心理学：三分之二的离婚本不该离，为啥离了？
和你结婚了，恋爱就没白谈，人生就万事大吉了么？哪那么简单。
不知道大家身边有没有这类人，对现在的生活或者是对另一半并不是很满意，但是把改变的希望放在结婚上.
比如：结婚就是找到了长期饭票，就有人养我了；
结婚了他就会收心的，会好好工作的……但实际上，真的是这样吗？
男女交往的时候，女人不是卖方，不是裁判，不是被拯救者——不要把不属于自己的责任和命运压在一个人身上，追求被男人负责这种蝇头小利的错误目标，从而蹉跎人生。
什么是爱情？
哲人说，爱情就是当你知道了他并不是你所崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点，却仍然选择了他，并不因为他的缺点而抛弃他的全部，否定他的全部。
感情不能贪心，也不是梦想，它需要彼此相互尊重。
婚姻不是刀山火海，不会让你掉进去即粉身碎骨；它也不是摆渡的船，不会一路顺风载你去幸福的彼岸。
婚姻的确不易，但是对于成年人而言，除了脱发和长胖，也没有什么是容易的。
在婚姻中，有人幸福，有人不幸，也有人在幸与不幸之间的纠结，但是这并不意味着婚姻本身有问题。
幸福与否，只与人有关。
罗永浩在接受《人物》界面采访时，谈到自己的妻子。
罗永浩说，身边很多朋友人到中年，如果婚姻不好，再遇到一些难事，就完全没有排解渠道。
只能抓着朋友喝酒，可跟朋友喝酒解决不了回家以后的孤独，一个人睁眼到天明是常态。
可罗永浩就不一样，因为他有关系好的妻子：
“我回家只要跟她聊几句，一块睡着，我就完全没问题。
只要闻着她身上的味，比如头发上的味，我就几乎感觉到我在吸入一个治疗性的药剂。”
太太某种意义上，就像是他的心理医生，让他即使在人生最黑暗的时候，也不至于太过难捱。
这是疗愈型的伴侣，同时也有相互折磨型的。
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很多人带着对婚姻的各种不满和痛苦来到咨询室，希望解除痛苦后能过上自己想要的幸福生活，他们的痛苦是各种各样的，这其中大部分的人的痛苦都能归结到一个原因上，TA找的是父母，而非伴侣。
据不完全统计表明，大约有42.7%的受调查者表示赞同孩子容易被与父母相识的对象所吸引，其中58.7%的男性觉得配偶与母亲相似，53.4%的女性认为配偶与父亲相似。
根据心理学家研究，伴侣之间的吸引和选择可能是荷尔蒙的作用，也可能是一种叫作“印刻”现象的潜在结果。
这一理论表明，在18个月大的时候，当我们把爱的需求指向父母的时候，同时也会在心理上被父母独特的性格类型所吸引，印刻也可能会影响个体的关系依恋倾向。
如果你找对象，一定要看看对方的家庭，看看他们父母的相处模式。
如果对方的家里，父母相爱，彼此体谅，一切都和谐融洽，那么他妈妈现在过着的好生活，就一定是你嫁入他们家之后，你要过的生活。
而如果，对方的家里，埋怨丛生，矛盾重重，妻子得不到尊重，丈夫暴戾强势，那么对方将可能复制这些恩恩怨怨，将来加诸于你。
三分之二的离婚本不该离
大多数人的心理情节中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯特称之为“核心情节”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆。
伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！
例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情节。
即使伴侣很能干，只要有一点让你不舒服，都特别敏感。
有一项涉及了373对新婚夫妇的研究发现，夫妻间互相叫骂、鄙视，或从结婚第一年就开始轻易分居避嫌的，则更容易离婚，即便在16年之久后亦不免如此。
为何上演这类行为的情侣更容易分呢？
这归根结底源于一种优越感。
认为自己比重要的另一半更聪明、更优秀、更敏感，意味着你没打算认同他/她的观点，不仅如此，更重要的是，你一点也不乐意站在他/她的角度上换位思考。
我们都知道很多人说爱情是盲目的，在恋爱的时候我们很多时候会极力地表现自己，掩饰自己的缺点，有时候会自欺欺人，忽略对方的劣根性。
但婚姻就比较实际了。
我们说婚姻就是一个幻想破灭的过程，你在恋爱的时候瞎了眼产生的想法，一旦结婚了都会被更接近现实的感受所代替。
所以对于那些在恋爱的时候就对爱、对他们感情的走向有着比较一致的想法、预期和判断的夫妻来说，这些比较一致的想法为他们日后的婚姻生活打下了很坚实的基础。
那怎么样才能建立这种共享现实呢？
研究发现，花时间在一起并且能够坦诚地聊他们感情的情侣，他们更能够对自己的感情、对未来的发展形成比较一致的判断和体验。
爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
很多人都会在开始一段感情，建立亲密关系的时候，往往都会自带玫瑰色滤镜，连司汤达都在《爱情论》里，都将爱情比作了萨尔茨堡的树枝：
普普通通的树枝被掩埋在盐矿层里，等再拿出来的时候，树枝上会铺满像钻石一样晶莹闪亮的盐结晶，让人完全忘记了树枝本来粗糙的面貌。
“这个人本平凡，只因我爱他镀上了一层光”。
似乎很多人在陷入爱河时出现这样的“积极错觉”，将现实对象完美化，认定对方就是自己的“男/女神”，认为伴侣是世界上最美好的人。
路是自已的，错了便错了，回头便是，不必为任何人停驻脚步。
来自他人所给予的算不了什么，心迷失了方向才是最可怕的。
婚姻要选择有相同价值观的伴侣，彼此能谈得来有话聊，能够相互帮助相互尊重相互欣赏，共同成长。
关键是你找到你自己的成长的方向了吗？
为什么不和谐，为什么不能长久？
你们共同成长了吗？