总是把爱情作死 安全感不曾建构

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文：凡默（斑马）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师

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今天，一个抑郁的姑娘形容她的四段爱情，用了“作”，言语里全是自我攻击与自责。

一个原生家庭没有得到足够爱的滋养，没有建构起安全城堡的人，她他的内在是无法直起腰来的，进入关系，就会把所有的重心放在对方的身上。

缺什么找什么，也不懂得要发展自己，而是把所有的精力放在对方身上，因为内在实在太虚弱，太饥渴，好容易抓着一个人，就会通过对方的认可、看到、给予来去壮大内在的价值感与安全感。

也就是，你爱我我就是有价值的，你完全看到我我就是重要的。

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这些本身是在我们七岁之前通过与父母（尤其母亲）互动建构的体系，可是，因为童年太“悲惨”（对一个孩子来说父母的爱就是活下去的源泉），所以成年后进入亲密关系，那是如饥似渴，带着全身的坑洞与创伤，企图通过依赖一个人而重新获得从来没有得到的。

其实，内在价值是我们本有的，只是我们受了太多的伤，不敢相信自己本身不用去讨好喜欢的人、权威，就值得被爱，我们完全可以为自己负责。

可是由于童年的创伤太痛苦加上集体意识，女性在没有成长之前，几乎不能发展自己的世界，本是全然发展自我创造力、活出生命的精彩，感情与关系锦上添花，到最后本末倒置，成了必须找到一个男人依靠，至于创造力、事业、天赋才华，有是锦上添花，没有也成了应该的。

所以，很多女孩、女人在情感里吃够苦头，却因为对心理学的不了解，以及不知道自己在关系中不断“作”的根源，而不知出路、迷茫不已。

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还有一种“作”就是掉入与父母互动的另一种模式——只要我再优秀一点，爸爸妈妈就会爱我了。

用在关系中，就是我要成为圣母，全然的付出、给予，完全按照对方喜欢的样子活，我就可以得到对方全然的爱。

恰逢这个世界最不缺少的就是，随时想逃离母亲掌控的男人（其实是叛逆期还没过的少年），这个时候就会出现，一个“作”的感天动地，一个“窒息难耐”，最终起义逃跑，跑到另一个稍放松的温柔怀抱。

这真是无奈的真相，也是让人非常心酸的男女关系，其实我们的内在都是无比渴望爱的孩子，却站在爱的对面，隔海相望。

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相爱是一场优美的探戈舞，属于两个成熟的可以为自我负责的成年人，不是没有坑洞，不是完全疗愈，而是对自己的内在运作模式有个清晰的认知，可以通过觉知随观随化，既不美化投射对方，也不对人性的恶与阴暗面失望，把自己与对方当成一个有局限性的普通人，共同做功课，相互扶持成长。

一个想摆脱“总把爱情作死”的死局，需要深深的探索自己的内在创伤，并通过回溯再次经验那些不曾被看到的情绪与感受，从而深深的悲悯内在孩童，与之建立一种良好的关系，帮助他她从一个“瘫痪婴儿”到会走路，再到慢慢的自我负责，这个时候，我们会发现，我们吸引来的人就不再是过去那些所谓的“渣男”、“怎么做也得不到爱的人”，而对应我们内在，就会遇见相对内在完整成熟的人，陪我们来做功课。

毕竟通过关系，成为一个自我负责、内在成熟的人，是灵魂所需。