日常 | 日子总是跌跌撞撞又一天
好久没有
记录我的日常
1
上一次推送文章，已经是2月8号的时候。
时隔两个半月，当再次登录公众号，想敲下一些文字的时候，我竟一时迷茫。
这一刻脑子就像浆糊，想不起自己在这两个半月究竟发生了什么，像是得了失忆症。
这样的日子是多么可悲，因为它已经平淡到不值得大脑去记住它。
这样的日子也是无趣的，因为我想不起一件能令我放声大笑的事。
我能想起的，感触深的几件事，果然，也都是不好的。
2
从2020年年底就开始说的工作调动，拖延到今年的四月初，我终于是调回了广东。
我的用词并不意味着广西是不好的，只是，待在离广东很近的广西，我也始终产生不了归属感。
即使身边的人对我都很好，比如员工每天做饭给我吃，比如快餐店老板娘会给我加菜，比如新认识的广西朋友也很照顾我。
但是那种只身在外的游子思绪还是会有的。
特别是讨论到地域差异的时候——越说差异，心里那种外乡人的感觉就越重；越是不同，就更是想回到广东。
可当离开的日子到来时，我才发现，我是“归家心切”，而员工是“无法接受”。
虽然在去年就已经确定了我调离的事情，可我一直没跟员工提过。
我经历过很多调动，也经历过很多别离，但每一次，我都难以启齿。
这一次，拖到了最后四天，我装作若无其事地说了出来。
可员工的情绪是很明显的，她们站在我面前，眼神一下黯淡了，因为她们从来没想过我会调离。
倒数离开的日子里，我们聊得最多的就是我还会不会回去看她们。
倒计时最后一天，有个员工忍不住哭了。
她一边哭一边和我说，感谢我让她入职，教导她所有，感谢我平时的分享，让她视野开阔了很多，也感恩我的包容和耐心，没有因为她学东西慢就放弃。
我咧着嘴，笑着和她说，不要这样，这样气氛奇奇怪怪的了，快收住，笑着送我离开就行。
我想，我演技算到位了。
时间到了，在我离开之际，她们每个人都拿出了送我的各种零食，说怕我路上挨饿。
就这样，我离开广西半个月了。
3
回到广东，久别的归属感回来了，有时心情好到，好像美好的事情随时都会发生。
可看过电影电视剧的都知道，一旦这种想法出现，好日子就到头了。
回到广东的第一件事，是跟早已确认好租房事宜的房东见面，一纸协议，让依旧债务缠身的我口袋干净。
一年结算，本还期盼能小赚一笔，可实体生意就是不负众望，果然是亏了。
公司聚餐，本来一直被夸酒量好的我，却早早断了片，那天晚上，有三个小时的记忆，是此后三天别人给我的，个中窘迫，也只能默默忍受。
我本也以为这些已经够糟糕，可上天没打算放过我。
那天早上起床后，我刷到了舅舅的一条朋友圈，内容隐晦，可我还是一股不安涌上了心头。
等到上午十点多的时候，消息还是来了——外婆身体不适，已经送进了ICU。
情况危急，昏迷，僵硬，失语，抢救，各种字眼让人一下喘不过气。
我做好了回家的准备，可我不想回去。
当在外面的人奔赴回去看一个人的时候，总有不好的事情。
我时刻关注着动态，也只能默默祈祷着。
幸好，最后一切如愿，外婆转进了普通病房继续治疗。
4月，并不见得有多友好。
4
经历了这么多，我再一次对人生产生了迷茫。
记得回到广东的那天晚上，我打了个视频回家，我爸问了我一句话：“你究竟在做什么？”
此后的每一天里，我都能想起这句话。
可我也答不出来。
我能说出我的工作内容，能说出我每天具体在干什么，但是我不知道这些年，做的这些事，我该说出个什么意义来。
眼前，我没有积蓄，甚至还负债，未来，我还没看到我的出口。
梦想中想要的一切，好像都在离我远去，它们离我最近的时候，是我做白日梦的时候。
外婆的这一次意外，让我久久不能心安——外公外婆都老了，爸妈的身体也有不少毛病，当他们需要我的时候，我究竟能给到什么？
就我目前的状态，是不是也已经与成家立业无缘了？
唉，迷茫，迷茫。
晚安吧