在亲密关系中明明不满足 为何还不结束关系

文：凡默（原创）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师

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来咨询的姑娘往往会吐槽一堆对方的不好，静静听完，我会问她，既然这样，为何不结束关系？

对方可能马上各种解释，最终的结果是，你看我这么受苦，但是我又离不开他。

很多女人一进入亲密关系，就会把重心放在伴侣身上，哪怕对方对自己真的不好不重视，即使受虐仍然没有分手能力的原因是，一谈恋爱就失去了自我，把生命的喜怒哀乐全部放在一个身上，被对方的一举一动所影响，永远抱有希望，甚至哪怕真相浮现也不愿意面对，不惜自我欺骗。

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我们面对亲密关系中的种种议题时候，我们必须有个基础，要站在自我负责的角度，因为一个不懂爱自己的人，最容易吸引人格不健康的伴侣，也会吸引来如自己一样不爱自己的人。

同时也要看到，我们在亲密关系中明明不满足，却离不开的原因是，我们内在还有个钩子，钩着这受苦的关系，钩着那个口口声声不满意的人。

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开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

也就是你遇到一个人，这个人会有满足你需求的特质，例如他比较细心弥补了你对母亲细腻照顾的需求，例如她身上有有你特别想活出来但没有活出的童真，这些都会让一段关系开始，但更多的时候，我们也说不出来爱上对方什么，就一下子陷入了五迷三道了。

我们离不开，是因为我们把自己的需求寄托对方去满足，同时我们期待对方能来爱自己，更深一层说是我们看似是成年人在寻找伴侣谈恋爱，不如说成一个从小没有被满足的孩子寻找归属感与重要性。

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而这些一定不是他人与老天所能给你的，但因为你没有经验，就踏上了在亲密关系中苦苦寻找的路，但是因为内在的残缺不全以及无法爱自己，就会吸引来“背后插刀”的人（其实是贵人），这个时候很容易吸引来虐恋。

所以，我们在开始一段关系前，需要先学会爱自己，满足自己的需求，我们在结束一段并不满足的关系，也需要拥有爱自己、满足自己需求的能力，我们才能洒脱的转身结束虐恋。