700万人离婚，500万人原因相同：跟谁结婚真的都一样吗？

今年1月，《中华人民共和国民法典》落地实施，颇具争议的“离婚冷静期”正式生效。

条文明确规定：自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。

很多人认为，这是对婚姻自由的干涉，一个健康的社会，不怕离婚。

毕竟，改革开放四十多年以来，人们的物质生活和精神生活都在迅速发展，对自身的幸福关注度更高，开始重视婚姻的质量而非形式，对“离婚”的接纳度也随之提高。

前不久，网上备受追捧的一个观点“结婚是为了幸福，离婚也是”，就很好地印证了这一点。

这就不难说明近几年我国离婚率节节攀升的现实情况，2020年全国离婚登记373万对，人数达到746万人。

而且，据民政部相关数据显示，七成以上的离婚原因来自“感情不和”。

不被婚姻束缚，勇敢追求幸福，这原本是个体成熟和社会进步的标志，因此大家对“离婚冷静期”的出台十分费解。

从官方的角度，可能是为了“维稳”：家庭是社会的基本单元，婚姻和家庭的和谐稳定才有利于社会的持续发展，这也正是应对我国离婚率逐年上升的一项措施。

而在我看来，这个“冷静”的背后，可能叠加了一层期许，希望双方能在情绪之外，理性反思婚姻的意义、存在的问题以及解决方法。

无论最终离婚与否，这都是一个“承上启下”的关键时期，对于渴望追求幸福的当代人来说，尤为重要。

和谁结婚都一样？

前几天我在抖音刷到一个视频，博主讨论了一个不少人纠结的问题：和谁结婚都一样吗？

她以自己的母亲为例。母亲和她的父亲在一起时，脾气非常暴躁，总是嫌这嫌那，觉得父亲没钱、没情调、不会哄人，从博主记事以来，母亲脸上很少有笑容，过得很不幸福。

后来他们离婚了，母亲现在二婚的叔叔，与父亲是截然不同的人，能赚钱，还经常给母亲买礼物，很照顾她的情绪和感受，母亲变得开朗起来，光彩照人。

从母亲明显不同的两种婚姻状态，博主得出的结论是：和谁结婚，真的很不一样，并劝说大家一定要找到那个“对的人”。

这种思维模式应该是比较普遍的，视频也得到了近100w点赞，上了热门。

不同的人，意味着不一样的外形、性格、经历、观念、眼界、格局，拥有着迥异的家庭背景和经济条件，也意味着将带来完全不同的客体经验。

比如这个博主的母亲，原配丈夫是一个木讷、抠门、不善言辞的普通工人，她在这段关系里，感受到的是物质和精神的双匮乏，这种匮乏让她无聊、烦躁、难以忍受；

而二婚丈夫是一家私营企业的老板，有情趣、有品位，与她有充分的情感交流，这些恰好弥补了她数十年的空洞和匮乏，感受到“被滋养”的母亲，重焕新生。

这其中会有两个方面的心理变化：

第一， “圆满感”的提升。

通过“拥有”伴侣，似乎拥有了他的一切，尤其是那些格外吸引人的特质，正好是自己所缺乏的。

二婚丈夫的事业、财富、情调、魅力，让母亲浑然一体地错觉为自己的一部分，那种“被拓宽”的自我圆满感，是让她感觉良好的原因之一。

网上有一句广为流传的“鸡汤”：女人需要一个格局比你大，能力比你强，眼光比你长远，教你人情世故，带你一起成长的人。

原理就是，“弱小的女人”因为拥有了一个“强大的男人”，她觉得自己也变强大了。

第二， 客体经验的转变。

在亲密关系里，客体经验很容易被内化，因此被摧毁或者被治愈的案例比比皆是。

拿送礼物这件事来说，原配丈夫的“抠门”让她感觉不到爱意，而二婚丈夫的大方阔绰，却让她觉得“自己值得被爱”；

同样，一边是日常交流的忽视与淡漠，另一边则充满包容与宠爱，一边可能唤起的是早年创伤，另一边则是对创伤的抚平。

所以，如果结婚的目的，是为了找到一个理想的、称心如意的对象，那么和谁结婚，肯定是不一样的。

但可惜的是，这种逻辑存在重大bug：

① 概率低，幸运儿总是少数；

② TA可能随时离开，“圆满感”和好的客体经验，会瞬间化为泡影；

③ TA被用来满足我们的各种需求，几乎等同于一件工具，无法作为一个“完整的人”被看见，在这样的关系里，“爱”几乎不存在。

婚姻是一场盛大的投射

更常见的情况是，很多人结束了一段自认为糟糕的婚姻，进入下一段婚姻之后，仍旧过得不幸福。

一个来访者，经历了三次婚姻，换了三个不同的人，却每一次都经历了“被家暴”，遍体鳞伤，身心俱疲。

