“你再不搬走，我嫂子就跟我哥离婚了”，婆婆：离就离，谁怕谁啊

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

林肯说：“我尽我所能，也尽我所知道的最好的办法去做，这样一来，即使别人花费十倍的力气来说我做得不够好，也是毫无用处的。”

这句话讲的是“自我经营”和“心态”方面的问题，在自我经营的时候，只有尽己所能才能无憾，只要你确定自己没有错，别人无端批评指责你，你就可以不用在意，保持好心态就行，置之一笑即可。

在《人性的优点》一书中，戴尔·卡耐基也说过类似的话：“假如你遭遇到非难，请记住：凡事尽力而为，然后撑开伞，将责难的雨水抖落在地。”

上面所说的方法都是针对无端的批评而言，而对于合理的批评，我们则需要换一种方式对待，应该虚心接受并改正自己的缺点。除此之外，我们还应该学会自省，学会自我批评，在别人批评你之前，先认识到自己的缺点和错误，然后改掉，可以成就更好的人生。

卡耐基说他有个名为“蠢事录”的档案袋，记录的全都是自己干过的蠢事，有时间的话就翻出来看一下，重新进行一番自我批评。他之所以这样做，是因为他曾经把所干的蠢事的责任推卸到别人身上，随着年龄的增长，变得成熟和理性之后，才认识到每个人都应当承担各自的责任。

每个人都应该这样做，不管是在职场中，婚姻中还是家庭中，都不该推卸责任，自己错了就自己承担，只有这样才能活得像个人，才能活得真实，才会被人喜欢。如若不然，就算你是推卸责任的高手，也早晚会被人看穿，到那时候可能就没人愿意跟你一起玩了。

朋友依依说她母亲曾经就喜欢推卸责任，总是自以为是，好大喜功，不管别人想要的是什么，自认为自己给的东西一定是别人想要的，最后出问题时，就开始推卸责任，说是别人怂恿自己那样做的。

比如在她哥嫂结婚以后，她母亲没跟任何人商量，直接带着行李搬到儿子家里去住了。来都来了，她哥嫂不好意思拒绝，就让她住下了。接着，她继续自以为是，在建立倒腾这个，折腾那个，把装修很精致的家弄得乱七八糟，她嫂子当然会有意见。

因为不想跟婆婆闹翻，她嫂子暗中跟她说明了情况，请求她带婆婆离开。她跟母亲说：“你再不搬走，我嫂子就跟我哥离婚了”，本以为可以直接带母亲离开，结果母亲回了句：“我又没得罪她，她凭什么离婚？真想离就让她离，谁怕谁啊！”

这件事被她嫂子知道了，她嫂子就动真格真的要离婚，她母亲这时候就开始推卸责任了，说她的所作所为都是依依指使的，丝毫不愿承担责任。结果可想而知，依依跑到哥嫂家当面跟她对质，证实了她的问题只跟她自己有关。

依依之后不理她，哥嫂也不待见她，或许是意识到再这样下去对自己没好处了，她才开始做出改变，做了以下两件事。

道歉认错记日记，深刻反省自己。

一个人意识到自己的错误，然后主动向别人认错道歉，需要勇气。一个人能迈出这一步，自身境界会大大提升，不管别人是否原谅，自己都可以因此对自己提出更高的要求。

尤其是依依母亲这种人到晚年的人，能豁出老脸向晚辈承认自己的错误，几乎都会被原谅，因为晚辈受不起，心里有再多不满，往往也不会揪着不放。

当然，只是这样做是远远不够的，如果征得了对方的原谅之后再次犯错，之后再道歉肯定就不会被原谅了。不想让自己重蹈覆辙，就应该参考卡耐基的做法，不要只是反思，最好能找个本子记录下来自己的错误，这样才能对自己认识深刻。

依依说她母亲的这种转变让她很吃惊，她曾经翻看过其中的内容，发现记得很详细，自我剖析和自我批评都很深刻，最关键的是，她母亲真的做到了不再犯错。

不光是她母亲，所有人都可以尝试这种方法，因为人很容易忽略自己的错误，很容易只盯着别人的错误不放，其实最应该重视的是自己的错误，能把自己的错误纠正了，自身剩下的就诠释有价值的品质，这样才真正值得尊敬。

主动请别人指出自己的问题，然后改正。

除了记日记之外，她母亲还经常主动询问她和她哥嫂，主动请他们指出自己的错误，并且明说不要给她留面子，指出错误才是真的为她好。

这种姿态真的特别好，用诗人惠特曼的话来说就是：“能促使你进步的人，难道只是那些尊重你，认同你并且欣赏你的人吗？其实，从那些批评你，反对你的人那里，我们会获得更多。”

达尔文在创作《物种起源》的过程中，经历了长达15年的自我审查和剖析；富兰克林为了改掉爱与人争辩的毛病，每天都会自查是否改正了问题；林肯在判断某个批评有道理的时候，也会虚心接受对他有益的建议，并思考自己的不足之处。

虽然我们明白这些道理的同时，依然会在受到批评的时候采取抵制和防卫，但如果我们勤于提醒自己反思，养成习惯之后就不会急于辩解了，就像卡耐基所说：“当你因别人的批评而发怒时，不放静下来判断下别人的批评是对是错。如果别人的批评是正确的，不管对方是出于何种目的，只要指出了你的不足，你就应当表示感谢，因为对方的批评让你避免在以后犯类似的错误。”