单亲妈妈要适当学习一下“渣男精神”
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单亲妈妈要适当学习一下“渣男精神”
文/晏凌羊
前几天，我收到一段网友的私信：
羊羊，关注您好久了。我也是单亲妈妈，女儿三岁时候离婚，前夫不顾一切离开我所在的城市，去到附近的县级市（三个小时车程），然后娶妻生子。
我一个人带孩子至今，现在孩子九岁了。平时寒暑假，前夫会接孩子去他那边待段时间，我从来不阻止他见孩子。为了孩子，我甚至鼓励他多看孩子。每次他来看孩子，为了给他节省住宿开支，我会让他住我家的沙发。
我现在住的房子是我们婚姻存续期间买的房子。他走了，房子留给我，他那一半的房子就当孩子抚养费，所以，他不会每月给孩子的抚养费。
本来这样也挺好的，但今年，孩子跟他过年，昨天回我身边，孩子一回来就各种哭，说要让爸爸回来，和我们住一起。
我一看她哭，自己眼泪也止不住流。这辈子，我觉得自己最愧对我的孩子。大人婚姻失败，孩子确实痛苦。以前孩子小，每次来去他那边，都开开心心，可现在她大了，开始懂得一些事情了。我该怎么处理这个问题？如果您看了我的这个消息，非常感谢您能花时间看我的故事。非常期待您的回复。
胖羊的回复：
这个问题我回答得有点嘴麻，以往的文章（包括《我离婚了》和绘本《妈妈家，爸爸家》这两本书）都回答过这个问题，以至于现在根本不想赘述。
反正呢，人生处处存在“粉象效应”。一般来说，大人内心戏太多，孩子的缺失感会被强化。那些因为自己家穷或自身残疾而终日哭泣的儿童，大概率上都拥有一对终日哭穷、郁郁寡欢、觉得自己低人一等的父母。
孩子有负面情绪，再正常不过。“父母离婚”和“被同桌抢了橡皮擦”本质上对他们来说，也没太大差别。孩子有了负面情绪，高能量的父母会稳稳接住这些；能量低的父母，则会把屁大点事搞得像天塌了一样。
如果孩子跟单亲妈妈说“我希望你和爸爸住一起”，我感觉一半以上的单亲妈妈立马会产生内疚感，认为自己对孩子有愧。
我一开始也有，后来我觉得一切都是我过分脑补。
孩子明明也跟我说过其他愿望，比如“我想吃炸鸡”“我想飞到天上去”，可为啥我听到这种话就不会内疚、难过？因为我只是把它当成一个愿望来看。
为啥孩子跟你说“希望你和爸爸住在一起”，你就无法淡定了？
究其原因，是你自己在意了、脆弱了。
孩子只是说了一个简单的愿望，是你脑补出一场悲情大戏来。
昨天也有朋友问我：“如何弥补离婚对孩子的伤害？”
我的答案是：别把它当作是伤害，也别老想着弥补。该给孩子怎样的爱，给就是了。
若是你在心理上形成了“单亲孩子比一般孩子可怜”的认知，那么，你的孩子可能真的会觉得自己特殊，然后，这种认知被强化了，Ta可能就真的变得很可怜。
哪个孩子的人生没点不如意的事？有家境贫穷的，有身体残疾的，有父母是罪犯的，有父母有钱但没空陪伴的……可我发现，孩子的很多“缺失感”是大人强加给他们的。
孩子一开始只觉得自己缺了“一勺”东西，是大人让这“一勺”变成了“一瓢”。
大人被伤害得多了，变成了世界上最没安全感的物种。他们还很容易把这种不安感灌输给孩子，让孩子跟自己“共情”。有时，他们打的还是“为孩子好”的旗号。
父母别动不动就充当孩子的“放大镜”，孩子可能会成长得好一些。
我发现，面对孩子时，不管孩子是不是单亲，都是妈妈更容易愧疚。
孩子摔了伤了哭了，会内疚；
忙着工作没时间陪孩子，会懊悔；
因忍受不了孩子爸爸的某些习性而离婚了，会自责；
钱赚得不够多，没能给孩子更好一点的物质条件，会焦虑；
还会担心自己不够成熟，不够心力引导孩子形成健全人格……
我身边的妈妈们，或多或少都对孩子有过内疚情绪，只不过程度、轻重有别。
可爸爸们怎么就那么心安理得呢？
孩子摔了伤了哭了，他们很少往“自己照顾不周”上找原因，至多大手一挥，说这是给孩子的挫折教育。
忙得没时间陪孩子，他们会理直气壮地说“自己赚钱养家了”（虽然他们的妻子也为养家糊口做着贡献）。
整个社会，都觉得照顾、培养孩子是妈妈的事，所以妈妈们总是很容易内疚，而爸爸们总是很轻易地放过自己。
明明是爸爸们骗婚、出轨、嫖娼、赌博、家暴、好吃懒做、劣迹斑斑导致两人离的婚，事后总是妈妈们因为没能给孩子所谓“完整的家庭”而内疚。
明明是爸爸们“管生不管养”，事后却是妈妈们不停对着孩子自责：我当初真是瞎了眼，才会找他做你的爸爸。
明明是妈妈们承担了绝大部分的育儿工作，可妈妈们还是因为自己忙着拼事业、忽略了陪伴孩子而内疚。
爸爸们好像很少会产生愧疚感，他们大多挺理直气壮的，有时候他们还能倒打你一耙。比如，你忍受不了男人的恶习，离婚了，他们说你“拆散了家庭”；射精的时候他们不讲精子道德，事后抗辩说“孩子又不是我想生的”；忙工作但没空陪孩子？咳，这不是为了养家糊口啊。
