控制。勒索者从自己的利益出发,为了实现自己的目的,利用情感(恐惧感、责任感、罪恶感)变着花样地为难最亲近的人,如果最终我们屈服了,他们的目的就达到了。

情感勒索最大的破坏性在于,它会伤害我们的感情。长期处于妥协模式,甚至答应对自己有害的要求,会严重地破坏一个人的自我认知。当自尊、自信、自爱都受到重创的时候,我们离崩溃也不远了。

如果你也碰到了于小彤同款男友,或是同款上司/父亲/母亲/朋友…..,你可以选择这么做:

1.学会把自己的需求放在第一位

有时候“自私”一些才会让自己过得更自由,当被提出不合理的要求时,要明确拒绝对方。当然,我们也要清楚的知道,自己的需求到底是什么,否则迷迷糊糊就更容易被勒索了。

2.停下来,看看上帝视角

当我们被别人要求时,第一反应是 不!要!回!复!勒索者越着急,我们越应该停下来。可以用这些战术拖延时间:

我现在无法给你答案,我需要时间思考。

我不想现在就做决定。

停下来,冷静思考,让我们跳出自身固有的模式,站在上帝的视角来审视刚刚发生的事情,当我们以第三者的身份进行回顾时,感受会完全不同。

“原来只要妈妈说我不孝,我就无法拒绝她的要求”比“一旦妈妈责备我,我就觉得我有错”要客观多了。

发现这个模式之后,我们才能打破恶性循环,不再“一发生A,我就B”。

3.做出决定

在回复对方之前,我们要自问:

对方的要求哪里让我不舒服?

这个要求中哪些是我接受/不接受的?

对方所提要求有考虑到我的需求和感受吗?

回答完这些问题,相信我们可以更好地做出抉择。

一次次出于“自我”的决定,可以慢慢获得掌控感,不再让别人操控自己的人生,这也是在慢慢勾勒自己生活的边界。虽然在挑战亲情、爱情、友情等情感勒索时,可能会被贴上“冷血”的标签。

但真正的感情是建立在平等且互相尊重的基础之上,任何打压和胁迫都不是真正的爱。面对情感勒索,最重要的是坚定信心,别让最亲密的人以爱的名义操控了我们的人生。

本文图片皆来源网络

编辑| Wise妈

(本文为三明治妈妈原创,转载请联系作者授权)

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