她和家人都无法理解的是第三个丈夫，明明性格温和，也从未有过暴力倾向，是公认的“好男人”，为什么最终也变成了“恶魔”？

咨询师给出的解释是：他们在玩一个“投射”和“投射性认同”的游戏。

由于重男轻女，女人从小不被父亲待见，唯一能引起父亲关注的方式，就是调皮闯祸，然后挨打。

父亲是个古板严厉的男人，很在意自己的面子，加之不喜欢女孩，对她每次都是拳打脚踢，毫不手软。

女人在这样的生活里，一边压抑着愤怒与攻击性，一边却享受着和父亲的“情感链接”，她不再是被忽视、被冷落的那个，哪怕代价是鼻青脸肿、皮开肉绽。

带着这样的烙印，进入婚姻之后，“被家暴”既成了需求，又成了欲望。

一方面，她需要靠着“挨打”这一种被证明行之有效的方式，与丈夫建立情感链接，另一方面，日积月累的攻击性在潜意识里蠢蠢欲动，可“释放攻击性”等同于“被抛弃”的成长经历，又让她对“攻击性”充满着恐惧。

于是，“游戏”就开始了。

她通过不停地“作”，故意挑战丈夫的底线，激怒对方之后，甚至会语言“诱惑”：我知道自己天生命贱，就是容易被男人欺负。

她把自己说不清、道不明且有着强烈情绪色彩的需求和愿望，一股脑投射给了丈夫，而丈夫一旦认同了她的投射，相当于认同了她的潜在需求和攻击性，家暴就会“如愿”发生。

也就是说，无论她的丈夫是什么人，最终都会被她“改造”成一样的人，收获同样的婚姻结局。

付丽娟老师曾说：亲密关系，总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

我们带着各自的伤痛，互相投射着不同的内容，构成了婚姻的场域。离婚换人可以解构掉这个场域，但未解决的创伤和痛苦，还将在新的场域里重现。

从这个角度来说，和谁结婚都一样，最终都是和自己相遇、相处、相爱相杀。

嫁给谁都幸福的人

回到开头那个博主的母亲。

她在与原配丈夫相处中无法耐受的无聊和匮乏，恰恰因为她自己就是一个无趣的人。她对原配丈夫的嫌弃，其实就是对自己的嫌弃。

第一段婚姻中这些情绪被她完全投射了出去，对方背了“不好”的锅，那么我就是“好”的。

到了第二段婚姻，幸运地找到了一个能够填补匮乏的人，但她自身并没有获得成长，“不好”的部分仍然存在，投射的“刚需”也仍然存在。

所以，假如不进行自我察觉，短暂的幸福满足过后，她的新对象和新婚姻可能会“被制造”出其他“问题”。

明白了这个原理，就不难理解那些“和谁结婚都幸福”的人，与其说婚姻经营得很好，不如说他们很擅长“搞定”自己，借由亲密关系这面镜子，去看见、理解更真实的自己。

① 向上延展

搞明白渴望从对方身上学习和发展的特质，让伴侣成为你的“最佳老师”，而非被吞噬和融合的“一部分”。

对博主母亲来说，有情、有趣、有才、有钱这些特质，可能正是她自己想要拥有的，这就是她的一个成长目标。

② 向下修通

有能力探索和修复心理创伤，这些是我们在关系里投射的主要内容，也将决定着婚姻的基调。

博主母亲在情感被忽视的环境里，会出现易怒、情绪不稳定等状态，就可能与早年的创伤有关。即使二婚丈夫对她再好，也总有回应不及时或者不到位的时候，而如果创伤不被看见和疗愈，她的情感模式将陷入重复。

自我成长还有一个好处是，能够通过觉察和自省，保持对投射的节制。正如付丽娟老师所说：

婚姻是在注定投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。

“被家暴”的来访者，如果能够节制自己的投射，她的第三段婚姻，也许就不会走向悲剧。

③ 爱的能力

弗洛姆在《爱的艺术》中提到：不成熟的爱是因为需要所以爱，而成熟的爱是因为爱所以需要。

简单理解就是，因为我爱你，所以我需要你作为我表达爱意和付出的一个对象，这就是爱的能力。彼此都作为一个完整而真实的人存在，我爱你只是因为你是你，没有权衡利弊、互相利用，这样的关系才是滋养的。

就好像学会了游泳，换一个泳池也能如鱼得水一般，练习爱的能力，换不换对象都能把握幸福的主导权。

虽然从本质上来说，婚姻并不等于爱情，但是装着爱的婚姻才是最好的状态。

任何关系最终指向的都是自己，希望你能成为那个左右婚姻幸福，而不被婚姻左右幸福的人。