整个社会都在PUA女人，有的女人还要主动PUA自己。
你们没发现么？
同样的坏事（比如出轨），男女都做了，女人会被骂得更惨。
同样的好事（比如带孩子去小区广场玩、参加小孩的家长会），男女都一样做，但男人总是很容易得到盛赞。
社会对女性的道德标准要求，总是高于男性的。这是男权社会的特色。
我觉得，愧疚其实是一个人有“人味”的体现。这是人类一种很高级的情感，它只产生在有同理心、有换位思考能力的人身上。
适度的愧疚，可以帮助我们更好地认识自己、认识自己与周边人的关系，也有助于我们改正自己身上的毛病，与他人共建更和谐亲密的关系。
但是，过度内疚，或者说，一个人在不该愧疚的地方总有愧疚感，是自我不够强大的表现。
愧疚分两种，一种是有意义的，一种无意义的。
比如我愧疚自己没太多空陪孩子、没太多空锻炼身体，那么，愧疚就有机会转化为多陪孩子、多锻炼的补救行动（也有人只愧疚，不行动）。
另外一种愧疚，则是毫无意义的。比如，没能让孩子出生在钟鼎之家或是孩子出生带有残疾等等，因为你没法改变却自以为可以改变，但又不付出任何有意义的补救行动，才会愧疚。
补救行动也分两种，有意义的和没意义的。
有意义的补救，是接受事实，让一个既成事实的负面影响减到最低。穷了你就去挣钱，残了你就去医治，山穷水尽你还可以尽力看开。
无意义的补救，是拒不接受事实，是错误归因，甚至以转移矛盾、逃避既有问题甚至制造更多新问题的方式去“补救”。比如，孩子哭诉父母离婚不好，就马上攻击自己甚至跑去复婚。
我以前也是一个完美主义者，发现自己做得不够好时，就陷入自我攻击。
比如，某天晚上七点，在电话里答应逗号我马上回家，然后陪她去逛超市，结果我八点才加班完匆忙赶回家。出了电梯门，就看到了图中这个小凳子。
逗号说她搬了个小凳子坐在电梯口等妈妈呢，一有人从一楼上电梯就以为妈妈要回来了，结果一等就是一小时……我一回家，看到这个小凳子，立马眼眶湿，内疚得真想拿伞尖戳自己。
回到家，我花五分钟吃完饭，换了平跟鞋（为节省时间，还是我吃饭时逗号帮换的鞋），赶紧开车带她去超市……十点半回到家，洗漱完差不多已是十一点半。娃儿说要等我一起睡觉，我说“马上就好”，然后，立刻开电脑打印明早需要快递出去的文件，但电脑和打印机都出现了故障，娃儿都睡着了我还在尝试修电脑、打印机……
也就是说，那又是一个没空陪她聊天、读书的夜晚。
睡觉之前，我难过极了，我甚至开始怨恨起自己来：如果二十岁时我知道现在过的是“按下葫芦浮起瓢”以及“陪娃和搬砖、健康和拼搏不能两全”的生活，我一定会好好努力，好好锻炼，好好选择。
有很长一段时间，我都会因为自己不够有时间陪小孩而内疚。我就像是《小王子》里那个酒鬼，因为喝酒而感到耻辱，又因为感到耻辱而想通过喝酒的方式忘记耻辱，结果，一直喝酒，一直自觉耻辱。
可后来，我发现，自我攻击，实际上也是一种无意义的内耗，是完美主义者“破罐子破摔”的起源。
归根结底，是我们对自己不太好，无法接纳那个不够完美的自己而已。
没办法陪孩子，是因为我还有养家糊口的重任在身，我几乎已经没有任何娱乐和消费的时间了，我何苦还要再苛求自己呢？我一直在为过去的事情自责、内疚，这不就是“为了打翻的牛奶哭泣”的愚蠢行为嘛。牛奶打翻了，我就倒杯咖啡，没关系的啊。
后来，我告诉自己：放过自己吧，人生已经够艰难。只有放弃自我攻击，你的能量才能得到保存，你才有气力去战胜眼前的困难，让事情朝着好的方向去发展。
说到底啊，我觉得越是容易内疚的女人，越是得学习渣男的精神，学习他们是怎么珍爱自我的，又如何轻易地放过拷问自己、理直气壮地生活的。
以上。
全文完
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橘猫的到来与成长，与“病”有关。逗号有一次生病，我说送她一只猫，就带她去猫舍挑。她第一眼就在群猫中看上了这只，我们就带回家养了，取名“橘子”。
“橘子”长到一岁时，得了“猫传腹”，差点死掉。当时我也急性肠胃炎，难受得生不如死，身体好转一点后对它同病相怜，发誓不惜代价要给它治好。连打了一个月针后，终于把它从死亡线上拉了回来。
布偶猫是疫情期间看去房子时看到的。猫主人家养了好多猫，我们闻到了熟悉的猫尿味，停下来逗猫。房子没看上，但逗号看中了这只猫，想把它带回家给“橘子”作伴。猫主人也有点嫌弃它毛色不纯，急于脱手，我们就带走了。
俩猫相当于都是被主人嫌弃继而贱“卖”给我们的………现在，它们花掉的钱早就已经超出了身价。
ps：谢谢你的时间，我们相约明天见。
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